Мені дуже потрібна порада і погляд з боку, на ситуацію, що склалася в моїй родині.
Проблема в тому, що мій чоловік, в будь-якому, навіть самому незначному, конфлікті, дозволяє собі крики, мат, гучне ляскання дверима, і т.д. Найстрашніше в тому, що часто свідком цих істерик буває наш маленький син, йому всього рік і три місяці, а він уже змушений бути свідком таких сцен.
Я розумію, що сама має запобігати та припиняти конфлікти. І я намагаюся робити це. Просто мовчки йду в іншу кімнату, і чоловік залишається один на один зі своїми претензіями. Іноді він йде за мною, щоб продовжити скандал. Вигукнути звинувачення, образи, погрози, а потім грюкнути дверима і піти.
Іноді у мене не виходить стримуватися. Я людина запальна, і мене просто шокують образи практично на порожньому місці. Іноді не виходить мовчати, і я відповідаю, захищаю себе. Все на підвищених тонах, а дитина дивиться.
Потім я дуже картаю себе. Треба змушувати себе мовчати, щоб не травмувати психіку сина ... як би навчитися тримати себе в руках постійно ...
Конфлікти трапляються з будь-якого приводу. Розійшлися думки про фільм, про пісню. Обговорювали політичну ситуацію в країні - посварилися. Говорили про хабарі -скандал. Чи не вимкнене світло у ванній, мій недопалок, який впав повз урни ... та що завгодно.
Він зовсім не може розмовляти спокійно.
Він дуже багато працює, просто на знос. Чи не висипається, не відпочиває. З ранку до вечора йому дзвонять. З друзями теж не встигає спілкуватися. І є ще одна дивина. Коли він, дуже втомлений, приходить додому, лягає в ліжко, довго не може заснути, хоча спати хоче.
Я відправляю його до лікаря, нехай обстежують, призначать що -то ... Чоловік відмовляється. Каже, що все його провокують на лайку. І я сама напрошуюся. І якщо він послав мене матом, то не просто так, а «тому що ...» І повторює, що він втомився, він не в силах більше так гарувати. Хоча я давно пропоную змінити роботу на більш спокійну. Але він тут же починає істерично кричати. »А як же ми тоді будемо жити, де візьмемо грошей на те на на це»
До речі, так він розмовляє не тільки зі мною. Але ще й зі своїми батьками, підлеглими, друзями.
Як боротися з хамством, матом, образами? як уберегти сина від переживань? Чи можна змінити ситуацію?
Як мені себе вести?
У Вашого чоловіка в наявності ознаки неврозу. Причому на грунті занадто великої відповідальності за сім'ю. Так що поки закрийте очі на його хамство, не дуже з ним боріться, Вам потрібно чоловіка рятувати. У нього немає випадково виразки шлунка або чого-небудь на зразок цього?
Матеріальне становище Вашої сім'ї стабільне зараз? Або у чоловіка є підстави гарувати «про запас»? Може бути, у нього якісь проблеми з бізнесом і він намагається заздалегідь заробити побільше, щоб якщо що - не залишитися на мілині?
Наскільки я пам'ятаю, у Вас маленька дитина і Ви не працюєте. Ви плануєте виходити на роботу або якось підробляти в найближчому майбутньому?
Що стосується власне хамства, спробуйте, коли бачите, що він починає заводитися, м'яко зупинити цей маховик істеричності, сказавши щось на кшталт: «Ти починаєш нервувати, давай обговоримо це пізніше - справи почекають, ніякі справи не варті того, щоб ти з- за них так засмучувався і нервував ». Можете спробувати заспокоїти його як дитину - по материнськи лагідно, без боротьби. Жіноча любов і м'якість діють заспокійливо на чоловіків, які звикли нести відповідальність за все. Розумієте мене? У Вашому випадку можуть спрацювати було вияв образи, заклики тримати себе в руках і вести пристойно або ж підкреслено засуджує мовчання, а турбота про чоловіка (тільки не у вигляді втомлено-презирливого «Сходив би ти до лікаря, істерик, нехай він тебе вилікує від твоєї параної », а щира турбота, з любов'ю і розумінням його проблем). Ви хвилюєтеся про те, як татове хамство позначиться на сина, а Вам би для початку потурбуватися про те, як поточна ситуація відбивається на Вашому чоловіку - адже він може довести себе до серйозної хвороби, аж до інфаркту. Або у Вас є в запасі інший чоловік, на випадок якщо цей зламається?
Привіт, Selena. Спасибі вам за відповідь.
У мого чоловіка немає виразки шлунка, але є гастрит.
Матеріальне становище я можу охарактеризувати так: грошей вистачить на харчування, щоденні побутові потреби, покупку одягу і т.д. Але немає вільних великих сум на покупку чого-то дорогого. Тому що чоловік весь час починає нові проекти, і вкладає гроші в них. Таке відчуття, що він поспішає кудись то.Очень багато планів, все намагається здійснити.
І проблеми з бізнесом теж є. Але цілком вирішувані. Хоча чоловік переживає і з приводу цих проблем тоже.Такіх проблем було багато завжди і все з часом успішно вирішувалися.
Я планую йти працювати відразу, як тільки дитина піде в дитячий сад, саду чекати ще більше року. Зараз у мене є хобі, за яке я отримую гроші, але це символічні суми, не можу вважати це підробітком.
Дякую Вам за пораду з приводу хамства. Я, в очікуванні Вашої відповіді, приблизно так себе і вела. Хоча, зізнаюся, не можу ставитися з щирою турботою до людини, який обклав мене матом по дріб'язкового приводу. Спочатку киплю всередині себе, але мовчки. Потім заспокоююся і розумію, що говорили в ньому виключно емоції, він і ображати не хоче, напевно, просто тримати себе в руках не в силах.
А з приводу «запасного чоловіка», я не дуже зрозуміла сарказму. Немає у мене запасного чоловіка. Просто я не розумію (вірніше, не розуміла, до Вашої відповіді), яким чином можу вплинути на поведінку дорослої людини з уже сформованим думкою з будь-якого питання. Якби розуміла, як це зробити, обов'язково знайшла б вихід з положення самостійно і не шукала допомоги.
А ось за подальше життя і психічний стан своєї дитини, який змушений приймати ті життєві умови, які батьки йому створюють, я несу повну відповідальність. Адже від нашого з чоловіком поведінки залежить майбутнє сина.
Оскільки на чоловіка вплинути не можу, але хочу (і зобов'язана) мінімізувати кількість негативних переживань в житті сина, вирішила почати з себе.
Мова зовсім не йде про те, щоб починати зі страшною силою піклуватися про людину, яка тільки що обклав Вас матом. Спробуйте розділити в своїй свідомості ПРОЯВЛЕНИЕ турботи (ситуативне) і ВНУТРІШНЮ турботу про свого чоловіка і батька Вашої дитини. У Вас виходить, що Ви все розумієте (і що говорили в ньому емоції, і що ображати Вас не хоче, і що в руках себе тримати не в силах), але результат Вашого розуміння - тільки припинення Вашого внутрішнього кипіння у відповідь на його хамство, більше нічого.
Чи не виникає у Вас занепокоєння на предмет, що це з ним таке відбувається - адже раніше він не матюкався через дрібниці і з друзями не сварився? Уявіть таку картину - все те ж саме, що зараз, тільки він не доставляє Вам неприємних хвилин своїми сплесками емоцій (наприклад, виходить в чисте поле і матюкається там, Ви цього не чуєте). Адже Ви б навіть і не помітили, що з ним щось не так. Або все ж помітили б? А якщо помітили б, то щось зробили б? Порадили б сходити до лікаря (він би, звичайно, проігнорував Ваша порада) і вмили б руки - типу «Я зробила все, що могла, на дорослої людини зі сформованим думкою я вплинути ніяк більше не можу»? Задайте собі ці питання і дайте відповідь чесно, стали б Ви хвилюватися так, як зараз, якби він не хамив, а тихо б загинався, мирно йшов би все глибше і глибше в те піку, в якому зараз знаходиться?
І в моєму питанні про запасний чоловіка немає сарказму. Якщо Ви збираєтеся залишити чоловіка з інших, не залежних від його поточного хамства, причин (наприклад, Ви зустріли іншого або мають намір почати самостійне життя і просто перечекати, поки дитина трохи підросте), тоді Ваше байдужість до стану Вашого чоловіка цілком можна пояснити. Але якщо Ви припускаєте жити з цією людиною і ростити дитину, то Вам треба, щоб він хоча б був живий і по можливості здоровий. А описані Вами зміни в поведінці Вашого чоловіка вселяють серйозні сумніви в тому, що його психіка витримає те навантаження, яке він на себе взяв.
Привіт, Selena.
Спасибі за відповідь.
Занепокоєння на предмет, що з ним таке відбувається, у мене виникає. Коли я помітила, що чоловік зовсім перестав стримуватися в своїх поривах, я спробувала запропонувати йому свою допомогу. А саме: разом сходити до лікаря, я б підтримала його, допомогла, якби знадобилася допомога. Запропонувала відпочити ще, з'їздити на рибалку або зустрітися з друзями. Мені хотілося, щоб його настрій покращився, щоб йому був спокійно.
Про лікаря він сказав, що йти не хоче, тому що нічого нового йому там не скажуть, про друзів, що колись.
І, так, тут я вмила руки, і вирішила зайвий раз не лізти зі своїми, не потрібними йому, порадами. Тому що я не знаю, що ще зробити. Вдома на нього чекають красива дружина, смачну вечерю і м'яке ліжко, що ще я можу зробити для його внутрішнього заспокоєння? я не знаю ... задушевні бесіди вести не виходить, тому що він не пускає глибоко в душу.
Якби він не приносить мені неприємних хвилин своїми сплесками емоцій (матюкався в чистому полі), я б це помітила. Я взагалі відразу помічаю найменшу зміну в його настрої. І я запропонувала б допомога, і мене б відфутболили.
Я припускаю жити з цією людиною і ростити ребенка.Хотя і варіант розлучення розглядався і мною і чоловіком. Але тепер все більш чи менш налагодилося в наших відносинах, за винятком періодичних спалахів, через які я Вам написала.
На даний момент всі спокійно у нас, але тому, що я не давала розвитку дрібних сварок, які виникають досить часто. Але якщо я не реагую негативом на негатив, сварка припиняється і через 10-15 хвилин ми обидва заспокоюємось і все налагоджується до наступної сварки. Хоча не реагувати мені важко. Очень.Я ламаю себе, щоб погасити скандал.
Привіт, Zima.
Дозвольте дати Вам маленький конкретний рада, раптом знадобиться.
У мого чоловіка "вибуховий" характер і повно стресів на роботі. Вдома ми, слава богу, не лаємося, а ось його підлеглим частенько дістається за повторювані помилки або незроблене роботу.
Так ось, кращий засіб від зайвої нервозності - плавання. З тих пір, як ми стали ходити в басейн після роботи, чоловік сам став помічати, що його не дратують помилки його підлеглих, у всякому разі, він не включається емоційно, як раніше.
За моїми власними відчуттями - коли плаваєш, не думаєш про проблеми. Хоча зазвичай складно відключитися від робочих питань. Додому приходимо на годину пізніше, але в гарному настрої.
Можна заламати себе раз, два, щоб погасити скандал. Але ламати себе в шлюбі постійно ...
Красива дружина, смачну вечерю і м'яке ліжко - це все не те, що потрібно людині з стані невротичної напруженості, яка все набирає і набирає обертів. Йому потрібно те, що зупинить цей маховик напруженості. Секс, їжа і сон, звичайно, розвантажують психіку, але проблем не вирішують.
Ви з чоловіком розмовляєте про його справах, про його погляди на життя взагалі? Ви знаєте, що він вважає для чоловіка (в родині) головним? Випадково не обов'язок забезпечити сім'ю, причому не аби як, а на належному рівні? Якщо так, то Ви поділяєте ці погляди? Що особисто Ви вважаєте головним для чоловіка взагалі і для чоловіка в родині?
Добрий день, Selena.
Ми розмовляємо про справи чоловіка, про його плани, про його успіхи, тільки коли це інформація зі знаком плюс. Про проблеми та неприємності він ніколи не говорить, хіба що під час конфлікту може сказати, скільки у нього боргів і як йому складно.
Звичайно, я знаю його погляди на життя. Він дуже консервативний в плані сімейного життя. Він вважає, що роль чоловіка - оберігати, заробляти, вирішувати проблеми. Роль жінки - побудова затишного, тихого куточка, в якому всієї сім'ї буде комфортно.
Він так і каже: "Чоловік в сім'ї повинен вирішувати всі проблеми».
Я його погляди поділяю частково. Мені здається, що чоловік повинен бути опорою, безумовно. Але і жінка повинна робити посильний внесок у сім'ю, і фінансових послуг Україн
дописую
І фінансовий теж.
Я збираюся на роботу, хоча мій чоловік вважає, що працювати мені не обов'язково. У той же час, не має нічого проти того, що я піду працювати. На гроші, які я заробляла, він не претендував ніколи.
Але я витрачала частину на продукти, побутові дрібниці. Хоча більшу частину залишала тільки для себе.
Позиція Вашого чоловіка цілком зрозуміла і очікувана. Він з розряду «сильних чоловіків, господарів життя». І його погляди на роль жінки - теж цілком очікувані. У них немає нічого поганого. Погано те, що Ви (слідом за чоловіком) роль жінки в родині, та й взагалі в житті, сильно-сильно недооцінюєте. Жінка у Вас виходить чимось таким несуттєвим, чимось між домашнім обслуговуючим персоналом і слабкою підмогою (доважком) чоловікові у фінансових справах.
Те, що так вважає чоловік, не страшно. Для нього важливо свою велику роль виконувати. Але те, що так вважає жінка, сумно - вона-то, виходить, свою велику роль не виконує (бо не в курсі, що ця велика роль у неї є). А чоловік, яким би він сильним себе ні вважав і яким би господарем життя ні відчував, не в змозі вирішувати ті проблеми, вирішення яких перебуває в сфері діяльності жінки (і це не смачну вечерю, тепла постіль тощо. Це щось більше). І явне психічне перенапруження Вашого чоловіка - тому доказ.
Я ризикну припустити, що Ви - жінка горда. І волею неволею, але противитеся в глибині душі такого розкладу, який Вашу жіночу роль зводить до якихось дрібниць. Дрібниці теж важливі і для жінок часто навіть приємні, адже саме жінкам властиво бути уважними до дрібниць, але дрібниці не повинні затуляти велику жіночу роль в сім'ї і взагалі в житті.
Ваше опір - мовчазне, горде і холодне, можна сказати пасивне (хоча це слово тут не зовсім підходить), Ви немов влаштовуєте чоловікові «італійський страйк» - тобто ведете себе бездоганно, суворо дотримуючись принципів і правил сімейного життя, які він проповідує, ні на крок не виходячи за їх межі, не роблячи нічого, що не прописано в інструкції.
«Італійський страйк» - прекрасний спосіб розвалити підприємство або продемонструвати керівництву, що воно недооцінює роль тих, ким керує.
У Вас є мета розвалити підприємство під назвою «сім'я»? Вважаю, що немає, хоча не ручуся за це.
У Вас є мета продемонструвати керівництву (тобто чоловікові), що не потрібно зводити Вашу роль до створення домашнього затишку і побутового обслуговування? Теж ні - адже Ви самі саме так свою роль визначаєте.
Виходить, що Ваша «італійський страйк» ніякої позитивної для Вас мети не переслідує. Це означає, що у керівництва немає жодного шансу цей страйк припинити - адже воно навіть не знає, з якого приводу Ви бастуете. Більш того, воно навіть не в курсі, що Ви взагалі бастуете і ніяк не може зрозуміти, чому «крокодил не ловиться, не росте кокос». Керівництву залишається тільки в безсиллі матюкатися.
Може, Вам спробувати поглянути на роль жінки в родині з більшою повагою? Тоді у Вашій «італійського страйку» з'явиться хоч якийсь сенс. А може бути, відпаде необхідність в самій страйку, Адже вона в якійсь мірі - неусвідомлений протест проти тієї другорядної ролі, яку Ви разом з чоловіком собі в родині відвели.
У темі «Жіноча роль, чоловіча роль» частково порушені ці питання. Ви гляньте, може, щось знайдете там для себе корисне.