Ми всі потребуємо любові, безпеки і прийнятті. Для цього ми і будуємо відносини з іншими людьми, неважливо - дружні або любовні. У них народжується прихильність до іншої людини.
Ми можемо сумувати за подрузі, яка виїхала у відпустку. Ми переживаємо за чоловіка, коли у нього неприємності. Ми чекаємо на зустріч, ми засмучуємося, ми раді бачити, ми беспокоімся- в загальному, ми відчуваємо широкий спектр емоцій по відношенню до людини, якого вважаємо близьким.
І це чудово. Однак, є відносини, в яких здорова прихильність швидко стає важкою емоційною залежністю.
Залежність - це те, без чого людина не може жити і нормально функціонувати. Алкоголік не може не випити, гравець не може не грати, наркоман не може обійтися без звичної дози. Організм без допінгу відмовляється працювати. В емоційній залежності людина не може жити без іншої людини.
Емоційна залежність не обов'язково є любовної. Залежати можна і від подруги.
Основні ознаки залежності - це коли всі думки і почуття однієї людини починають крутитися навколо життя іншої людини.
Прихильність від залежності відрізняє те, що в прихильності люди можуть перебувати на відстані один від одного. Я не маю на увазі відстань фізичне. Йдеться про дистанції в стосунках.
Згадайте своїх подруг- сьогодні ви телефонуєте 3 рази в день, тому що живете якийсь спільною темою. Але все, тема вичерпала себе і тоді наступний дзвінок може бути через тиждень.
Ви віддалилися один від одного на відстань тижні, і кожна в цей момент зблизилася або захоплювалася чимось іншим. Іншим людиною або іншою діяльністю.
Так само і з чоловіком - ви можете зустрітися ввечері і провести разом прекрасну ніч, ранок розійтися по своїм життям і зустрітися через кілька днів або пізніше.
Але кожен раз, відходячи від людини на кілька днів або справ, ви знаєте, що ви все одно в стосунках. Подруга вас не кинула і чоловік поруч.
В емоційній же залежності на відстані бути неможливо. Будь-яке збільшення дистанції сприймається як відхід - «вона не хоче зі мною більше дружити», «він мене кинув».
Тоді залежна людина починає вимагати доказів, що ви все ще в стосунках. Спочатку це можуть бути невинні повідомлення на кшталт «привіт, ти як?», Однак, якщо ви не відповіли відразу при отриманні, вас будуть бомбардувати по наростаючій. Це можуть бути картинки котиків, собачок, милі віршики, тексти «відповідай мені, я ж хвилююся».
Але чим миліше і невиннее будуть ці гачки, занедбані, щоб витягнути вас на контакт, тим більше ви будете відчувати, що задихається. Інша людина хоче контролювати вас і вимагає щосекундних доказів любові. При цьому сам він може абсолютно реально, що не картинно, страждати, відчувати фізичний біль, думаючи, що ви його кинули.
Так чому ж люди впадають в емоційну залежність? Коріння цього явища лежать в ранньому дитинстві.
Найперші і головні відносини прихильності формуються з матір'ю. Ще з моменту утробного розвитку і десь до 10-12 місяців після народження дитина і мати існують як одне ціле. Чи помічали, як вагітні або молоді мами, часто говорять «ми» маючи на увазі себе і дитину?
Мама забезпечує малюкові безпеку і наповнює його любов'ю. Після 10 місяців дитина вчиться ходити і відправляється в самостійну подорож, щоб досліджувати світ. Чим старшою стає дитина, тим далі він іде.
Якщо у відносинах з матір'ю все будувалося добре, то дитина не втрачає почуття безпеки і знає, що його люблять. Крім того мама дає підтримку: «ти зможеш піти, ти зможеш повернутися, тому що я поруч».
Якщо в період до року в стосунках матері і дитини стався збій. наприклад, мама перебувала в тривалій післяпологової депресії або вагітність з самого початку не була бажаною, у дитини утворюється діра в почутті безпеки або травма покинутості. Навіть якщо потім мама повертається - ця діра не заростає. Дитина росте з відчуттям величезного дефіциту любові.
У підсумку, ми отримуємо людини, чий внутрішній посудину любові і безпеки завжди порожній. Ця порожнеча не усвідомлюється. Але природа не терпить порожнечі. Тому людина намагається наповнити глечик, «прісасиваясь» до емоціями інших людей.
Якщо ви стали об'єктом чиєїсь емоційної залежності, позбутися від неї непросто. Чим далі ви будете дистанціюватися від людини, який на вас «запал», тим ближче, і швидше, і емоційний він буде наближатися.
У любовної залежності жінка, наприклад, може загрожувати чоловікові суїцидом на його очах або влаштовувати яскраві публічні сцени. У дружбі той же - подруга буде обвиняющее питати «чого ти не дзвониш?», «Куди пропала? Я ж так хвилююся ».
Тут головне - зрозуміти, що ви не несете відповідальності за емоції і почуття іншої людини. І запастися спокоєм. Поки ви включаєтеся і віддаєте емоції, інша людина смокче їх як вампір.
Ви не донор, який зобов'язаний віддати всю свою кров заради чийогось життя. Навіть якщо ви її віддасте, це все одно не допоможе, бо резервуар не має дна. Якщо людина вам дуже дорогий, можна прямо говорити йому: «Ти цінна людина. мені подобається з тобою дружити, спілкуватися, але у мене є ще багато інших інтересів і людей в житті. Якщо я не з тобою зараз, це не означає, що я тобі кидаю ».
Якщо ж ви той, хто залипає і душить, то без допомоги психолога не обійтися. Ви руйнуєте не тільки життя іншої людини, але і своє життя теж. Так, вам не пощастило в ранньому дитинстві. З якоїсь причини мама залишила вас, і ви травмувалися. Усередині вас - величезний брак любові і безпеки, але заповнити її можна. Є спеціальні техніки і методи, які дозволять наповнити посудину раз і назавжди. Тоді ви навчитеся будувати з іншими людьми здорові відносини прихильності, без задушливого контролю.
Чому взагалі зустрічаються ці двоє - той, який залежить і той, хто стає об'єктом залежності? Однозначної відповіді немає. Але можна пофантазувати.
У книзі Робіна Скіннера і Джона Клііза «Сім'я і як в ній уціліти» описано вправу, яке наочно ілюструє як люди утворюють пари. Учасників групи, яка ще не познайомилася, просять вибрати собі пару з присутніх за принципом «той, хто нагадує мені когось в моїй родині або« відсутню ланку »- той, кого мені не вистачає».
Розмовляти і дізнаватися якісь деталі один про одного при цьому забороняється. Коли ж група розбивається на пари, їх просять обговорити чому ж вони об'єдналися, тобто виявити схожість. За результатами вправи виявляється, що люди вибирають собі партнерів, чиї сім'ї функціонували подібно з їх власної. Якимось незбагненним чином ми сприймаємо один в одному цю інформацію.
Думаю, так само і з травмами, ми відчуваємо в іншому таку ж поранених, як і у нас. Однак, при однаковій травмі, кожен виробляє власний спосіб впоратися з нею. Один кинутий дитина виростає в дорослого, схильного до залежного поведінки. Інший кинутий дитина йде в незалежність або сильну автономність «щоб мене ніхто не кинув, я нікого до себе і не підпущу». Обидва однаково травмовані, але з різними способами виходу з травми. І ось «залежний» починає бігати за «автономним», чим доводить його до божевілля. Обом потрібна і близькість, і прихильність, але так вони її не знайдуть, тільки ще більше пораняться.
Ми всі потребуємо один одного. Але не для того, щоб «підліковуватися» або мірятися травмами. Коли двоє людей навчаються екологічно обходитися зі своїми душевними ранами, вони стають цільними і самостійними особистостями, які можуть побудувати відносини взаємозалежності. У них вони будуть наповнювати один одного, а не «підсмоктується».
І це - шлях до свободи.