Як дитині взаємодіяти з іншими дітьми на майданчику? в цьому йому має допомогти дорослий. Тому свідомим батькам не вдасться відсидітися осторонь з газеткою, поки їх чадо возиться в пісочниць ;. Дуже важлива показати йому, як спілкуватися. Але варто пам'ятати - будь-який приклад близьких заразливий для малюка. Виділимо кілька типів поведінки дорослих на майданчику.
«Опікун». Він не відходить від малюка ні на крок: допомагає робити пасочки, катати машинку або годувати ляльку, отримувати бажану іграшку. Тут порада одна: трохи охолонути. Якщо малюк починає катати машинку разом з сусідським Петром, не варто відразу ж пропонувати свої варіанти розвитку гри, набагато важливіше вчасно приборкати свій ентузіазм.
«Спостерігач». Він майже не втручається в справи дитини, але при цьому завжди на сторожі його інтересів. Такий дорослий поволі вчить малюка бути самостійним, підказуючи лише, як знайомитися. Однак при такому «дистанціюватися» поведінці є ризик недодати малюкові тепла і участі. Адже як буває: вихованих дітей часто тягне до хлопців, які ведуть себе нестандартно - голосно говорять, балуються, порушують правила. Важливо вчасно пояснити: «Ти, звичайно, можеш грати з Васею, але стрибати з гойдалок небезпечно. І повторювати це не потрібно. Є інші ігри, де можна показати свою спритність ».
«Диктатор». Він вирішує за дитину, з ким грати, коли і будь-що: «Відійди від Васі, краще пограй зі Світланкою, візьми м'ячик. »Придушуючи бажання свого сина брати участь в усьому розібратися, він мимоволі формує у нього слабкий характер: несамостійність, потреба в контролі з боку значущого дорослого (« мамині синочки »,« мажорних дочки »).
«Невидимка». Він не проявляється до тих пір, поки щось не станеться: наприклад, якщо його малюка почнуть явно ображати, і він голосно заплаче. І то не факт, що такий батько втрутиться: у нього логіка така - «діти самі розберуться». А як саме, він не вникає. Так що норми поведінки та шляхи виходу з конфліктів дитині доведеться осягати шляхом хворобливих експериментів. І, ймовірно, він подумає, що найбільш виграшна позиція - позиція сили.
Інвентар для пісочниці варто періодично оновлювати. Адже іноді зав'язати знайомство малюкам допомагає якась іграшка. Один приніс її, інший - звернув увагу, простягнув руку, і далі по ситуації. Інша дитина може поділитися іграшкою, але зовсім не зобов'язаний. Так само, як і ваш малюк не повинен, якщо не хоче, розлучатися з коханою вантажівкою або м'ячиком. У 2-3 роки дитина починає усвідомлювати, що може вчинити по-своєму. Варто запропонувати альтернативу (обмін іграшками) або пояснити наслідки ( «Якщо ніколи не будеш ділитися, тобі теж ніхто нічого не дасть»).
Зовсім маленькі діти просто грають поруч, і про дружбу мова поки не йде. Хоча іноді малюки настільки звикають, що поруч будує пасочку, наприклад, Костя, що його відсутність сприймається дуже гостро і навіть призводить до відмови грати без нього. До 2-3 років у малюка виникає потреба спілкуватися з іншими дітьми. Навряд чи перші досліди пройдуть гладко, адже малюк діє, враховуючи тільки власні інтереси. Перш ніж дітки почнуть мирно грати разом, пройде чимало часу. Як залагоджувати конфлікти між самими маленькими? Ось типові ситуації.
Діти не можуть поділити іграшку. Перше - постаратися відвернути ( «У Саші велике відро, зате у тебе швидка машина, яку можна катати з гірки», друге - помінятися ( «Давай Саші дамо твою машинку, а у нього попросимо пограти совочок»), третє - якщо не виходить, пояснити, що Саша не хоче давати свій совочок. Малюк не відразу засвоїть поняття «своє» і «чуже». Навчити її цьому - завдання батьків.
Ваша дитина ображає інших дітей. Важливо встановити причину: можливо, він перебуває у стресовому стані (хвороба, адаптація до саду, розлучення батьків). Або з малюком не хочуть грати, а він так проявляє свій протест. Дорослий повинен допомогти розібратися, придумати загальну гру. Або як тільки помітить, що дитина починає вести себе агресивно по відношенню до інших - спокійно відвести його з майданчика і потім вже поговорити з ним.
Вашої дитини ображають. Треба постаратися познайомитися з батьками інших дітей. Багато малят, бачачи, що їх батьки мило розмовляють, починають спілкуватися і з їхньою дитиною. Також діти можуть не брати в своє коло дитини, якщо він не дотримується правил гри.
Слово «друг» з'являється в дитячому словнику на четвертому році життя. Втім, це ще не зовсім дружба, оскільки подібні відносини відрізняються ситуативностью. Якщо запитати 4-5-річну дитину, хто його друг, нерідко можна почути цілий список імен ( «В саду я дружу з Оленою, у дворі - з Андрійком, а на дачі - з Катею.»).
Більшість дітей вже знайоме з правилами поведінки і нерідко можуть самі врегулювати прості конфлікти: «Я тобі не дозволяв брати лопатку, ти спочатку запитай - можна взяти?», А я відповім «Гаразд, бери». Є й інші тонкощі на даному етапі.
Малюки не відрізняються делікатністю. Припустимо, Петя дружить з Ванею. Якщо останній сьогодні не гуляє, Петя вирішує пограти з Машею, але як тільки виходить Ваня, Петя відразу ж забуває про Маші. Дитина ще не відчуває, що таке «вітряне» поведінка може когось образити. Тому мамі чи татові варто йому ненав'язливо пояснити, чому Маша раптом залилася сльозами.
Бажання спілкуватися з усіма підряд нерідко веде до розчарувань. Малюк часто прагне сподобатися всім, всюди встигнути. І при цьому може не цінувати того, хто сам тягнеться до нього. Безумовно, чим багатша буде досвід спілкування у дитини, тим краще. Але батькам варто пам'ятати: оточений натовпом приятелів малюк буває внутрішньо самотній, а тихі подружки, які відіграють завжди удвох, навпаки, цілком задоволені життям. Не варто тиснути на свою дитину і тим більше нарікати при ньому, що він ні з ким не дружить. Просто у кожного свій темп.
Нарешті промальовувалися обриси дружби в її класичному розумінні, тобто безкорисливих відносин, заснованих на взаємній симпатії і спільних інтересах. Дружба в цьому віці є фундаментом для відносин в дитячому колективі, навіть в такому, здавалося б, недовготривалим, як «тусовка» у пісочниці. Ось основні риси дитячої дружби в цьому періоді:
Зароджується інтерес до особистості свого друга. Дошкільник тепер не тільки розповідає про себе, а й звертається з питаннями до однолітка: що він хоче робити, де був. Тобто одна дитина сприймає іншого не тільки як партнера для ігор, з яким можна весело провести час, а й як важливого для нього людини.
Дитина здатна співпереживати ровеснику. Наприклад, він радіє, коли дорослий хвалить його товариша, і засмучується або намагається допомогти, коли у приятеля щось не виходить.
Зміцнюються зв'язки між дітьми. Виникають міцні виборчі прихильності між однолітками. Дошкільнята збираються в невеликі групи (по 2-3 людини) і надають явну перевагу своїм друзям. Вони вважають за краще грати разом, сидіти поруч, гуляти, ділитися лопатками, формочками, іграшками. Друзі розповідають один одному про те, де вони були і що бачили, дають оцінки якостям і вчинкам інших. Питання: «З ким ти дружиш?» Стає звичайним. Так само, як і фрази: «Я з тобою більше не дружу», «Ми з Машею дружимо, а з тобою немає». Тут не зайвим буде нагадати дитині, що його слова можуть поранити іншого, і розкидатися ними не варто. Особливо якщо вони відносяться до «непопулярного» дитині, з яким мало хто хоче грати.
Педагоги і психологи вважають, що дружба в пісочниці рідко переживає семирічний рубіж. Різні школи, заняття, режим віддаляють один від одного хлопців, ще вчора нерозлучних. Молодші школярі можуть навідатися в пісочницю хіба що в пориві «ностальгії». Але в будь-якому випадку дитяча дружба - важливе психологічне явище, що впливає на формування особистості. А де вона почнеться, в пісочниці або на першому уроці в школі, не так вже й важливо.
Роль дорослого у пісочниці полягає в тому, щоб створити сприятливі умови для спілкування свого малюка з однолітками. для цього варто:
- Забезпечити дитині щоденне спілкування з дітьми (особливо «домашнім» малюкам), прогулянки на майданчику, в пісочниці. Не слід забувати і про інвентар для ігор.
- Визначити заняття, яке дитині у до душі. Можливо, він знайде собі приятеля, так само пристрасно любить грати в конструктор, шашки або футбол.
- Вчити нормам поведінки (ділитися і мінятися іграшками, просити те, що сподобалося, дякувати, вибачатися).