Мені 27. У шлюбі 1,5 роки (офіційно), живемо разом уже 2,5 року. Він - мій перший чоловік, я дуже пізня. Познайомилися, спілкувалися місяць, зробив пропозицію. Я погодилась. За сімейними обставинами (хвороба і смерть моєї мами) весілля відклалася на рік. Весь цей час жили разом. Спочатку любов чиста, спокійна красива, як в кіно. Потім були деякі скандали на грунті ревнощів (спливало паралельне спілкування в соц. Мережах, і т.п.). Місяці 3 регулярних сварок нас втомили, прийшли до висновку - видалили всі свої сторінки і всюди створили спільні. Зараз на цьому грунті конфліктів взагалі не виникає, ми один одному довіряємо. Ця тема давно закрита. Ми вирішили, що не потребуємо в особистому просторі. Воно у нас буде одне і загальне. Ми всюди ходимо разом, відпочиваємо разом, все робимо разом. Є ще кілька проблем, які я думаю з часом будуть усунені, тому що він не проти і працює над цим. І ті, над якими працюю я. Перші: складні відносини з його мамою, занадто сильна потреба в ньому з її боку, безпардонна відношення до нашого з ним особистого простору. Йому це теж не подобається, він визнає, і ми разом намагаємося стати остаточно відрізаним шматком. А ще він не може знайти себе (йому 27 також) і зараз ніде не працює. Свого часу він обзавівся нерухомістю, яка приносить йому маленький щомісячний дохід, ніж дуже пишається. Мати йому промиває мізки: відпочивай синуля, що не працюй, тільки мені допомагай, більше нічого робити не треба. Але він мене прислухається, тому що я його запевняю, що він дуже здібний і повинен зайняти положення, якого він заслуговує. Він погоджується, але майже нічого для цього не робить. Думаю мені доведеться його рухати самої весь час і робити за нього 70%, тоді справа піде. Він просто виконавець. Потрібно ставити завдання і вимагати виконання. Що стосується тих моментів, з якими я вчуся миритися:
1. його патологічна ревнощі (мені не складно фільтрувати коло спілкування, бути максимально стриманою в спілкуванні з чоловіками. Він не ревнує мене до тих, з ким знайомить мене сам)
2. практичність, скупість, ощадливість, економія - називайте як хочете, суть одна. Не любить витрачати гроші, болісно ставиться до моїх витрат. Намагається скрізь заощадити, іноді економить на зручностях, як, комфорті. Коли справа доходить до абсурду або принципово важливою для мене речі - встаю в позу, поступається.
На питання відповідає психолог Журавльов Олександр Євгенович.
Півтора року реальної спільного життя + рік неофіційного спільного проживання - це. в принципі, з одного боку замало, щоб робити якісь глобальні висновки, а з іншого - досить, щоб визначилися проблемні зони в спілкуванні і напрямок роботи)))).
Якось у Вас, Анастасія, все зводиться саме до цього слова - "робота"!
"Я працюю над цим", "ми будемо працювати в цьому напрямку". Що Ви маєте на увазі - зрозуміло! Ви збираєтеся перевиховувати чоловіка, домагаючись від нього того формату поведінки, який Вам комфортний. По суті, нам дійсно один від одного потрібно тільки одне - поведінка! І це поведінка повинна нас влаштовувати!
Ваша розповідь справляє дивне враження: в ньому мало (практично немає) того, що називається словом "почуття". Якщо хочете, то я говорю про любов.
Незважаючи на те, що Ви про любов (чисту, спокійну) говорите, але як-то це і на любов якось не дуже схоже.
Він же у Вас не хлопчик, так? І ви. при всій "внутрішньокорпоративної" культурі Вашій рідній сім'ї, які не дуже схожі на оранжерейну дівчинку. У Вас є і характер, і темперамент. І ось, "спокійна" любов в ПОЧАТКУ відносин. - Дивно!
Ви чудово розуміли за кого виходите заміж! Я так думаю, що у нього від Вас особливих секретів не було? (Соц.сетях до уваги не беруться)
Ви знали його особисту історію, його стратегію і його потенціал. Ви розуміли і розумієте, що особливої активності з т. Зр. його самоактуалізації, чекати не доводиться. Психологія рантьє.
Тут є один секретик.
Розумієте, будь-яка людина рано чи пізно починає. скажімо так, хотіти чогось більшого від життя, ніж те, що у нього є в даний момент. Особливо це стосується чоловіків. Особливо тих, хто "потрапляє" у віковій спектр "28-35". Особливо, якщо особливих особистих досягнень у чоловіка немає. Особливо, якщо він не алкоголік, що не розумово відсталий і не маргінал, чиє самосвідомість вельми невисоко.
Людині властиво хотіти трошки більше, ніж у нього є. І ми час від часу переживаємо якісь критичні періоди, коли відчуття того, що "вся одяг стала замала" і треба щось міняти, особливо гостро. Це обумовлено тим, що ми переходимо на новий етап розвитку - змінюються потреби, змінюється самооцінка, змінюється сприйняття власних можливостей і т.д. Тобто, вибудовується нова система координат.
Добре, якщо людина все це хоч якось усвідомлює і у нього вже є стартова позиція у вигляді сім'ї, свого власного досвіду, досягнень професійного плану, сфери спілкування. Людина починає активно шукати, як себе реалізувати. І, як правило, знаходить.
Гірше, коли є усвідомлення. вірніше, відчуття якоїсь потреби в чомусь, але немає достатнього ресурсу, немає достатньою мірою самоусвідомлення, нікому підказати, допомогти, направити і т.д. Тут людина починає мучити себе і інших. Найпростіше стан - невдоволення навколишнім світом. Мовляв, життя фігова! Була б життя (країна, епоха, дружина і т.д.) інша нормальна, то "я б тоді о-го-го"! Потім, можливо, до людини дійде, що справа в ньому. Але і тут рідко хто сам визначає для себе причинно-наслідкові зв'язки і знаходить шляхи реалізації своїх можливостей і планів. Набагато частіше людина переживає кризу. генеруючи невдоволення як навколишнім світом, так і собою. А якщо хтось (дружина, мама, друзі) починає співати пісню "Ти такий талановитий - тобі просто не щастить", то все, повний "аллес". Криза затихає. Людина знаходить виправдання. Стрибка в розвитку не відбувається. Про таких кажуть: "Невдаха."
Буває, що усвідомлення немає, потреби теж, - нічого немає. Вірніше, воно є. Але можливостей ніяких і дуже несприятливе середовище (скажімо, маленьке містечко, де немає перспектив), а усвідомлення залежить від свідомості. А свідомість-то на дуже низькому рівні. Ось в такому випадку, все сублеміруется в агресію, пияцтво, десоціалізацію і т.д.
До чого цей довга розмова?
До того, що чоловік може себе відчувати "в житті", повноцінним і затребуваним, тільки тоді, коли у нього є ДЕЛО! Нехай це буде робота, професія, бізнес, навіть сім'я і хобі! Але це повинно бути справа, в якому була б ПЕРСПЕКТИВА!
Людині необхідно розуміти і відчувати те, що він розвивається, рухається. Людині необхідна стратегія і. якщо хочете, "лінія горизонту".
На жаль, формальне володіння нерухомістю (я так розумію, мова йде про квартиру?) Відчуття розвитку дати ну ніяк не може: ну здаєш ти квартиру або якусь площу в оренду, отримуєш гроші, знову здаєш і все! Мова ж не йде про десятки тисяч квадратних метрів, якими треба реально управляти?
Отже, Ваш чоловік повинен чимось займатися. Він повинен розвиватися. Він повинен отримувати підтвердження того, що він - розумний, сучасний чоловік, не тільки від мами і Вас, але і від навколишнього світу.
Якщо у мужика немає справи, якщо він по суті нікому особливо не потрібний, крім мами і дружини, про нормальну самооцінці не може бути й мови. Звідси і багато-багато проблем, адже як правило, люди, які поважають себе, не стануть ображати інших. Нормальний самодостатній чоловік ніколи не понизиться до образи жінки.
Ревнощі, до речі, теж симптоматична саме для Вашої історії.
Люди з низькою самооцінкою і низьким рівнем самоактуалізації або нікому не довіряють, або довіряють всім підряд!
Допоможіть йому. Але допоможіть правильно.
Його обіцянкам гріш ціна. Взагалі, я в таких випадках раджу негайно збирати шмотки і умативать світ за очі, бо такі чоловіки ніколи не зупиняються.
Але. все-таки, є маленька надія, що змінивши стиль життя, він поміняє і психологію. Все-таки, ви ж обидва прийшли до висновку, що від його мами треба триматися подалі!)))))))
Може, до нього дійде, що треба РУХАТИМЕТЬСЯ і тоді все буде нормально?
До речі, про секс.
У вас, ймовірно, різний темперамент. Це питання-то серйозний, тому що цар і бог стосунків чоловіка і жінки - саме він, секс!
Ймовірно, і тут йому треба проявляти себе сміливіше і активніше. І тут, можливо, спрацює закон "іррадіації": одна сфера стимулює розвиток іншого. Буде активніше в житті - стане активніше і в ліжку.
Поговоріть з ним. Скажіть йому ще раз, що у нього сильне, а над чим треба працювати і що вимагає особливої уваги.
Постарайтеся обійтися без моралей і "опрацювання" декларативного плану. Дізнайтеся, чим би він хотів по життю займатися, яким він бачить себе через 5-10 років, який хотів би бачити сім'ю, Вас, і що для цього готовий робити?
Акуратно і тактовно ВЧІТЬ його романтику: на особистому прикладі давайте людині поняття про те, як це має виглядати. Самі даруєте йому подаруночки, влаштовуйте сюрпризи, говорите потрібні слова, мрійте. Тобто, самі поводьтеся романтично!
Якщо він не дебіл, то зрозуміє.
Але! Але якщо через РІК-ПІВТОРА нічого не зміниться, то - бігом! Бігом від нього влаштовувати своє особисте життя.
Перевиховати людину неможливо. Але ВИХОВАТИ в ньому якісь якості, яких не вистачає, цілком під силу людям люблячим, тактовним і в міру терплячим!
Хай щастить. А. Журавльов
Оцініть відповідь психолога:
Якщо це єдиний серйозний недолік, то имхо варто змиритися - це схоже такий "стиль спілкування", прийнятий в його родині і мало шансів, що він від нього остаточно позбудеться. Взагалі ви не зовсім вірно міркуєте, відразу видно відсутність досвіду в стосунках: ви сповнені рішучості змінити людину і навіть через 2.5 року відносин все ще вірите, що у вас це вийде. На жаль, практика показує, що це вдається дуже рідко та й далеко не в усьому. Тому варто визначитися - чи підходить вам людина таким, як він є, або розлучатися. Все інше - ілюзії. І на вашому місці я б більше турбувався, що він в 27 років ніде не працює і за великим рахунком не збирається. Він уже звик так жити і змінювати спосіб життя так кардинально буде дуже складно. Втім, якщо матеріальних проблем немає. Вам видніше тоді.
Я б посперечався про ілюзії.
Якщо ми не розумово відсталі, причому в сильному ступені, то здатні вчитися і робити висновки. є такий зв'язок - "вчинок і його наслідки". Ось саме ця парадигма нас чомусь вчить.
І будь-який здатний вчитися, маючи достатню мотивацію. Будь має достатній ресурс, щоб контролювати свою поведінку. Будь-хто може виховувати в собі якісь якості, необхідні для реалізації або задоволення якихось важливих потреб. Якщо є мотивація, як я говорив.
В даному випадку, мотивацією може стати любов, може стати довіру, навіть задоволення від сексу!
Коротше! Поки є сили душевні - виховуйте в чоловіка нормальне і цивілізоване до Вас ставлення! Створюйте якусь культуру поведінки по відношенню до Вас.
Все має межі. Усьому є межа. Тут уже - тільки Вам вирішувати!
Психолог супер, нарадив від душі. В цілому як я зрозумів чоловік у вас не поганий, хочете знайти краще - шукайте, може і знайдете, ключове слово: може.