Вітаю! Я заміжня, є дитина 5років, за останній рік чоловік став випивати більше, ніж зазвичай, перестав приділяти мені увагу. Я дуже багато нервую через це, кричу, ревную, ми лаємося від цього, страждає дитина. Під час сварок з чоловіком я готова просто розбивати все навколо, ламати.
Як навчитися себе контролювати, чи не психувати, спокійно розмовляти, а не кричати?
Відповіді і поради психологів
Запис на консультацію
Коли у пари за плечима вже багато років спільного життя, під тиском повсякденної рутини і побуту почуття починають притуплятися, подружжя все менше приділяють уваги один одному, менше намагаються радувати один одного, забувають про те, що почуття небхідно постійно підтримувати позитивними емоціями і розвивати, привносячи у взаємини щось нове. Якщо чоловік перестав приділяти вам увагу на належному рівні, став випивати - значить щось, що скріплювали ваші відносини раніше, з ваших відносин пішло за останні роки, а чогось нового ви в відносини не внесли.
Найголовніше, що повинна робити заміжня жінка для благополуччя сім'ї, в якій є дитина - завжди дотримуватися балансу між ролями "я - кохана і любляча дружина" і "я - кохана і любляча мати", і завжди знаходити для чоловіка таке місце і таку сферу відповідальності у взаєминах з собою і дитиною, щоб він відчував себе одночасно улюбленим чоловіком і люблячим, відповідальним батьком. Тоді відносини всередині сім'ї зміцнюються і отримують нову динаміку.
Основна проблема молодих сімей в тому, що більшість жінок з моменту появи в сім'ї дитини, забуває, що традиційна культура саме жінку вважає "берегинею сімейного вогнища", і покладає на неї відповідальність за підтримання емоційного фону в подружніх стосунках, і, як правило, перестає приділяти чоловікові належну увагу, викорінює або отладивает на невизначений "потім" романтику з відносин "в ім'я блага малюка", менше стежить за собою, за своєю зовнішністю, за стилем одягу, завжди і у всьому ставить на перше місце і нтерес дитини і свої як матері, а чоловіка відсуває на третій план, і сприймає його виключно як джерело грошових коштів та помічника по господарству. Чоловік, відчуваючи нехтування до себе як чоловікові, і не знаходячи для себе себе значущої ролі в родині, як правило, дає дружині зрозуміти, що незадоволений існуючими відносинами через випивку, нехтування до дружини і своїм сімейним обов'язків.
Якщо дружина не розуміє / не хоче зрозуміти, що причиною кризи в сімейних відносинах є порушення саме їй балансу між ролями дружини і матері, і намагається змусити чоловіка бути чуйним, уважним і турботливим через істерики, лаяти і конфлікти - то це шлях до повного руйнування шлюбу і відносин. Навіть якщо свої вимоги жінка буде пред'являти в виключно коректної, спокійною і вежілівой формі - це нічого не змінить по суті і не призведе до вирішення проблеми, оскільки проблема не в тому, що вона готова розбивати всі речі навколо, ламати меблі і бити посуд, а в тому, що вона перестала бачити у своєму чоловікові коханого чоловіка, ставитися до нього як до улюбленого чоловіка, і саме цим ламає і розбиває НЕ посуд і меблі, а подружні стосунки і веде справу до розлучення.
Отже, звичайно вам необхідно навчитися контролювати себе, розмовляти спокійно і витримано, не кричати і не психувати у важких ситуаціях, але в вашому випадку настійно рекомендую вам предже всього розібратися в своїх почуттях і намірах. Відповідайте собі перш за все на питання, ви ще любите свого чоловіка як чоловіка і хочете створити саме з ним нові продуктивні відносини, які будуть радувати вас обох? Ви хочете саме з ним спільно виховувати вашої дитини так, щоб він ріс в атмосфері любові і злагоди між батьками? Або ваш запит в тому, що ви хочете розширити і вдосконалити репертуар методів контролю і оволодіти новими "спокійними" методами впливу на чоловіка в конфліктних ситуаціях, з метою досягнення ваших і тільки ваших цілей? Що є вашою метою: придушити і контролювати чоловіка або створити обстановку любові і турботи один про одного?
З повагою, Євген
Психоаналітичний психотерапевт, медичний психолог
Запис на консультацію
Євгенія, можливо що ви ставите перед собою неможливу задачу. Тому що "всередині сім'ї", всередині вашої ситуації - змінити щось - малореально. Але - якщо буде можливість виходити в інше середовище, де ви будете поступово внутрішньо змінюватися - то почне змінюватися і ситуація у вашому сімейному середовищі.
Я можу запропонувати вам подумати про індивідуальної психотерапії - або взяти участь в роботі груп-аналітичної психотерапевтичної групи, яку я веду по середах вечеромі учасники якої "вчаться вибудовувати свої відносини з іншими так, щоб життя приносила задоволення, а не - приносила суцільні страждання:
Петро Юрійович Лізяев, психолог-психотерапевт
Очні консультації / психотерапія в Москві - індивідуально і в групі, а так само по Skype.