Кажуть, що шлях до нової любові завжди лежить в минулому, тільки ось зрозуміти для себе значення цього вислову виявляється дуже складним завданням. По-перше, з минулого потрібно стерти всі почуття до вашого останнього партнеру, щоб звільнити своє серце і голову для наступного роману. По-друге, потрібно наодинці з самим собою проаналізувати своє минуле, щоб не повторити його негативні сценарії в сьогоденні і в майбутньому. Ні у кого не виходить побудувати хоч скільки-небудь ідеальні відносини з першого разу. Це просто неможливо, тому що для цього потрібен досвід і розуміння багатьох речей на більш глибокому рівні, а все це приходить лише з часом. І обов'язково методом проб і помилок. І якщо зізнатися собі, що останніх було мільйон, то які з них переглянути, щоб такі відносини виявилися щасливішими і гармонійними? Ми вибрали три головні і, на жаль, дуже поширені помилки, які заважають нам любити і бути коханими.
Помилка № 1: люди не розуміють, як розпізнати любов
Любов малюється протилежністю самотності: в ньому завжди тяжко, і від нього страждають приречено, а в любові завжди добре, і від неї страждають в якомусь поетичному сенсі. Але все одно страждають. Саме тому в своїх відносинах ми часто трактуємо любов просто як «неодиночества». Ми не прислухаємося до себе, не чекаємо якогось внутрішнього сигналу «Мені комфортно і здорово», а просто примиряємося з тим, що де закінчилося тривале самотність, там і почалася любов. А там, де до неї додалися страждання, любов ще і зміцнилася. Таким чином, ми самі в собі виправдовуємо своє існування в нещасливих відносинах, в союзі, що зав'язався від нудьги, і, намагаючись додати йому драми ( «б'є - значить, любить», «за щастя треба платити»), хочемо умовити себе, що це любов, і продовжити його на невідомий термін замість того, щоб зізнатися самим собі, що муки і вічні подолання - це всього-на-всього мазохізм, а ніяка не любов.
Помилка № 2: люди не розуміють, як любити
Ми плутаємо любов з тиранією, контролем і маніпуляцією. Нам здається, що, як тільки відносини набули статусу офіційних, ми відразу ж придбали собі людину у власність. Тепер він ця сама «половинка», частина нас самих, а значить, і робити з ним можна все що завгодно: стежити за ним, намагатися змінити його, розпоряджатися його життям, достатком, часом, планами на майбутнє (бажане підкреслити). Замість того щоб придбати собі компаньйона, ми набуваємо іграшку з повним правом володіння і починаємо знеособлювати її, забувати, що перед нами окрема від нас особистість. Звідси навіть саме його опір маніпулятивним тактикам сприймається в штики: нам здається, що ми точно знаємо краще, як треба, а від «половинки» потрібно тільки підкоритися.
Помилка № 3: люди не розуміють, що втрачають себе в любові
Фраза «У кохання - як у вир з головою» дуже точно характеризує цю поширену помилку. Зустрівши то, що, на нашу думку, можна було б назвати любов'ю (див. Помилку № 1), ми намагаємося в неї зануритися, якщо не сказати - втопитися в ній. Велике почуття для нас починається з того моменту, коли відчуваєш почуття неналежність самій собі: ось ти вже не тільки ділиш з кимось квартиру, інтереси і друзів, а й робиш речі, які раніше від себе не очікувала і на самоті ніколи б не зробила . Від цих змін можна отримувати невимовний кайф, як від алкоголю (не дарма любов в приказках - вона п'янить), але до тих пір, поки ви контролюєте ситуацію, поки не перестаєте бачити себе з боку.
Небезпека цього відчуження від самої себе в тому, що воно обов'язково має на увазі жертви на першому етапі (як в сп'янінні, вони бувають різного ступеня тяжкості - натерла ногу, витратила надто багато, зателефонувала колишньому), а на другому можуть обернутися відмовою від самої себе (або , як в сп'янінні, «відключці»). А інакше як пояснити поведінку жінок, які продовжували виправдовувати любов'ю побої і знущання, кидали роботу або не наважувалися сідати за кермо, тому що «він так сказав», але все одно вперто не бачили в тому, що відбувається нічого катастрофічного.
Такий відхід від себе у відносинах і відчуження від власної особистості часто можна спрогнозувати ще до початку роману - до нього схильні люди, як чоловіки, так і жінки, яким не вистачає впевненості в тому, що зовнішній світ їх любить і що вони самі собою задоволені. Їм депресивно погано на самоті, вони відчувають себе неповноцінними і спустошеними і всередині впевнені, що краще з кимось поганим, ніж наодинці з самим собою, хоча, можливо, близьким в цьому і не визнаються. Їх потреба в любові - не розділені, а в когось влитися, в когось прірва. Вони бачать любов як наркотик, а зобов'язання - як спосіб забутися, а відносини - як рятівний круг, який повинен врятувати їх. від самих же себе.