Конфлікти неминучі навіть у найбільш гармонійних відносинах. Але, як виявилося, сваритися можна по-різному: або накопичити ще більше образ і недомовок, або зробити крок назустріч взаєморозумінню.
Сьогодні ми разом з психологом Іриною Чеснова розповість, які помилки ми найчастіше допускаємо при сварках і як навчитися лаятися продуктивно і без наслідків.
Прийнято вважати, що до розпаду відносин призводять часті сварки, різниця характерів, нерозуміння. Але це не зовсім так. Найчастіше до краху можуть призвести не самі конфлікти, а наше неправильне стереотипну поведінку в них.
Відомий сімейний експерт професор Джон Готтман виділяє «4 вершники апокаліпсису», 4 моделі поведінки, що підривають безпеку і довіру в парі.
1. Критичні зауваження
«Мені набридло твоє роздовбайство!», «Скільки разів тобі говорити!», «Вічно ти. »,« Ти ніколи не. »,« Чому знову ти. ».
2. Презирство
Це закочування очей у відповідь на якісь слова / дії партнера, пирхання, глузування, підколи, їдкі, злі жарти і фрази типу «Та нащо ти взагалі здатний?».
3. Захисне поведінка
«Сам дурень», «Ти на себе подивися. »,« Це ти винна »,« Вся проблема в тобі, а не в мені! »Та інше. Сюди ж входить заперечення власної відповідальності, небажання визнавати неправоту і помилки, просити вибачення.
4. «Холодна стіна»
Тобто відсторонене крижане мовчання як спосіб покарати партнера, відгородитися від нього, піти, грюкнувши дверима.
Якщо подібні моделі поведінки практикуються день у день, любов довго не проживе. Дружно і щасливо разом живуть тільки ті пари, які вміють сваритися правильно. Ці 7 правил навчать нарешті лаятися без істерик і добитися результату навіть в самі емоційні моменти.
Ви не використовуєте втеча в якості способу вирішення конфлікту (тобто не йдіть, грюкнувши дверима, що не замикається в собі). Але в той же час кожен з вас знає, що може взяти паузу, якщо йому потрібно зібратися з думками, охолонути або скинути напругу.
При цьому ваш партнер ставиться до цього з розумінням, навіть якщо йому самому зайвого часу не потрібно, у нього повно аргументів і він готовий відразу «кинутися в бій».
Ви не збирайте недомовки, роздратування і невдоволення, а тому в ваших сварках відсутня зайва емоційність (не плутати з бурхливим з'ясуванням відносин як варіантом сексуальної гри). Якщо вам щось не подобається в поведінці коханої людини, ви не мовчите і не терпите, сподіваючись, що воно зміниться само собою або що ви колись зможете з цим впоратися, а тут же (тобто відразу) даєте спокійну зворотний зв'язок: «Мені неприємно, не роби так, будь ласка!»
Ви орієнтовані на вирішення проблеми, а не на взаємні звинувачення, причіпки і докори. Ви не знецінюєте, що не критикуєте один одного, не приклеюєте ярлики і не даєте негативні особистісні характеристики, не звинувачуйте когось одного.
Якщо ви чимось незадоволені, ви говорите про себе, про свої почуття. «Мені не подобається (прикро, сумно, боляче, дратує, дуже шкода і ін.), Що (коли). »- далі йде конкретне (!) І безоціночне (!) Опис дій, які власне не подобаються. «Я пропоную (прошу, дуже хочу)» - тут ви говорите, як би виглядав для вас ідеальний варіант розвитку ситуації або подібних ситуацій в майбутньому.
Ви завжди даєте зрозуміти партнеру, що він любимо, навіть якщо він зробив помилку, оступився, повівся негарно. Ви виступаєте єдиним тандемом перед суспільством, розширеної родиною і власними дітьми.
Єдиний можливий шлях вирішення конфліктних ситуацій - це співпраця. Тобто кожен з вас висловлює свою позицію, свою незгоду щодо позиції партнера, озвучує свої потреби, говорить про свої інтереси і своє бачення. І ви шукаєте рішення, яке задовольнить вас обох. Завжди.
Якщо з якоїсь причини співпраця неможлива, можна знайти компроміс. Добре працює система компенсацій: «Ти багато працюєш і мало буваєш вдома. Я від цього страждаю, але мені буде легше, якщо: а) один раз на тиждень ти будеш приходити рано і ми разом будемо виходити в світ; б) в один з вихідних днів ти будеш відпускати мене одну на зустріч з подругами, на шопінг і так далі ».
Не забувайте, що, за рідкісним винятком, не варто йти на прості поступки, розуміючи, що така поведінка призводить до накопичення внутрішньої незадоволеності і дискомфорту.
Потрібно особливо підкреслити, що так сваряться ті пари, в яких немає проблем з комунікацією і в яких є інтимність (довіру, відкритість, підтримка).
Але, якщо все ж ваші сварки більше схожі на скандали, ніж на розмову цивілізованих людей, не впадайте у відчай. Тепер ви знаєте, як сваритися правильно.