А в дійсності часто все трапляється з точністю до навпаки: в красуні раптом прорізається таке чудовисько, перед яким блідне образ будь-якої казкової мачухи. Ось тільки, на жаль, немає у неї кришталевого чарівного дзеркальця, яке б вловило цей момент перетворення, підказало, що потрібно зупинитися і подумати. Все доводиться робити самій.
Життя без прикрас
Сцена в магазині відбувається десь у мене за спиною, і я не бачу учасників. Зате відмінно чую злісне шипіння жінки і виправдовується шепіт чоловіки:
- Ну, дорога, у нас вже давно не було цього, давай купимо.
- Тобі треба? Купуй! Ну що ж ти мовчиш? Купуй-купуй, ти ж, як завжди, краще за мене знаєш, що треба!
- Мила, не хвилюйся.
- З тобою неможливо не хвилюватися! Права була моя мама, вчора якраз вона мені говорила, що ти зі мною абсолютно не зважаєш! Може бути, ти ще будеш вказувати, які мені труси купувати?
Повертаюсь в їхній бік. Чарівна блондинка з ляльковим носиком (сама ніжність) і здоровенний широкоплечий чоловік, невблаганно червоніє. Йому явно ніяково, а вона абсолютно точно отримує задоволення. Суперечка ведеться про пляшку непоганого французького вина вартістю в триста рублів.
Звідки беруться "тітки"
Ах, ці законні мегери! І яким таким дивним чином з милою, розумною, інтелігентною і приємною в усіх відношеннях жінки вилуплюється злісна тітка? "Тітка" - це ж не зовнішній вигляд, це стан душі - точніше, того, що знаходиться на тому місці, де повинна бути душа. Тітка може з придихом розповідати про те, як вона ридала в кіно або театрі над модною трагедією, але, не замислюючись, пнеться ногою кошеня і отпіхнет на слизькому тротуарі стару з милицею; з милою усмішкою відбере у дитини іграшку і без коливань буде щодня витирати ноги об власного чоловіка.
Не встигає чоловік відчути радощі сімейного життя, як його мляво чинить опір організм повністю занурюється у вир чвар або тихого шипіння, і виринає звідти вже не людина, а якась пом'ята субстанція - чи то ганчірка для підлоги, то чи зім'ята папір. Чи не чоловік, а хлопчик, якого постійно тикають носом, як нашкодив цуценя.
В принципі, практично будь-якого чоловіка - ну, за рідкісним винятком - можна перетворити в ганчірку, придатну лише для витирання черевик. Придбання нових якостей і втрата колишніх, швидше за все, не дуже завадить йому заробляти гроші на ваші задоволення. Так навіть якщо завадить -ви-то все одно виявитеся праві! А для того щоб в черговий раз довести свою правоту, ніяких грошей не шкода.
Отже, інструкція по перевихованню
- Як можна частіше погоджуйтеся з ним, приблизно в такій формі: "Так, дорогий, ти, звичайно прав, але тільки ти, як завжди, забув, що." - неважливо, що саме забув дорогою. Ну, наприклад, те, що ви п'ятнадцять хвилин тому вирішили сидіти на дієті і тому не станете є улюблене шоколадне тістечко, а будете мучитися, дивлячись на нього. Важливо, що ви показуєте йому і всім оточуючим: в кожну конкретну хвилину він нездатний тримати в голові більше однієї думки.
- Взагалі вираз "як завжди" слід вишити золотими літерами на шовку і повісити на стіну (вихований вами "підкаблучник звичайний" цілком впорається під вашим чуйним керівництвом з цим нескладною справою). Найкраще розмістити цей шедевр в спальні. "Як завжди" означає не тільки те, що він не правий в даному випадку. Це означає, що він в принципі не має рації завжди, незалежно від обставин.
- Постарайтеся самі купувати йому одяг. По-перше, це дасть вам зайвий доказ його досконалої непристосованості до життя (от цікаво, як це він не помер від переохолодження та голоду до зустрічі з вами?). По-друге, якщо куплені вами штани будуть йому трохи закороткі, а піджаки трохи завеликі, він все більше і більше буде здаватися собі непристосованим до життя невдахою, який без твердої руки кроку не може зробити, щоб не шльопнутися в калюжу.
- Як можна частіше, особливо при сторонніх, тяжко зітхайте і погладжуйте його по руці. Згадуйте при цьому натхненне обличчя і слова Маргарити Пални з чудових Покровських воріт ":" Це мій хрест, і нести його мені! "Краще при цьому не пояснювати, чому ви вважаєте, що несете хрест - можна заплутатися в поясненнях.
Непогано також щохвилини питати у нього, як він себе почуває, пояснюючи сусідці по столу, що у бідолахи підвищений тиск (якщо комплекцією він нагадує Шварценеггера) або анемія (якщо його статура, м'яко кажучи, не героїчне). І, звичайно, не забувайте вирвати у нього з рота надкушений шматочок шашлику зі словами: "Пупсик, ти знову забув про свою печінку!"
- Не називайте його по імені. "Зайчик", "котик", знову ж таки "пупсик", "дуся", "дурашка моя" - взагалі ласкаві прізвиська в жіночому роді дуже ефективні, чоловіки від цього лякаються, втрачаються і поникають.
- Пам'ятайте про те, що чоловіки простодушні. Якщо ви при появі чоловіки припиняєте бесіду з подругою і багатозначно переглядалися, то у 99% представників чоловічої статі виникне думка про те, що ви щось приховуєте. Вам залишається лише надати цій думці бажану форму.
- Залазьте в усі його справи. Зрозуміло, з бажанням допомогти. Далі якщо ви нічого не тямите в біржових зведеннях або вторинному алюмінії - хіба це повинно заважати єднання сердець? І ні на секунду не забувайте, що ви повинні йому співчувати, детально розпитувати про тонкощі і деталі справи! Як тільки він розійдеться, пояснюючи ці тонкощі, перебейте
його якимось побутовим питанням - наприклад, чи сподобалися йому нові шкарпетки.
- Пиляйте його. Ніжно, м'яко, трепетно, але щомиті. Адже він все робить не так? Ось і говорите йому про це. Він не з того кінця розбиває яйце за сніданком, він не так чистить ваші черевики, він не так веде машину, він неправильно паркується і абсолютно недоречно сміється.
Ну ось. Після належної тренування ви зможете перетворити в ганчірку майже будь-який екземпляр. Правда, трапляються серед істот, що відносяться до так званого "сильній статі" і справжні чоловіки, такі в корені припиняють будь-які наміри своєї законної дружини зробити з нього (чоловіка) хлопчика, в тому числі і для биття. Але ви пробуйте, пробуйте, раптом вийде.
Хотіли ка до краще.
Як, вам не подобається вийшов результат? Виявляється, це зовсім не те, про що ви солодко мріяли в дитинстві, уявляючи собі білу сукню, пишну фату і принца поруч з вами? Так спробуйте зупинитися і подумати, перш ніж, відкривши рот, перетворитися з люблячої дружини в шиплячу мегеру.
Милі дами, що ви робите з вашими - нашими! - чоловіками? Хто навчив вас, хто дав вам привід думати, що чоловіка, батька, главу сім'ї, друга, коханця можна використовувати в якості ганчірки? Або це якась генетична пам'ять, підсвідоме бажання дати чоловікові рубль на обід, як колись робили мама і бабуся, та ще й проконтролювати, як він цей рубль витратив?
Але ж часи змінилися, і бабусин досвід сімейного життя так само мало придатний сьогодні, як її драпове пальто. Спробуйте розгледіти в вашому супутнику життя справжнього чоловіка. Не робіть з нього вічного хлопчика, а допомагайте йому дорослішати. Чи не тикайте носом в реальні і уявні помилки, а підтримуйте в скрутну хвилину.
Ми всього можемо досягти самі, ми, як водиться, коня на скаку і в палаючу хату теж. А може бути, це не жіноча справа? Як і в усі часи, відчувати себе жінкою - милою, ніжною і навіть, може бути, слабкою - можна тільки тоді, коли поруч є він. Коли точно знаєш, що за спиною - кам'яна стіна.
З вічним хлопчиком кам'яну стіну не зведеш, хіба що побудуєш замок на піску. І що б не говорили нам вельмишановні феміністки, я вважаю за краще, щоб мені подавали пальто, відкривали переді мною двері і допомагали вийти з машини. Я хочу, щоб мені дарували квіти і писали ніжні листи. Я люблю казки зі щасливим фіналом і зовсім не бажаю, щоб одного ранку, подивившись на мене, коханий побачив замість красуні - чудовисько.
Перевірте свій лексикон
Чи можете ви сказати кому-небудь зі своїх подруг, друзів, колег чи сусідів що-небудь на зразок.
- Нікуди ти не підеш!
- Що це ти надів? Зніми зараз же!
- Негайно постриг! На кого ти схожий?!
- Ну-ка швидко додому!
- Таня свого ніколи не відпускає на море одного, і ти нікуди не поїдеш!
- Не смій мені вказувати!
- Я краще знаю, що потрібно зробити (купити, повісити, відремонтувати, переклеїти і т.д.)!