Багато з батьків знайомі зі станом, коли дитина неначе спеціально починає відчувати наше терпіння. В результаті ми не витримуємо, дратуємося, кричимо. І хоча потім шкодуємо про свій "негідну" поведінку, пояснити, чому це відбувається, не можемо. Тому ситуація повторюється. Змінити ж її можна, лише зрозумівши ці причини.
Роздратування до дитини, як показує практика, мами відчувають частіше, ніж батьки. Це пов'язано з різними причинами: виснажений від вагітності, пологів, годування і догляду за дитиною, домашніх турбот; характером і якістю відносин з батьком дитини; нестачею чіткого уявлення, якими почуттями та інстинктами живе дитина в перші роки. А ще нерозумінням себе, навіщо все це.
Мені з цими питаннями допомогла розібратися Ритмології, курс "Нічого випадкового не буває" і "Жива книга" Євдокії Лучезарновой, де я зустріла поняття "згусток мами" і "згусток тата". У моїй родині ростуть троє дітей, причому старша дочка - приймальня. Спостерігаючи за ними і за собою при спілкуванні з ними, я дуже багато чого зрозуміла і змогла відкоригувати негативні моменти.
Примхи і баловство
Я вирішила в цьому розібратися. І почала пошук. Шукала в різних психологічних методиках, духовних напрямках. Там пропонувалося вже наявну "конструкцію" повторити, наприклад, вимовляти афірмації, молитви. Але результат був на кілька днів, максимум місяців.
На час появи молодшої дочки я вже займалася Ритмології (Рітмометодом Євдокії Лучезарновой), свої пошуки продовжувала і там. Мені імпонував підхід в рітмологіі: немає понять "добре" або "погано", є доцільно. Потрібно спочатку спостерігати, просто констатувати факт - дитина вередує. Це я і стала робити, при цьому спостерігала за собою. Що відчуваю я: дратуюся або спокійна.
Ще будучи в утробі, дочка диктувала мені поведінку: коли я сідала відпочивати, вона мене штовхала так, що мені доводилося вставати і ходити, вона заспокоювалася. Після пологів моє становище не змінилося, вона просто управляла мною. Так мені здавалося. Її крики доводили мене до нестями. А ось з татом вони завжди знаходили спільну мову, грали, пустували, сміялися.
Перечитуючи в "Живий книзі" лист "Народження", мене особливо привернула перша частина. І мене осінило, що ж тут описано мій стан: як я зустрілася з батьком дочки, як її виношувала, як проходили перші місяці після народження. Там описана майже моя історія. Мені сподобалося, що в цій книзі немає засудження і, виявляється, я така жодна. Знайшла пояснення, яке підкріпила ще вивченням курсу "Нічого випадкового не буває", особливо розібралася в темі "Батьки. Зачаття. Діти". Там йде мова про "згустках мами" і "згустках тата".
Дитина розширює межі
Збираючи спостереження, я прийшла до висновку, що молодша дочка не мій згусток, не моє продовження, а згусток тата. Згусток - значить продовження того з батьків, який більше бажав дитини. А другий з батьків стає свого роду провідником, помічником для цієї дитини. Спочатку мене це напружило: і виносила, і народила, і дбаю - а не мій згусток. Але після такого усвідомлення помітила, що моє ставлення до її примхам стало спокійніше, і я змогла зрозуміти, коли вона дійсно щось хоче, а коли це каприз, на який не варто звертати уваги. І моя роль "провідника" теж стала зрозуміла: тільки я можу навчити її бути красивою жінкою, піклуватися про себе і оточуючих, розвивати її здібності і таланти. Вона ж допомагає мені бути більш гнучкою, розширює мої кордону.
А тато, чиїм продовженням дочка є, покликаний просто її любити. Від неї він отримує потужне енергетичне підживлення, додатковий час, тому що дитина приносить з собою час, як пояснює Ритмології. У нього все ладиться, розкриваються нові можливості. Дивлячись на неї і її поведінка, тато побачить всі свої достоїнства і недосконалості.
Якщо вам цікаво розібратися в своїх відносинах з дитиною, спробуйте відповісти на питання: хто більше хотів народження дитини? Як проходила вагітність-спокійно або напружено, чи був токсикоз, тяжкість і т.п. У кого був підйом сил після його народження, у тата або мами? Це питання підручника з рітмологіі "Нічого випадкового не буває", який я називаю незамінною енциклопедією, в якій можна знайти відповіді на різні питання щодо себе.
Як я вже зазначала, в першу чергу потрібно вчитися спостерігати - за собою і за дитиною. Ми звикли діяти за інерцією, за звичкою, не даючи собі можливості дізнатися, що відбувається насправді. А ці кілька секунд, коли ви вмикаєте спостерігача, дають час вибрати варіант поведінки: або накричати у відповідь, після чого результат відомий - образа дитини і почуття провини батьків, і знову все по-старому; або вийти на його рівень, обійняти, заспокоїти, дізнатися, що хоче, як допомогти. Або взагалі може проявитися третій варіант, який ви зараз просто не допускаєте або відкидаєте, але отримавши час, ви зміните своє звичайне поведінку.