Шлях фізичного (в тому числі і морального) впливу на дитину - тупиковий, так як він має межу дії, тобто рано чи пізно настає момент, коли дитина перестає реагувати і сприймати силовий вплив, що йде від батька, як керівництво до зміни поведінки.
Другим шкідливим наслідком є те, що точка відліку взаємин з дитиною спускається на рівень рукоприкладства. Ну і, безумовно, в таких відносинах неможливо говорити про взаємоповагу і довіру: батько безцеремонно порушує внутрішній простір дитини, якими б значимими не були на то причини. Тому немає іншого виходу - треба знайти у своїй дитині його особисту стежину розуміння, через яку йому можна буде доносити правила спілкування в сім'ї, соціумі та іншу подібну інформацію.
Кожна мама в змозі підготувати свою дитину, навіть самого важкого, до взаємин із зовнішнім світом без шкоди для всіх його учасників не через придушення, лайка і фізичний вплив.
Для початку непогано б зрозуміти, що кожен важка дитина в залежності від складу свого характеру має більш глибоку потребу, в порівнянні зі звичайними дітьми, досліджувати навколишній світ. Тому їх і вважають "важкими" - вони всюди лізуть, все ламають, відкручують, відривають, тикають і так далі. Для того щоб дитина вільно виявляв себе в навколишньому просторі, необхідно мінімізувати кількість заборон. Тільки за цієї умови всі, про що ми будемо говорити, дасть результат.
Не треба боятися, що дитина звикне до того, що заборон стало менше. Звикнути можна тільки до того, що мама приймає свою дитину такою, якою вона є з усіма особливостями. Валятися в калюжу? Будь ласка! Пити воду з ванни? Жодних проблем! І так далі. Тим більше що до цього всі заборони, як правило, не приводили до бажаного результату, і дитина або робив все наперекір, або "пустував", поки батьки не бачать. Жага дослідження, мабуть, є компенсацією своєрідного набору рис, з якими складно перебувати в соціумі, і саме з цієї причини на дитину наклеюється ярлик "важкий".
Звичайно, це не означає, що треба все пускати на самоплив. Але таке попустітельское, на перший погляд, поведінка мами має двоякий сенс. З одного боку, дитина буде вчитися нести відповідальність за свою поведінку, а для важких діток це ох як важливо. З іншого боку, мама прибирає напруженість у взаєминах, і дитина перестає сіпатися і очікувати, що будь-який (а як правило, це саме так і буває) його вчинок викликає невдоволення і навіть покарання з боку батьків. Розумне потурання має стати невід'ємною частиною простору, де живе важка дитина, якщо батьки хочуть знайти стежку до його свідомості.
Дитина може від несподіванки почати вести себе інакше. Якщо в родині була до цього досить жорстка система заборон, то малюк може почати "відриватися по повній", думаючи, що прекрасне життя вседозволеності скоро закінчиться. Це треба перечекати. Скоро поведінку малюка повернеться в більш-менш звичайне для нього стан.
Паралельно мама (а по можливості і всі члени сім'ї, адже мама може їх цьому навчити) починає розмовляти з ним.
Розмови з дитиною зовсім недооцінюються. Звичайно, всі батьки спілкуються зі своїми дітьми. Але з важкими дітьми треба розмовляти крім просто розмов і навчання абсолютно конкретним чином. Специфіка цих бесід полягає в створенні інформаційного поля навколо виділеного об'єкта або дії. Простіше привести приклад, щоб з'явилося розуміння, тому що ситуації і побут в кожній родині настільки різні, що схему-шаблон написати неможливо.
Наприклад, дитина б'є посуд. Б'є нібито випадково. Або навмисно. Спеціально вимагає кухоль і робить все, щоб її розбити. Ясно, що цей період буває у кожного малюка, і відзначений він різною кількістю розбитого посуду. Якщо ж це з якихось причин переросло в нав'язливу ідею, пов'язану із загальним деструктивним настроєм, то мама починає розповідати про кухоль, плюс грає з дитиною в деструктивні гри.
Мама збирає всі великі осколки раніше розбитих чашок-кухлів в мішечок. Коли дитина перебуває в спокійному настрої, вона дістає з мішечка осколки (потрібно заздалегідь оглянути краю, щоб не було гострих, хоча про керамічні осколки порізатися досить складно), показує їх дитині і в процесі веде монолог (можливо, діалог, все залежить від віку дитини ). Вона дивиться в дитячі оченята і ласкаво торкається до малюка час від часу. "Жили-були чашечки. Синенька, жовтенька і червона (мама показує оскільки перерахованих квітів). На чашечках були намальовані красиві квіточки, будиночок і зірочки (шукають разом перераховані предмети)". Можна запитати самого малюка (якщо він вміє говорити), що було намальовано на чашках. "Одного разу малюк кухоль розбив. Взяв і кинув з розмаху на підлогу (показує). І перетворилася красива чашка ось в такі осколки. Ось з цієї чашечки (мама дає дитині попити компот) малюк п'є смачний компотік, і чашці дуже добре, вона ціла. А малюкові добре? Подобається компотік? А з цих осколків більше ніхто і ніколи нічого пити не буде. осколками, напевно, дуже сумно, що вони більше ніколи не стануть чашкою ".
Вони це приготували. Подивіться, що вийшло