Як боротися з сусідами?
Сабж. Живу на 4 поверсі, і є всі необхідні сусіди зверху і знизу, які люблять випити і вночі влаштовують то дискотеки, то бійки, то чорт знає що ще. Почалося це все ще дуже давно. Кілька разів викликали міліцію, це на кілька місяців допомогло, було все тихо. Якщо сусіди з 5 поверху поки не шумлять, то тепер сусід-молдаванин з 3-го повернувся і знову почав випивати, трощити свою кухню і викрикувати п'яні мови.
Знову викликати міліцію не котить: цей сусід пошумить і на короткий час заспокоюється. Через якийсь час знову починає. Потім знову заспокоюється. і так далі, всю ніч. Самі менти кажуть, що мовляв причин для занепокоєння немає, сусід поводиться цілком нормально (ну ви знаєте нашу міліцію.). Звичайно можна походити по під'їзду, зібрати підписи і т.д. проте поки на це вільного часу немає, а спати ночами хочеться, з урахуванням того, що з ранку їхати в інститут, а потім перти на роботу.
Хочеться якось помститися, нашкодити таким чином, щоб цей виродок не зрозумів що в цьому замішаний я. Ну і бажано самому не потрапити під будь-яку статтю. Власне, як нашкодити? Чи були у вас подібні ситуації? Як ви їх вирішували?
<Альфа Притон>
Сервер: Свежеватель Душ
Як боротися з сусідами?
<Гнев Совы>
Сервер: Страж Смерті
Як боротися з сусідами?
1. Береш паперовий пакет.
2. Робиш в нього Какулія.
3. Лягай сусідові під двері і підпалюєш.
4. Дзвониш в двері і тікаєш.
Що людина робить, коли бачить палаючий пакет? Правильно, намагається загасити вогонь ногою.
Ну, твою проблему не вирішить, але задоволення доставить, мабуть.
Дочекайся поки сусід піде на роботу і залий йому монтажної піни в замок дверний. Двері доведеться зрізати з петель. Якщо є машина, то проколи колеса і прив'яжи бампер до дерева (стобой) міцної чеський, відірве при рушанні. Монтажну піну можна залити в вихлопну трубу, що спричинить за собою заміну банки. Якщо грошей багато і він тебе конкретно дістав, то купуєш 30 балонів з піною монтажної. Інструментами відгинати двері в тачці, щоб була маленька щілина і заливаєш все балони через цю щілину в салон. Машину можна викидати.
Якщо грошей багато і він тебе конкретно дістав, то купуєш 30 балонів з піною монтажної. заливаєш в вихлопну трубу та так щоб аж до движка дістало!
Решта особливо ізощерение варіанти розправи тут
Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
беремо гуаш і чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі "Столиця" - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий заподлянскій спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.
Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до двигуна. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить. Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее. Да у вас тут це. Масло мінеральне. Давно міняли щось. Ну ось, воно у вас згорнулося. Треба мотор інший купувати.". Знову ж, останній спосіб "крайній", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" і, голосно Бібік, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в глушаке поступово зростає. Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) - громоподобний.
З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому випадку".
Бачив я цей розіграш з боку. У дворі одну машину (Волгу) обліпили печивом. Таке печиво, яке ділиться на дві половинки, а посередині - крем. Печиво поділялося на дві частини, і ці частини кремом ставали у своїй величі машині. Ззаду до машини на мотузках були прикручені порожні 2-х літрові пляшки з під газводи. Але найбільше мене вразило те що господар, підійшовши до машини, що не звернув увагу на печиво і прив'язані пляшки. а просто сів і поїхав. Не знаю скільки було витрачено печива, але вигляд у машини був фантастичний, словами не передати. Як я потім дізнався, над господарем машини пожартували його друзі. Він програв і повинен був в такому вигляді їздити цілий день ".
Якщо у вашого ворога є автомобіль і у автомобіля дверні ручки "навісні" (як у Волги) тоді вам слід повісити на ці ручки по навісного замку (типу амбарний) .Ключі від замків варто втратити. Результат даної операції-перепилювання навісних замків пилою по металу (дуже довго, перевірено) або демонтаж двері.Езда на такому "закритому" авто загрожує великими вм'ятинами на дверях і шумовим супроводом.
Дуже злий жарт над набридливим водилой, що ставив машину біля під'їзду.
Приклеюєте на лобове скло стандартний листок, рясно намазані канцелярським (саме) клеєм, з написом:
"Прибери машину, гад!"
Хвилин через 15-20 клей засохне і його не можна буде нічим відмити. Їздити з таким листком не дуже-то і приємно, тому водила спробує акуратно віддерти листок. Так, отдерёт де-нить через годинку, а потім поміняє лобове скло, тому що скло буде як після наждачки. Канц.клей - це рідке скло.
Єдиний спосіб позбутися від листка - залишити машину на пекучому сонці на тиждень, клей полопаються.
Теж на зимову тематику.
У сильні морози просто налийте воду в замкові щілини машини, а якщо дозволяють час і кошти, то налийте води і в отвори між кузовом і дверима.
Прив'язавши до фаркоп машини шовкової ниточкою порожню банку з-під напою / пива закидаєте її під машину, перед рухом господар машини на 100% не помітить банки, зате уявіть мчить джип і волочаться і гримлять за ним банки. Всім буде весело, особливо господареві :))
На касету записується "крутий" виск гальм. Можна з додатковими звуками типу криків, ударів об залізо і т.п. Коли ви їдете з одним (або подругою), рекомендується поставити цю касету. Тільки саунд повинен бути записаний не з початку, а хвилин через п'ять від початку. Тобто касета запускається, колонки тихесенько шиплять, і за п'ять хвилин це шипіння стає звичним. Гучність треба зробити, природно, побільше. І ще - у кого в машині "квадро", краще відразу звук відігнати на задні колонки - так ефект крутіше. Для витончених є рекомендація - перед вереском можна записати легке клацання. Почувши його і знаючи, що основний звук буде через кілька секунд, можна "підіграти" в салоні. Наприклад, подивитися в люстерко і заволати: "Мама!" "Він що, сліпий.", - або щось ще в цьому роді. Результати приголомшливі.
Вибравши машину жертви і заздалегідь приготував смужку балансувальних тягарців (приклеюються до диска, інші ви просто не прикріпіть), непомітно для жертви (наприклад нагнувшись зав'язати шнурок або що-нить підняти) приклеюєте цю смужку до внутрішній стороні обода. Як мінумум поїздка на шиномонтаж з купою хвилювань про колесо господареві машини забезпечена, та й на шиномонтажі він буде виглядати повним ідіотом.