У більшості ідеологій особлива увага приділяється аспекту життєвих труднощів. Вони повинні загартовувати людини. робити його сильніше. Кожен з нас. проходячи через певний непростий життєвий відрізок, стає краще. виносячи з нього потрібний урок. який згодом здорово допомагає на практиці.
Але є таки люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони весь час незадоволені, нещасні і сумні. у них в житті все погано, а навіть якщо добре - то це просто якесь непорозуміння і стане ще гірше, так як за щастя треба платити (так вважають вони) .Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони себе так ведуть? Чи потрібно їх пошкодувати і спробувати зрозуміти? Чи можливо їх «поміняти», показати краще майбутнє? Хочеться поділитися з вами моделями поведінки таких особистостей, поміченими в результаті спілкування і терапії.
1. Маніпуляція з метою отримати підтвердження - «все погано».
Як часто Вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч і вона перетворювалася в чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку нехотя, а потім з наростаючою амплітудою емоцій, говорив (а) про те, що «виходу немає». І це тривало від зустрічі до зустрічі. У якийсь момент починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції і варіанти вирішення проблеми, людина, не спробувавши, відразу говорить «ні». «Ти не розумієш», «так я схоже пробував», «це не допоможе» - фрази, як круговорот, заманюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти куди подалі. Часто ця думка «читається» на обличчі і співрозмовник каже: «о, як я тебе замучив (а), вибач, я не хотів (а)» - і тут же прокидається почуття провини за свої «негідні» думки.
Чому це відбувається?
Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримують увагу і дозвіл на бездіяльність. Так як свідомість є у всіх і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, що він просто не робить нічого зі своїм життям, і що рішення проблеми вимагає занадто великих зусиль.
Поспілкувавшись з Вами і отримавши підтвердження, що «все таки погано», «друг» може спокійно йти додому і без докорів сумління жити далі за своїм сценарієм. Попутно оповідач «злив» вам весь накопичений негатив, «підзарядився» енергією і цілком стерпно може жити далі.
2. Маніпуляція з метою самоствердження.
Знайомий (а) зустрічається з Вами і розпитує про життя. У якийсь момент Ви розкажете про свій успіх, досягнення або щось позитивне, що відбулося в житті. І тут з'являються фрази: «бачиш, як тобі щастить», «бачиш, як тобі допомагають», «бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)», «щастить тобі, у тебе житло (робота, машина, будинок і т.д.)". Ви починаєте відчувати себе винуватим. За що? Чому? В результаті таких бесід стає страшно ділитися своїм життям і починаєш мимоволі згадувати, що ж у тебе погано, щоб не виділятися.
Чому це відбувається?
Знову, найчастіше несвідомо, людина намагається Вам показати, що Ваші перемоги і досягнення - незаслужені. Таким способом він стверджує своє «Я», підкріплює теорію «глобальної несправедливості» і знімає з себе відповідальність за особисте життя і позицію в ній.
3. Маніпулятор по імені «поганий».
Така особистість вельми інтелектуально обдарована, вона не позиціонує себе відкрито як жертва, і більш того, образиться на таке звернення по відношенню до неї. Часто, в розмові, людина реагує на будь-яке зауваження або прохання фразою «я ж поганий (а), що ти від мене хочеш?». У відносинах такий партнер може говорити «зі мною нічого не вийде, я зіпсований (а)», «ось бачиш, тепер ти образився (ась), я ж казав (а)», «мені краще бути одному (одній), ніхто не зможе полюбити такого (у) як я »,« я не нормальний (а) »і т.д. І ви тут же намагаєтеся переконати людину: «ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили» і т.д. твій партнер просто був «дурень (дура)», а я зможу тебе зрозуміти ».
Чому це відбувається?
Ця людина найчастіше себе позиціонує як жертву нещасної любові, обставин, поганих відносин батьків. Він відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і тим не менш постійно повторює, що «поганий». Таким чином він отримує підтвердження своєї унікальності, особливості, і знову ж таки, знімає з себе повністю відповідальність за відносини. Адже він відразу говорив, що він поганий! Що з нього взяти? Ви самі винні. Самі зв'язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі він має рацію, він дійсно попередив.
Як же поводитися з такими людьми?
Останній випадок дуже добре демонструє гри в рамках так званого Трикутника Карпмана - моделі взаємодії між людьми. Відповідно до цієї теорії, спілкування проходить по розподіленим ролям: рятувальник - переслідувач - жертва. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», значить, Ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство, життя, обставини стають «переслідувачем».
Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою І.Д. Значить, якщо людина перед вами жертва - десь він переслідувач, а десь рятувальник, і у нього є всі ресурси вирішити проблему. Ваша «спасательская» позиція найчастіше робить Вас жертвою цієї ж людини, так як в результаті маніпуляцій Ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу.
Якщо Ви готові перестати грати в ці ігри, тоді дайте собі відповідь на питання:
- навіщо мені потрібна ця людина?
- що я отримую від цього спілкування?
- як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?
- наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?
- готовий (а) чи я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини? - навіщо мені потрібно слухати його історію?
Головне в такому спілкуванні - це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись собі в своїх бажаннях «рятувальника» (наприклад), можливо зняти роль і звільнитися від сценарію.
Чи обов'язково рвати відносини з цією людиною? А якщо це близький родич або партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальність за життя іншої, якщо це не ваша дитина до 18 років. У кожної людини є своя життєва завдання і Ви не маєте права вирішувати її замість нього, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.
Якщо від спілкування не можна відмовитися, тоді задавайте співрозмовнику прямі запитання:
- чим я можу тобі допомогти - конкретно?
- що ти готовий сам (а) робити?