Фізичний недолік лише суб'єктивно сприймається, як потворність, і притягує до себе всю увагу самого носія цього недоліку. Цей, нібито, дефект, як космічна «чорна діра», яка «засмоктує» в себе навіть світло, поглинає все людські сили і можливості. Він зачаровує, вселяючи думки про потворність; перетворює в «чудовисько», на яке - як за сюжетом казки - накладено прокляття, відповідно до якого «чудовисько» залишатиметься чудовиськом до тих пір, поки його хтось не полюбить, але полюбити його не можна, тому що воно - чудовисько. Залишаються дві пристрасті - спопеляюча потреба в любові і жахливий переживання своєї недостатності.
Питання: «Я інвалід дитинства і, так уже сталося, єдина дитина у батьків. Вони завжди були поруч зі мною, розуміли і підтримували мене. У мене прекрасні батьки, яких я дуже люблю. Коли я виросла, зрозуміла, що дуже хочу стати матір'ю. Вірила, що дитина у мене обов'язково буде здоровий. Адже я стала інвалідом не в силу спадковості, а через родової травми. Мені пощастило - зустрілася людина, якого я полюбила і від якого народила міцного, прекрасного хлопчика. Син ріс в атмосфері любові, але ми його не балували, що не заціловували, намагалися виростити його самостійним. Він любить мене, як кожна дитина любить свою маму. Але з віком - йому зараз 12 років - він став соромитися мене. Відмовляється з'являється зі мною на вулиці, ходити в гості, в кіно, не дозволяє, щоб я приходила до нього в школу на батьківські збори. У мене незвичайна зовнішність (через деформацію ніг я сильно кульгаю), але раніше це його не бентежило. Поки, як я дізналася пізніше, дівчинка з його класу, яка йому дуже подобається, не посміялася наді мною. В душі я вірю, що у нього це пройде - адже вдома він як і раніше любить, турботливий син. Можливо, вся справа у віці ... Але я абсолютно не розумію, як мені поводитися - ховати свій біль і чекати? Але тоді може наступити відчуженість, не дай Бог, назавжди. Або поговорити з сином? Але як? Адже він може не зізнатися, що став мене соромитися, і ще більше може закритися від мене, зрозумівши, що я знаю правду. Поки я роблю вигляд, що не помічаю змін, які відбулися в його поведінці. Допоможіть порадою, мені так гірко втрачати теплоту наших відносин ».
Так, волею-неволею вам доведеться змиритися з «гіркотою втрати теплоти ваших відносин» сином. Але причина цього не в ваших фізичні вади, а зовсім в іншому. У чому? З цим нам і належить розібратися. Сказати про це одним реченням я не зможу, тому що ви з дитинства звикли вважати причиною всіх ваших бід свою природну вроджену аномалію. Ви в цьому не винні. Часом навіть через уявного чи вигаданого нестачі ламається вся доля.
Можна уявити собі найпростіший випадок. Дівчинка, виявивши, що її ніс або вуха недостатньо гарні, починає подумки «розкручувати» всю подальшу долю - «у мене негарний ніс - я не красива - ніхто не зверне на мене уваги - ніхто не захоче зі мною дружити - я ніколи не вийду заміж - у мене не буде дітей - мене не візьмуть на хорошу роботу »і т.д. Багато з її очікувань дійсно збуваються. Чому? Тому що у неї негарний ніс? Ні звичайно. Тому що вона вже в дитинстві, будучи ненависної сама собі через свого носа (точніше, через те, яким він їй здається), починає дивитися з-під лоба на дівчаток і шарахатися від хлопчиків. Діти бачать, що з нею щось не те, що вона «з комплексами», зі «дивацтвами», і від цього дійсно цураються її. У свідомості ж дівчинки все підтверджується! - Ніхто не хоче з нею дружити, ніхто її не любить і не приймає через ... її носа! Уж, тепер то вона в цьому абсолютно переконана!
Далі вона просто не повірить хлопцеві, який зробить їй перший комплімент, вирішивши, що він лише хоче над нею посміятися; не влаштується на цікаву роботу, вважаючи, що вона не для неї, тому що вимагає постійного знаходження на людях; не вийде заміж, будучи впевненою, що не зможе викликати поваги до себе у коханого чоловіка; нарешті, не стане народжувати дітей, наприклад, через те, що вони будуть її в майбутньому соромитися, або тому що у них теж будуть некрасиві носи. Як ми бачимо з цього прикладу, справа не в нестачі, а в тому, як сама людина ставиться до свого недоліку, що він в зв'язку з цим думає і як себе веде.
Коли трапляється щось неприємне, виникає проблема або просто тимчасовий дискомфорт, то людина мимоволі шукає причину того, що сталося. Шукає щось (або когось), що можна було б вважати джерелом (або винуватцем) своєї проблеми. І фізичний недолік виявляється в цьому сенсі універсальної причиною. Розлучення - «хто мене таку полюбить?»; конфлікт на роботі - «хто мене таку оцінить?»; немає грошей - «навіть удача благоволить тільки сильним і красивим!»; немає бажаних відносин з дитиною - «звичайно, він мене таку соромиться!». Недолік - універсальна «розмінна монета», він все визначає, від нього все залежить, крім нього взагалі більше нічого не бачиться. Він заполонив весь світ, і якби не він, то все було б добре! Так само добре, як у тих, хто недоліку не має. А у інших завжди все здається краще.
Але насправді недолік заполонив не мир, - він заполонив погляд. Кажуть, що потворність привертає увагу так само, як і краса. Це так, але в даному випадку фізичний недолік лише суб'єктивно сприймається, як потворність, і притягує до себе всю увагу самого носія цього недоліку. Цей, нібито, дефект, як космічна «чорна діра», яка «засмоктує» в себе навіть світло, поглинає все людські сили і можливості. Він зачаровує, вселяючи думки про потворність; перетворює в «чудовисько», на яке - як за сюжетом казки - накладено прокляття, відповідно до якого «чудовисько» залишатиметься чудовиськом до тих пір, поки його хтось не полюбить, але полюбити його не можна, тому що воно - чудовисько. Залишаються дві пристрасті - спопеляюча потреба в любові і жахливий переживання своєї недостатності. З точки зору страждальця - «є тільки одне єдине зло (фізичний недолік), який і визначає всіляке відбувається в житті недобре» - весь життєвий сценарій розігрується по цій універсальної схемою. Щось, уявне «потворністю», відчужує людини від самого себе, і далі вже вся людина відчужується від життя. Він не бачить нічого, крім свого «каліцтва», а крім того, що він бачить, звичайно ж, немає ніяких інших причин для нещасть. Це воістину «розщеплене» стан душі, тому що інших людей ця людина оцінює за їхніми вчинками, почуттям, словам, міміці, інтонаціях, виразу очей, порядності, щирості, правдивості, життєвої енергії, волі, системі цінностей, духовним якостям, розуму, інтелекту , моральному рівню, творчим здібностям, професіоналізму і тільки себе - за своїм фізичним нестачі, за своїм, як він вважає, «потворності», яке робить його в цьому житті негідним кого б то не було і чого б то не було.
Ви не все зрозуміло в тому, що я говорю? Ви трохи заплуталися? Вибачте, а як тоді доводиться вашому синові, який просто підріс до того, щоб цікавитися дівчатами і відчувати себе незалежним від своєї «матусі»? Він не відає ні про яку свою «місії», нічого не знає ні про які ваших «чудовиськ». Він просто нормальний здоровий підліток - такий, яким Ви і мріяли його бачити - необтяжений ніякої особливої «болем» і ніякої вимагає підтвердження або спростування «правдою». Він увійшов в підлітковий вік, і мама стала йому елементарно «заважати». У нього свій сценарій. Він хоче бути героєм - сильним, дорослим, самостійним, чарівним, незалежним. Він не хоче в очах дівчат «триматися за мамину спідницю» і виглядати «маменьким синочком». Ось те, що він хоче. Ось, що для нього зараз значимо. Ось, що займає все його помисли і визначає вчинки. Ось, на чому грунтується його ставлення до вас. Це банально і просто. Так буває з кожним підлітком, якщо тільки він розвивається природно і нормально. А все інше - це ваша і тільки ваша «правда»!
Повірте, читачеві варто неймовірних зусиль зрозуміти, про яку ж «правду» йдеться, з якою «болем» її потрібно співвіднести, і головне - яке відношення все це разом має до хлопця в підлітковому віці. Так, він знати не знає ні про яку «болю» і ні про яку «правді», у нього свої значимі для нього проблеми і переживання. З нього ще й просто людського співчуття вимагати не можна, не кажучи вже про розуміння, також як з п'ятирічної дитини - відповідальності. І ось тепер найголовніше питання - а ви хочете, щоб він ЗНАВ. Ви хочете, щоб він уже зараз виконував «місію» порятунку «чудовиська», покладену на нього згідно з вашим сценарієм? Або ви хочете, щоб він вільно у своєму розпорядженні своїм власним життям і своєю власною долею?
Ну, а слова про те, як все почалося з того, що «дівчинка з його класу, яка йому дуже подобається, посміялася наді мною» вже, занадто явно нагадують про ревнощі. Ну, невже ви будете ревнувати сина до дівчинки з його класу, невже ви взагалі станете порівнювати дівчинку і себе, і ставлення сина до неї з його ставленням до вас? Невже ці речі взагалі здаються вам хоч в якійсь мірі порівнянними. Ваш син, вже, точно цих порівнянь не робить, так що, і цей аспект вашої «правди» йому зовсім невідомий.
Ревнощі, в даному випадку, можлива лише якщо ви до сих пір відчуваєте себе в глибині душі тієї прийнятою - «обмеженої дівчинкою», якій були в дитинстві, і яка вважала, що не здатна, не гідна в силу свого фізичного недоліку сподобатися комусь з хлопчиків. Порівнювала, як хлопчики дивляться на неї і як - на інших дівчаток. І від їх поглядів залежало дуже багато! Але тепер: мама - це мама, син - це син, а дівчинка - це дівчинка! Потрібно розмежувати ці поняття дуже ясно і твердо. Мати не може реагувати на поведінку дівчинки - ровесниці її сина - наче мова йде про сослуживице її чоловіка. А в вашому листі все відбувається саме так. Не можна відносини з сином перетворювати на засіб компенсації нестачі власного тепла. Вже краще для цього завести цуценя або кошеня! Не можна робити дитини «заручником» своєї самооцінки.
І, нарешті, щодо ваших слів - «Поки я роблю вигляд, що не помічаю змін, які відбулися в його поведінці». Будь ласка, або помічайте, або не помічає що б там не було в його поведінці, але не треба «РОБИТИ ВИД» того чи іншого, досить вигаданих сценаріїв! Дитині, дійсно, потрібна правда - правда вашого ставлення до нього, правда вашого сприйняття його, правда, в тому числі, і змін, що відбуваються в його поведінці. Розумієте, ЙОМУ потрібна зараз ВАША правда, а не ВАМ - ЙОГО! Хто з Вас, врешті-решт, дитина - ви чи він? Хто в чиїй правді більше потребує? Ви можете «не помічати змін, які відбулися в його поведінці», якщо цього з якихось причин не хочете; а можете - помічати, якщо вони вам цікаві, але йому в будь-якому випадку необхідно знати, що відбувається насправді, а не спостерігати те, як ви «вдаєте». Йому це необхідно, щоб сформувати засновані на реальності, а не на будь-яких було «сценаріях», уявлення про світ.