Скандально відомий "Павук" (в миру Сергій Троїцький). дає поради молодшим побратимам по гітарі, як сколотити власну групу.
В один безглуздий вечір, коли у дворі осточертеет слухати одні й ті ж вози, ганяти м'яч і пити в під'їзді поодинці, і ти вирішиш зайнятися серйозною справою і на наступний день купиш у Толика з п'ятої квартири раздолбанную шестіструнка і осточертеешь безглуздим брязкотом своїм предкам, будеш вигнаний з дому, то саме час створювати свою групу. Перш за все треба згадати, хто з твоїх Друганов навчався в музшколі або хоча б знає три блатних акорди.
Отже, після дикого мордобою ви домовилися. Миха буде - бас, Вітька - вокал, ти - гітара, залишився барабанщик. Цього типу найкраще підібрати з самого тупого і сильного з вас. Для початку він повинен забивати цвяхи з першого удару. Коли команда підібралася, вирішите, в якому стилі будете бити. Бажано, щоб всі були любителями одного напрямку.
Треба потім придумати назву групи. Справа ця нехитра, але і не просте. Можна придумати від вільного, а можна тупо виписати тисяч п'ять слів з енциклопедій (медичної, древніх тварин, збірки назв шкірних, венеричних і психічних захворювань, опису роботи токарного верстата, запчастин від бульдозера, паровоза або містичних книг типу "Трон Люцифера", "Молот відьом "або атеїстичного словника).
Отже, назва придумано, наприклад "Сифіліс Вельзевула". Насамперед після цього треба взяти відро з фарбою і розписати по всьому місту "Сифіліс Вельзевула - best group of USSR", "HMR - Сифіліс Вельзевула", "Сифіліс Вельзевула - trash".
Після цього вирішите, у кого будете репітіровать. Кожен учасник повинен принести по магнітофону або по підсилювача з колонкою (можна звичайні "Амфитон", "Акорд" або радіолу). Вставте шнур від гітари в окремий магнітофон, і починайте репетирувати.
Перша пісня може бути названа "Kill my demon mother": лунає дикий крик вокаліста в мікрофон. Кувалда зі швидкістю світла б'є по валізах, потім вступає бас і гітара, граючи по відкритій найтовщій струні. Вокаліст дико кричить що-небудь про те, як диявол виходить з могили і пожирає маму. Струни іноді можна затискати на першому ладу, щоб було зловісно і похмуро. Потім йде приспів, де повторюється чотири рази назва пісні, далі знову куплет, потім Соляк. Соло найкраще грати, тримаючи в лівій руці склянку, а правою рукою дико строчити медіатором. Під кінець пісні, коли всі грають що попало і як можна голосніше, вокаліст повинен кричати, як перський раб перед кастрацією.
Після виконання першої речі сусіди викличуть міліцію і будуть стукати по батареях. Але ви не лякайтеся, і продовжуйте в тому ж дусі, і не здавайтеся, поки менти не зламають двері або ЖЕК не відключить електрику, чи пожежники не влізуть у вікно (до речі, буде краще, якщо маги будуть харчуватися від батарейок).
Отже, скільки таких репетицій проведено, стільки і буде надалі існувати ваша група, прийнявши перше бойове хрещення.
Коли вся округа знатиме, що в будинку №3 по вулиці Бертольда Шварца завелися чотири психа, що грають thrash, то прийшов час відмочити ряд скандальних штук. Наприклад: Кувалда обов'язково повинен влаштувати бійку або бійку під час футбольного матчу ;. ти зробиш те, що властиво твоєму характеру маніяка і психа, чернушніков і загорнутого шизофреніка могильного трешу і наркомана. Ну ось поки все! Головне - більше горілки, трешу і чаду!