У чому полягає велика таємниця того, що дуже багатьом людям важко відмовляти? Що спонукає людей робити те, до чого у них немає ніякого інтересу, але страх, або неможливість відмовити іншому, спонукає їх здійснювати невластиві їм вчинки? Який справжній механізм ховається за цим, здавалося б, цілком природним явищем, як відмовляти в проханнях, близькості, любові?
Якби, скільки-небудь ця тема не стосувалася мене особисто, то в житті б мої пальці не доторкнулися до клавіатури ноутбука, з метою написання статті на цю своєрідну тему. Мало того, навіть знаючи і розуміючи сам механізм боязні або неможливості відмовляти іншим людям, я сам деколи відчуваю деяку незручність, легку скутість, коли розумію, що потрібно відмовити іншій людині в тій чи іншій прохання. І причина у мене не стільки в психологічних явищах (цього теж є місце), скільки в усталених десятиліттями стереотипах.
Є чотири типи людей. Перший тип - це ті, хто не може, або боїться відмовити. Другий тип людей побоюється відмови від інших. Третій - сукупність першого і другого типу. Є тип людей, які ніби ловлять «кайф» відмовляючи іншим людям, і напевно ви знаєте таких. Про них, можливо, також піде мова в цій статті.
Ми з повним розумінням справи і спокоєм ставимося до того, що людина, наприклад, не може підняти колоду вагою 80 кг, або навчиться грати на скрипці. Але що значить - «не можу відмовити»? Що значить - «боюся відмовити», коли природніше боятися щось такого, що загрожує життю або здоров'ю?
Сам по собі відмова, є формою прояву агресії. Люди, які не можуть відмовити, насправді зазнають труднощів в прояві агресії, злості. в природному значенні цього слова. Нерідко, це ускладнюється тим, що за страхом відмовити іншому, ховається страх, що за це на нього розлютяться, відкинутий.
Люди, що переживають, що йому відмовлять в тій чи іншій справі або прохання, бояться зустрітися з агресією людини, тобто самі по собі, дуже важко переносять, коли на них зляться.
Зустрічатися з агресією і відкиданням, явище не з приємних і небезпечних (для деяких), тому - безпечніше не відмовляти. Але як тоді бути, коли відмовити хочеться і потрібно, але при цьому є страх?
Справа в тому, що люди часто плутають відмову, агресію з відкиданням. Насправді ж, «якщо на мене зляться, це не говорить про те, що мене відкидають». Це різні явища, часом, не мають нічого спільного між собою. Наприклад, я можу злитися на своїх рідних і близьких, при цьому, я їх зовсім не відкидаю. Злість в свою сторону я сприймаю як почуття, а не як сам факт відкидання.
Одного цього розуміння - мало. Як я писав раніше: є усталена стереотипи, є звична поведінка, звичне мислення. Так, відмова і відкидання - це різні речі, але сформоване десятиліттями впевненість в тому, що ці явища нерозривні, не дозволить новому розумінню «вжитися» відразу. До цього стану потрібно звикнути. Щоб навчитися відмовляти, також необхідно звикнути. Це чимось схоже на великий, що обертається кам'яний валун. Щоб зупинити його, досить просто його не крутити, але щоб він зупинився остаточно - знадобитися час.
Практично кожен день можна зустрітися з тим, до яких тільки варіацій і хитрощів вдаються люди, тільки б не сказати - НІ. Те голова болить, то обіцяють передзвонити, розуміючи очевидно що, не передзвонять, а потім кажуть що забули. Те кажуть, що не можуть, хоча прекрасно розуміють, що можуть, тільки не хочуть. Пишуть витіювате sms про розставання в стосунках, а особисто сказати про це - кишка тонка. Особисто мене найбільше насторожує і злить, коли люди обіцяють дати відповідь через деякий час, але нічого не говорять, і створюється таке враження, що вони пропали без вести, і всіляко уникають зустрічі.
Безумовно, самим прямим і зрозумілим відмовою, є відповідь - НІ, або - «я не хочу». - «Вибач, я не хочу», м'якша і ввічлива форма відмови, при цьому, ви нікого не ображаєте. Якщо на вас за це ображаються, так це не ваш клопіт, і ви маєте повне право НЕ ХОТІТИ, його у вас ніхто не відбирав, і не відбере.
Прикладом може послужити класична ситуація походу в магазин. Продавці, ясна річ, пропонують вам товар. Не всі товари вам підходять, тому ви відмовляєте їм. Чи відчувають продавці до вас образу? Ні, тому що вони чудово розуміють, що ви маєте повне право у них нічого не купити.
Страх, що своєю відмовою ви можете образити людину, часом не має нічого спільного з реальністю. Звідки вам відомо, образиться людина вашим відмовою? Можливо, це ваші переживання з приводу вашої образи, якщо вам відмовлять, і ці переживання переносите на іншого?
Приклад - той же магазин. Ви, відчуваючи почуття провини, що можете своєю відмовою образити продавця, все ж купуєте товар, нехай він вам і не зовсім підходить. Це ваші переживання, в той час, як продавець, в будь-якому випадку не відчував би до вас образу і злість за відмову від покупки.
До речі, саме почуття провини являється головним критерієм неможливості відмовити. Про вину тут я майже нічого писати не буду, так як це окрема тема, коріння якої далеко йдуть в минуле, в дитячо-батьківські відносини. Одне я хочу написати про вину; якщо ви, відмовляючи іншій людині, вимовляєте слова, які більше схожі на виправдання ніж на пояснення, то в вас є почуття провини. Щоб цього не відбувалося, намагайтеся говорити без виправдання.
Якщо застосувати чуттєву, емпатічним, співпереживати форму відмови, то ймовірність того, що вас зрозуміють - дуже висока. Ось кілька прикладів:
- Я розумію, що для тебе дуже важлива моя допомога, і я правда багато думаю про те, що моя відмова, може вплинути на наші відносини, а вони для мене дуже важливі. Я не відмовляю тобі, я відмовляю того, що ти мені пропонуєш.
- Повір, я б з великим задоволенням допоміг тобі, але я не компетентний в тих питаннях, про які йде мова.
- Двадцять тисяч? Так, у мене є гроші, але я зарікся нікуди їх не витрачати і не віддавати, що б не трапилося. Навіть з дружиною часто відбуваються скандали на цьому грунті, але я їх бережу для важливої справи для мене, і я хочу, щоб ти зрозумів мене.
А цей, цілком знайомий приклад, з легкою іронією.
- Дядько! Дядько! Дай дядько п'ять копійок!
- Може бути, тобі дати ще ключі від квартири - де гроші лежать?
- Ні-і-і-і-т! (Х / ф. 12 Стільців).
Форм відмови багато, і я думаю, їх потрібно вміти застосовувати. Інша крайність ввічливої відмови - груба відмова. Пригадується мені історія, розказана моєю колегою, психотерапевтом. Якось раз, вона йшла по вулиці, і до неї, з не пристойним пропозицією пройти в кімнату готелю, пристав чоловік. Вона, як тонка, жіноча натура, та ще й психолог, деякий час ввічливо відмовляла, але чоловік продовжував наполегливо запрошувати її з ним разом «відпочити». Коли її терпінню прийшов межа, вона сказала: - Слухай мужик, іди ти нах..й! - Що ж ти раніше не сказала, тепер я все зрозумів, - відповів мужик і пішов. Як видно з цієї історії: не буває поганих відмов, просто необхідно їх правильно підбирати під певні обставини.
Я впевнений, красиво відмовляти - це мистецтво. Йому, як і багато чому іншому, можна навчитися. Пригадується мені історія з далекого дитинства, коли ми з хлопцями багато пустували і вередували. Часом це доходило до хуліганства. Часто нам доводилося обманювати інших, кажучи, чим ми займалися і де були. Тоді, на одному з таких дізнань, мене «розкусили» на тому, що я не вмію обманювати. У той час для себе вирішив, що навчуся цьому мистецтву - обманювати так, щоб ніхто не сумнівався в автентичності моїх слів.
Хлоп'яча впертість і час, не змусили себе довго чекати. Я навчився обманювати з азартом і впевненістю. Навчитися відмовляти красиво також можливо, для цього допоможе, як у випадку з обманом - впертість і час. Ситуацій для цього не потрібно вигадувати спеціально, ними життя насичене цілком.
Якщо дозволяє час, а таких ситуацій багато, перед тим як відмовити, напишіть кілька варіантів відмови. Напевно знайдеться той, який зіграє добру службу у вашій справі. Якщо вам лінь щось писати і придумувати, сподіваєтеся на те, що ситуація якимось чарівним чином сама вирішитися, не дивуйтеся, якщо у вас виникне відчуття незавершеності і емоційного тупика у відносинах з іншою людиною.
Зовсім недавно почув таку форму відмови, яка мене приємно здивувала. На одній роботі, співробітницю попросили виконати доручення, яке вона по праву не повинна виконувати, але як водиться в багатьох колективах, співробітники намагаються завербувати культурно колег, для своєї допомоги, нібито «не в службу, а в дружбу».
- Віднеси, будь ласка, ці документи начальнику на підпис, тобі ж все одно по дорозі.
- Я б з радістю, але я не хочу.
P. S. Тепер, трохи на десерт. Я писав вище, що є люди, які відчувають задоволення відмовляючи. Найчастіше, це можна помітити у відносинах, де одна людина, немов спокушає, вступає в довірчі, близькі стосунки. Коли відносини наближаються до певного етапу, людина відмовляє іншому у близькості і відносинах. Найчастіше, це відбувається по незрозумілим для нього причин, і по незрозумілим для нього причин, він відчуває від відкидання іншого - задоволення. Не рідкісні випадки, коли людина створює навмисно ситуацію, в якій його будуть просити про допомогу, з однією лише метою - відмовити, щоб випробувати задоволення.
Чи варто створювати відносини з такою людиною? Не знаю, але з особистого досвіду знаю тільки те, що людина, яка отримує для себе задоволення відкидаючи іншого (для нього відмова = відкидання), практично не здатний чинити інакше у відносинах.