У багатьох батьків слово «дисципліна» асоціюється з обмеженнями і покараннями. Противники дисципліни схильні вважати, що вона ув'язнює дитини, робить його невільним в діяльності і творчості. Як же виховувати дитину - надаючи йому повну свободу або привчаючи до суворому статуту життя? Чи завжди їх потрібно протиставляти? Про це та багато іншого ми розмовляємо з дитячим психологом Тетяною Анатоліївною Твердохлебових.
- Багато поколінь наших співвітчизників виросли в якійсь непорушною системі координат - сон о 21 годині, на обід суп, дорослим послух, з усіма вітатися ... І головне: дитина в сім'ї - відповідальний помічник. Але чому сьогодні багато що змінилося?
- Напевно, позначається загальний стиль життя - ми у всьому хочемо стати більш вільними. Якщо згадати минуле, то життя було просто інший. Наприклад, XIX століття - тоді було зрозуміло, хто і що повинен робити, чітко ролі розписані. Діти допомагали з ранніх років. Пам'ятайте, у Н. А. Некрасова мужичок з нігтик - в шість років і конем управляє, і від лісу до будинку сам хмиз везе. Тому що не було кому. У першій половині ХХ століття теж жили бідно, працювали багато, в тому числі і діти. А в другій половині ХХ століття, коли жити стали легше, забезпеченість вище, а дітей менше, все сильно змінилося. Будинки газ, вода, стирає машинка - жінці справлятися стало легше, тому і діти стали вільнішими. Хоча і тоді ще батьки багато працювали, і тому діти були більш самостійною.
А ось зараз, як не дивно, набагато частіше зустрічається ситуація, коли або мама не працює, або бабуся вдома постійно, або няня з дітьми сидить. Мама зайнята своїми домашніми справами, а діти телевізор дивляться, щоб мамі не заважали. Їм часом нічого не довіряють зробити по дому, щоб нічого не зіпсували, а насправді - щоб не витрачати сили на їх навчання.
- Виходить, у батьків немає стратегії виховання? Ми думаємо про розбиту тарілці, а не про вміння дочці готувати. А часом адже і стратегія життя в цілому відсутній ...
- Один мудрий чоловік сказав: «Люди були створені для того, щоб їх любили, а речі були створені для того, щоб ними користувалися. Світ в хаосі тому, що все навпаки ». Яка сьогодні стратегія? Складно сказати. Може, в деяких сім'ях вона і є - хтось будує храм, хтось природу охороняє. У одній з моїх подруг мама - дитячий лікар. Так ось вони з сестрою з дитинства знали, що мама працює, щоб знизити рівень дитячої смертності в їхньому районі. І хоча мама багато працювала, дівчатка виросли хорошими, порядними людьми і, до речі, теж стали лікарями. Високі цілі в житті батьків, безумовно, впливають на дітей.
А ось коли сім'я побудована тільки на вирішенні побутових питань, виникають часом проблеми, де не чекаєш. До мене звернулася мама дівчинки, яка страждала на анорексію (синдром, що полягає в повній відсутності апетиту при об'єктивній потребі організму в харчуванні. - Ред.). Як виявилося, в цій сім'ї взагалі ніколи ніяких серйозних проблем не було - ніхто не хворів, потреби немає, все гладко і забезпечено, мама не працює. Батьки і дочка живуть тільки для себе, і, виявляється, так жити не можна. Організм дає збої. Людині обов'язково потрібно щось робити, щось віддавати.
- Для чого дитині потрібен режим і чи потрібен взагалі?
- Я думаю, що потрібен. Людина - істота ритмічне, його організм налаштований на якесь чергування сну і неспання, напруги і розслаблення. Тому коли все влаштовано в певному ритмі, людині жити легше. Діти взагалі люблять, коли все повторюваність і передбачувано, їм так легше, спокійніше. Вони розуміють, що в цьому світі маленькі і вразливі, тому, коли все передбачувано, їм так простіше. А коли починається хаос, нехай його вносять і самі батьки, це дитини нервує, у нього навіть можуть виникнути неврозоподібні стани.
Коли все передбачувано, легше ввести якісь обов'язки, нехай невеликі, але на кожен день.
- З якого віку можна говорити про обов'язки дітей?
- Настає Великий піст. Як Ви думаєте, чи потрібно і чи можна привчати дитину до самообмеження з раннього віку?
- Так потрібно. Не так давно вчені Стенфордського університету зібрали кілька сотень дітей у віці 4-х років. Кожній дитині показали смачну цукерку і пояснили, що якщо малюк її не з'їсть, то потім в нагороду отримає вже дві цукерки. Експериментатор виходив з кімнати і залишав дитину наодинці з цукеркою. Діти поводилися по-різному: хтось їв відразу, хтось після сумнівів, хтось не зачепив зовсім. Друга частина експерименту відбулася через п'ятнадцять років. За твердженням вчених, 100% тих дітей, які зуміли утриматися від негайного задоволення, стали успішними людьми. Серед дітей, які цукерку з'їли, відсоток успішних дорослих був набагато нижче. Це і зрозуміло, адже людина, яка вміє себе стримувати, здатний пожертвувати малим заради більшого.
- Багатьох сучасних батьків виховувала школа. Вони б і раді зараз виховувати дітей правильно, та не знають, як це робити. Що ви порадите?
- У мене велика різниця у віці між дітьми: старшому за двадцять, а третій - п'ять. Старших я намагалася саме утворювати. А з молодшим вирішила, що з дитиною в першу чергу потрібно навчитися просто жити разом, в одному просторі, дотримуючись інтересів кожного члена сім'ї.
Потрібно пам'ятати, що у віці шести-семи років розвиток емоційної сфери не менше, а навіть більше важливо, ніж пізнавальної. Ми намагаємося нав'язати букви-цифри, англійська мова, а в цей час потрібні казки, пісні.
І в цей же час розвивається моральність, закладаються основи. Як їх закласти? Питання дуже складне, адже діти не слова наші слухають, а дивляться на наші вчинки. І навіть не вчинки головне, а весь лад нашої особистості, то, заради чого ми живемо. Але при цьому найвищі цілі - порятунок душі, успадкування Царства Небесного - не звільняють нас від обов'язку якось досягати їх на практиці, а не тільки в своїх мріях.
У родині обов'язково повинна бути організація, хтось повинен керувати процесом повсякденному житті. Інакше кожен живе сам по собі.
- У православних, а особливо багатодітних сім'ях мами часто сидять з дітьми вдома. Саме вони організовують цей процес. Але як показати дітям, що мама не просто сидить, що вона працює вдома? Як не перетворитися на обслуговуючий персонал для своїх власних дітей?
- Папа повинен підкреслювати, що мама працює, говорити їй «спасибі» і привчати дітей до цього. Але для цього, знову ж таки, порядок повинен бути, щоб усі разом сіли за стіл і відзначили, як мама смачно приготувала обід. У батьків має бути час для своїх захоплень. Тоді діти побачать, що у батьків є свої потреби, що вони такі ж люди і що не всі навколо дітей крутиться.
Влада в будинку повинна бути в руках батьків, за умови дотримання інтересів дітей. Тоді все буде в порядку. А сьогодні кожна проблема дітей розглядається, як через лупу. А де ж інтереси батьків? Тим часом, якщо у мами є віддушина, вона більше своїм дітям зможе дати.
- Дисципліна і творчість - їх завжди потрібно протиставляти?
Дисципліна дає спокій дитині. Тому що в сім'ях, де діти панують над батьками, діти відчувають себе тривожно. Вони розуміють, що батьки, які повинні їх підтримувати і захищати, не люті і не головні. Це шлях до неврозів.
- У сучасному суспільстві батьки не можуть пустити дітей в самостійне плавання - їх зустрічають зі школи досить тривалий час, контролюють покупки, спілкування і т. Д. Як при цьому виховати дорослого, відповідальної людини?
- Дуже багато батьків намагаються дитині всюди соломку підстелити, і якщо у нього виникла проблема, то відразу за нього вирішити. Але ж в дитячому садку або школі у дітей, як правило, маленькі проблеми. І нехай вони навчаться їх вирішувати зараз, а не в інституті або на роботі. Якщо дитина отримала двійку, нехай сам домовляється з учителем про те, як її виправити. Нехай сам збирає портфель, а якщо щось забуде і отримає двійку, може, завтра буде уважніше. Життя, насправді, краще всяких слів вчить.
Багато що зараз робиться за дітей, а відповідальність треба поступово перекладати на дитину. Коли діти дорослішають, давати їм свободу, відпускати, звичайно, дуже страшно. Але якщо до цього віку дитина якісь цінності в родині отримав, то є велика ймовірність, що він з ними далі і піде і не скотиться в якісь безглузді компанії.
Це дуже складний шлях - виховання дітей. Тут не буває заздалегідь запрограмованого результату. Тут як чорний ящик - задали одне, там перероблені і вийшло щось зовсім несподіване.
Розмовляла Марина Шмельова
Наш співрозмовник радить почитати:
- Р. Кемпбелл «Як насправді любити дітей»
- Г.Т. Хоментаускас «Сім'я очима дитини»
- Ю. Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? »
- І Я. Медведєва, Т.Л. Шишова «Різнобарвні" білі ворони "»