І яке ж розчарування, якщо наше сприйняття не збігається з суспільними нормами і думкою близьких. Причин в складнощах взаємин може бути маса, але кожну з них можна і потрібно усунути, згладити або навчитися виправляти помилки - як Вам більше подобається. Розглянемо кілька основних моментів, що заважають нормальному спілкуванню в сім'ї, в колективі і т.д.
Приниження і образи
«Ти все робиш неправильно! І в кого ти така! »,« Подивися на себе в дзеркало! Так, хто на тебе подивиться! »Подібні висловлювання дуже часто вимовляють найрідніші люди.
Що за цим ховається?
Найтонший і дуже дієвий елемент взаємовідносин. Наприклад, син збирається на побачення з дівчиною. Мати ображається і каже: «Я взагалі нікому не потрібна, навіть рідний син мене кидає, заради .... якийсь! ». Або «Ти знову їдеш на свою риболовлю, ти мене не любиш!», «Тільки ти можеш мені допомогти, ніхто крім тебе не впорається», «Через тебе у мене до цих пір немає дітей», «Серце заболіло, а все через тебе »і т.п.
Що за цим ховається?
Що за цим ховається?
Подібні «добрі» поради даються для задоволення власних бажань порадника, який, таким чином намагається, нехай і за ваш рахунок, але реалізувати свою значимість, відчути себе потрібним і корисним. Це не означає, що настанови не мають сенсу, немає, просто близькі, переживши якусь ситуацію і отримавши не зовсім позитивний досвід, таким чином, намагаються обгородити Вас від невдачі, і сподіваються допомогти.
Деяким людям властиво висловлювати власні прохання у формі вказівок або команд, відданих на підвищених тонах і не приймати не слухняності: «Подай мені тапки, не бачиш я босоніж!», «Дай мені є!», «Ніяких фільмів!», «Щоб в десять будинку! ».
Що за цим ховається?
Звичним подібне спілкування може бути відлунням виховання і прийнятих в ньому наказових тонів. До слова, якщо Ваші батьки віддавали Вам команди, що не терплять непокори, то може, варто звернути увагу на тон Вашого, нинішнього спілкування з рідними людьми? Фрази типу: «Я говорю - ти робиш» часто є свідченням того, що вимовляє їх людина не вміє або не бажає спілкуватися по-іншому. Йому легше віддати наказ, ніж спробувати вирішити ситуацію якось інакше. Але вказівки, тим більше на підвищених тонах викликають лише одну реакцію-надійти навпаки, коли як, прохання, висловлене в м'якій формі, заслуговує на більшу увагу: «Дорога, могла б ти сьогодні до вечері приготувати мій улюблений борщ?».
Порушення особистого простору
Мама прийшла в школу і стала пояснювати вчителю, як йому слід навчати її дочка. Ви хотіли разом з чоловіком вибрати шпалери для спальні, а він вже приніс куплені без вашої участі рулони. Дружина навела на вашому робочому столі порядок і викинула купу непотрібних паперів і іншого мотлоху, що заважає, як їй здається вам працювати. Подібні прагнення зробити «як краще» і де виходить «як завжди», є причиною розладу у взаєминах.
Що за цим ховається?
Спроби поліпшити життя оточуючих, позиціонуються як прояви турботи. Бажання тримати все під свої чуйним і абсолютним контролем, позбавляють можливості реалізації власних потреб контрольованого. Втручається в справи, зробивши, на його думку, слушну вчинок, очікує отримати схвалення і подяку. І дуже переживає якщо його дії не отримали схвалення. Беручи подібну турботу, врешті-решт, можна опинитися вкрай не вдячним і т.п.
Читайте також:
