Втомився піднімати свою товсту парову раздолбанную жопу заради поїздки в нормальний вейпшоп? Набридло проштовхуватися виделкою ліктів крізь консерву любителів халяви біля сцени черговий вейп-виставки заради халявного флакона типового замісу рецепта з «еліквід-ресайпс», що летить прямо в обличчя? Не можеш більше витрачати час на постійний стукіт по клавішах в обговореннях вейп-Паблік, щоб таки придбати використаний сетап і стати першим хлопцем на селі? Не хвилюйся, друже, у нас є рішення - стань вейп-блогером!
цифра смокче
Ах, так, про якість звуку забудь. Воно повинно бути пропорційно розміру твого мехмода. А якщо враховувати той факт, що формат акумуляторів типу 18350 майже всіма нині забутий, то дійсно - просто забий величезний мідний болт (не забувай полірувати).
Я як Піфагор
Стародавні греки не дарма корячітся свої бісексуальні дупи над науками. Не було б їх - швидше за все, не було б і промислової революції, і освоєння космосу, і інтернету, і цього тексту, і тебе. Але це не точно.
А що виразно точно, прямо і зрозуміло - теорема Піфагора. Якось раз ця велика людина вивів наступну теорему: сума квадратів довжин катетів дорівнює квадрату довжини гіпотенузи. Однак це нікого не повинно стосуватися. Особливо тебе.
Про що тобі точно треба подбати, так це про кут зйомки. Обов'язково і прямо (буквально). Чим різкіше ракурс, під яким твої гліцеринові пари летять в камеру, тим всім більше буде здаватися, що ти просто пекельний клаудчейсер, а твій мод - справжній нескорений Олімп, на який дрочить навіть сам Ріп Тріпперс. Стоп. Ти бачив його огляди. Ну тоді все навіть простіше: видувати хмари якомога ближче до камери, щоб все раз і назавжди зрозуміли, хто тут реальний, сука, батько випарів. І не важливо, що у тебе намотано на «Айджасте»: КЧ-койл з 0.8 Кантана на 9 витків або ж простий обслуговуються випарник з дротом з мамкін фена.
No criminality. Just dayte na obzor, suka
Отже. У тебе є камера. Є розуміння того, як записувати свій рот, з якого летять клуби пара. Але що ж робити далі? Невже заради оглядів варто спочатку витрачати гроші на девайси і рідини?
Ні! Шлях до успіху абсолютно будь-якого вейп-блогера полягає в простих, примітивних, банальних до самої мякоткі нашого безглуздого буття словах «Надішліть на огляд».
Не звертай уваги на того, у кого ти намагаєшся дістати бажаний продукт. Абсолютно не має значення, просиш ти шедевральний результат пари-трійки спроб кухонного змішування ароматизаторів з «Вапорлаба» або ж докопуватися до самих Sub Ohm Innovations в директ-повідомленнях інстаграма з молебнем на ламаній російській, не сильно відрізняється від мови в способі спілкування Віталія Мутко із зарубіжними журналістами.
Процесу випрошування парової соски не варто соромитися. Уяви, що ти ветеран Другої світової війни обзорщіков. Медаль за це не дадуть, правда що. Та й ніхто не скаже, коли була перша світова війна обзорщіков. Але це абсолютно не важливо. Головне, що твоя душа вже виходить по швах від відчуття отриманої електронної балабасіни абсолютно Б Е З К О Ш Т Н О. І крапка.
Особливості національного вейпінга
Ракурс. Камера. Мотор! Але ж ні, постривай. Ти що, зібрався все знімати експромтом без будь-якої підготовки? Ні, благородний вейп-товариш, так не піде.
Тобі прийшла залізяка для створення погодних систем? Що ж, доведеться трохи повозитися.
По-перше, обов'язково візьми з собою на пошту пару-трійку-четвірку-п'ятірку-шістку (тут вже залежить від китайців) акумуляторів для свого майбутнього «Висморка 666 Вт», ну або як там його назвуть прекрасні маркетологи Піднебесної - тут вже одному богу вейпінга відомо. До речі, якщо раптом його зустрінеш, то передай, що він просто гівнюк.
Обов'язково розпаковувати електробалабас по дорозі додому. Якщо руки не настільки добре пов'язані з мозком, то тобі пощастило - краш-тести дозволять визначити, на скільки юанів ообосрался черговий азіат при заводському контролі якості.
Бавовна на століття
Огляди на рідину - величезна відповідальність. Окрім жартів. Можливо, ти не знав, але в Росії кожен день помирає як мінімум один школяр через фальшиві, награних відгуків на який-небудь умовний Atmose. Так що якщо ти вирішив розповідати рунету про успіхи вітчизняної парової кулінарії, то знай: кожне негативне або неправильно зрозуміле висловлювання може викликати інфаркт у початківця вейпера з 7 класу.
Багато електрососальщікі люблять регулярно міняти вату на своїх дріпках. Не вір їм. Це натуральний обман всієї спільноти.
Бавовна не можна міняти під час ширяння однієї лінійки. Зовсім. Чому? Насправді, такого не зовсім зрозумілому на перший погляд заявою є вкрай лаконічне пояснення.
Згадай шкільні роки або ж просто перенесися в найближчий будній день. А потім відповідай на животрепетне питання, яке звучить дуже просто.
«Ви кожен день міняєте одяг?». Якщо ти вже готовий був напружити нейрони в своїй черепній коробці заради слова «Так», то я змушений тебе засмутити. Дорогий друже, ти просто сраний позер. Ти намагаєшся виділитися серед однолітків за допомогою різного одягу, нібито створює невидиму оболонку незалежності і унікальності навколо твого образу. Але, як говорили великі, «пацана не приховати за широкими штанами». Твій Дріп-тип може бути хоч скільки широкий, але якщо ти не розумієш концепції будь-лінійки рідин, яка має на увазі ширяння всіх рідин на одній ваті - ти лох і говноед.
Так що ні в якому разі не міняй бавовна в процесі сповіді своїх мовних конструкцій з рота на камеру, тестуючи абсолютно будь-який жіжос. Будь сильним. Навіть якщо попереду ментол.
Паркінсон - всього лише прізвище
Але якщо ти раптом вирішив стати вейп-обзорщіком, то ні в якому разі не забороняй розвитку цієї хвороби. Навпаки - всіляко їй супроводжуй за допомогою різких катів при монтажі, постійній зміні позиції в кадрі і настільки активною мімікою обличчя, що деяким і зовсім здасться, що у тебе під шкірою повзають таргани на стимуляторах.
«Де мої 200 шматків ?!»
Шлях вейп-обзорщіка похвальний, але моторошно тернистий. В процесі набору десятків, сотень тисяч стежать за тобою голів на каналі тобі доведеться зіткнутися з безліччю труднощів. Але ні в якому разі не прибирай в закутки мозку посилання на найбільші вейп-паблік.
«Предложка», «підкладка», «пролежень» - не важливо, заливай свою творчість в усі щілини. До останньої. Навіть туди, де немає кнопки "відправити" - стукайся в особисті повідомлення адмінів. Або ти вже готовий здатися?
І так. Най-най обов'язкове і важливе для абсолютно будь-якого вейп-обзорщіка: пам'ятай, що твій огляд не повинен бути коротше десяти хвилин. Нехай страждають і пускають слину на твоє красномовство і знання блогери, які встигають укладатися в п'ять хвилин часу - вони просто опущені і не нишпорячи лохи, яким не знайшлося сказати слів на двадцять хвилин одкровень, половина з яких присвячена КЛОУУУУЗАПАМ зі злегка кривим фокусом на об'єкті.
Скажи, що ти вейп-обзорщік. І все буде добре (немає).