Продовжуємо розмову про образи. Що робити, якщо ви випадково потрапили в хворе місце людини і тому образили його? Як правильно повести себе в цій ситуації і помиритися? У цій статті я не буду розглядати ситуацію, коли кривдник навмисно тисне на турбують точки, провокуючи на емоційний сплеск і деструктивна поведінка. При таких обставинах ми маємо справу з пасивної агресією. і скривдженому людині, якого обрали жертвою, потрібно реагувати відповідним чином, вибудовуючи лінію захисту. Також я вже розповіла про те, що таке образа і як з нею впоратися.
Почати потрібно з того, що якщо ви випадково ображаєте людини, то для вас його реакція є сюрпризом і тому ви відчуєте себе ніяково. Які подальші поширені варіанти розвитку подій, щоб від цієї незручності якось позбутися? Адже зробити це дуже захочеться!
- Встати в позу. "Та хіба мало що я сказала, ти сам (-а) образилася. Звідки я знаю, які там у тебе таргани? На скривджених воду возять." І т.д. і т.п. Одним словом, скривдженому людині язик свербить звинуватити кривдника. а мимовільному кривдникові дуже хочеться зробити те ж саме.
- Відчути незручність і постаратися згорнути спілкування. тим самим повісивши недозволену ситуацію на особистий моральний обов'язок і тому перекривши самому собі можливість конструктивного спілкування з скривдженим. Одночасно, вдаючись до рятівної недомовленості, ви тут же самі, хочете цього чи ні, стаєте пасивно агресивні по відношенню до того, кого скривдили, уявляєте? Мало того, що він відчуває емоційну біль і переполох в душі, так ви ще й вдаєтеся до ігнорування проблем, що виникли під впливом вашої мови. Взагалі це поширена ситуація, тому що людей не вчать етичного взаємодії, які не прищеплюють навички занурення у власний внутрішній світ, не вчать вирішувати внутрішні протиріччя. На думку багатьох людей проблеми можуть бути пов'язані тільки з зовнішнім світом, але це не так. Тому виходить те, що виходить: середньостатистична людина не навчена утримувати ситуацію в своїх руках, а тому зустрічні звинувачення і уникнення - це поширена, але неправильна тактика, якщо ви хочете зберегти відносини.
3. Визнати таким, що провину і віддати розвиток ситуації на милість скривдженого. І це теж буде не зовсім правильно з точки зору відповідального перед собою людину з адекватною самооцінкою. Маніпуляція провини - це вид пасивної агресії, навіщо комусь добровільно віддавати на неї право? Невже в навколишньому світі мало тих, хто так і чекає, на кого б звалити відповідальність?
Ось тут вам, напевно, дуже цікаво стало, а як же себе тоді вести в подібних ситуаціях?
Як гідно вийти з незручної ситуації, якщо ви образили людину
Чи бувало так, що я ображала людину? Звичайно, протягом життя було і таке. Що ж потрібно зробити, щоб згладити гострі кути і нейтралізувати ситуацію?
- Визнати свою відповідальність, але не через вину. Не дозволяйте робити з себе винного і не звинувачуйте самі. Якщо я бачу, що випадково образила людину, то вимовляю: "Як незручно вийшло!" І ця перша частина фрази. Щоб перейти до другої потрібні додаткові пояснення. Неможливо передбачити всі больові точки людини після короткого спілкування. Щось можна побачити за зовнішнім виглядом, щось з поведінки, тому у скривдженого вами людини немає права звинувачувати вас, навіть якщо йому боляче. Однак, ви, в свою чергу, повинні розуміти, що йому боляче і не тікати в кущі.
- Висловити готовність до здійснення адекватного компенсаційного дії. Марно переводити все в жарт на кшталт: "Ой, да ладно тобі, вистачить дутися! Давай помиримося?" Ви ж прекрасно з власного досвіду знаєте, що це злить ще більше. І на це є своя причина.
Коли людина провалюється в негативні емоції, по-перше, підсвідомість стає вразливим до навіювання, а це автоматично викликає посилення психологічного захисту. Інше питання, що часто ці заходи не забезпечують потрібного результату. А ось ваше звернення буде сприйнято в багнети.
По-друге, занурюючись в емоції, ми перемикається на свою ірраціональну, темну частину особистості. Напевно, ви помічали, що образа під впливом необережного слова з боку запускає справжню ланцюгову реакцію, і всі проблеми, які ми в спокійному стані вважаємо за краще не помічати, так і просяться назовні. Тому тут велика ймовірність, що скривджена людина вас просто не захоче слухати і перестане сприймати всерйоз. Йому потрібно дати час заспокоїтися, перед цим озвучивши свою готовність згладити виниклу незручність справою.
І, нарешті, є третя причина, чому "вистачить дутися - давай помиримося" не працює. Тому що в такому випадку скривдженому людині доведеться піти на односторонній компроміс. що не додає відносинам взаємності. Ви, напевно, помічали, що кожне подібне примирення дається через переступання якийсь малесенькій частині себе, не згодної з цим рішенням. І тому всередині вас закономірно наростає невдоволення: собою, ситуацією, оточенням, що змушує вас погоджуватися і списувати провину за образу виключно на вас самих. Іншими словами, виникає почуття, що вас морально і емоційно обікрали, ось тільки як це сталося.
Як запропонувати адекватне компенсаційне дію за образу?
Фраза виходу з образи цілком звучить так:
-- Як ніяково вийшло. Що я можу зробити, щоб цю незручність згладити?
І тут слід розуміти кілька принципів роботи цієї фрази.
Висловлюю надію, що ця інформація допоможе вам в житті. Це найповніша інструкція по образам, яка є на даний момент в мережі.
З найкращими побажаннями, психолог і ментальний коуч Олика Ясна.