"Я нікому нічого не винна!"
Так, ладно. Серйозно? Ось, тільки не брешіть - вже точно, є список того, кому ви що повинні.
Бути всім зобов'язаним - це "карма" старших дітей в сім'ї.
Так уже склалося, що їм, починаючи з двох-п'яти семи років внушалось - "ти старший", "сильний", "ти ж розумніший", "ти повинна піклуватися", "поступатися", "ти за все у відповіді". Це їм протягом усього дитинства вкладалося величезне почуття обов'язку. І провини, якщо цей борг раптом спало на думку не виконувати.
Саме ці люди стають героями. З них виходять прекрасні "рятувальники за життя".
Дитинство проходить, все виростають. І "молодші" вже цілком здатні подбати про себе самі, а й у них і у "старших" алгоритм взаємодії зі світом і розуміння того як "треба жити" залишається колишнім на все життя.
"Старші" часто формують такі відносини в родині і бізнесі, де вони завжди знаходяться в ролі "дає".
Вони звикли бути "дорослими", "сильними", "все устигаючими", "провідними" генеральну лінію "," знаючими, куди йти і навіщо "і" несуть відповідальність за все і за всіх ".
Але іноді навіть в їх геройський серце проривається злість і гірка образа. "Та доки ж все їздитимуть на моїй шиї !?" З'являється дуже образливе відчуття, що ніхто тебе не цінує і все сприймають твою допомогу як належне.
Звичайно. А як інакше?)))
Для початку варто усвідомити. "А що ви, власне, повинні і кому, і на якій підставі?"
Бути старшим не просто.
Ще однією особливістю старших дітей, а тепер уже дорослих людей - є байдужість на свої власні потреби і бажання.
Оскільки всі ці бажання, як у порядку речей, із самого дитинства приносилися в жертву інтересам сім'ї і молодших братів і сестер.
Тому виробився певний стереотип, що для себе нічого хотіти не можна. Можна тільки для кого-то.
Напевно, ви зустрічали жінок, повністю віддають себе дітям, одягають їх в наймодніші речі і провідні на дорогі гуртки, при цьому не наважуються купити собі зайву пару туфель.
Наче живе у них в середині великий заповіт російської жінки: "Я тепер обійдуся".
"Мені-то навіщо. Головне Ванечке і Варенька. Щоб здоровенькі були і сильні. Красиві і розумні. А я. це ... переб'юся ".
Але в чому ж справа? Від чого часом так гірко, сумно і прикро? Звідки спустошення і ця непередавана туга?
Де власні бажання? Що з ним? Куди їх дівати, якщо собі нічого робити не можна? Якщо, "я" - остання буква в алфавіті?
Ось і намагається така жінка зробити іншим те, що хоче для себе. (Але собі ж не можна!) Дарує гарні подарунки, придумує сюрпризи, наряджає дочка. купує синові самі розвиваючі іграшки та лего оптом, і чоловік у неї отримує те, що вона хотіла б від нього для себе.
І чекає. що всі ці люди, обдаровані її щедрою рукою по достоїнству оцінять її смак, розум і турботу про них. Але як правило не оцінюють.
Тому що чиї бажання вона виконує? Їх чи?
Ні. Свої власні.
Оскільки іншого способу відчути себе красивою, крім як нарядити дочку у неї немає. Або відчути турботу, дбаю про інше. Або хоча б побачити палаючі очі подруги, коли вона отримує з таким трудом знайдений подарунок.
Відчути радість інших. Авось, і собі перепаде.
Справедливості заради, варто сказати, що така особливість задоволення своїх потребу шляхом проектування їх на інших зустрічається не тільки у старших дітей.
Людина приписує свої потреби іншим людям, не усвідомлюючи їх як свої власні.
Жінці здається, що дочка любить гарні вбрання. При цьому вона не помічає, що дівчинка прекрасно обходиться шортами і парою майок.
Вона готова робити "добрі справи", не запитавши інших, а чи потрібні вони їм в такій кількості.
Вона з тих людей, хто так любить свою роботу, що готовий її робити безкоштовно і за всіх, хто попросить.
З палаючими очима вона кинеться рятувати всіх стражденних і потребуючих, знову ж часто зі своєю особистою дзвіниці.
Впахіваясь, здавалося б заради інших людей.
Це ілюзія. Такий великий самообман.
Людині здається, що він живе інтересами інших людей. Насправді ні. Він мало, що знає про інтереси інших людей. Він бачить тільки те, що сам особисто їм і приписав.
Усвідомити, що це мої інтереси, мої потреби, це те, в чому я потребую, це те, що я хочу для себе - величезний крок, і доступний далеко не відразу.
Побачити за всією цією «благодійністю» свої особисті, спроектовані на інших людей потреби - серйозне досягнення.
І першим кроком до цього досягнення може стати рішення цікавитися бажаннями інших людей. І з подивом виявляти, що вони відрізняються від ваших особистих уявлень.
А другий крок - потихеньку почати привласнювати собі те, що приписувалося іншим.
Наприклад, зрозуміти, що хочеться бути красивою, бажаною, щоб тобою милувалися і залишити в спокої дочка.
(Діти вони взагалі дуже зручний екран для проекцій- яких тільки власних бажань на них можна понавешівать! Просто диву даєшся))
Починати купувати собі те. що хотілося купити подрузі.
Записатися на курс гри на гітарі, куди посилено впихати син.
І купити собі все-таки велосипед, який планувався як дуже потрібний чоловікові, хоча його прекрасно влаштовує автомобіль.
Усвідомити - що ж ти так хочеш дати цим людям - своїм клієнтам, пацієнтам, чемпіонам, учням. Що такого потрібного особисто тобі?
І третій крок - не менше сложний- навчитися просити. Не просто говорити про свої потреби і їх пред'являти, а просити. Це складно, розумію.
Сильні ж вони не просять)). Або вимагають або мовчать, впевнені, що нормальні люди і так про все повинні здогадатися.
Але ми ж прийшли вже в висновку, що все догадкі- це наші особисті проекції, і до реальних бажанням людини можуть не мати ніякого відношення? Так?
Тому не чекайте, щоб інший орієнтувався в ваших бажаннях, виходячи з власних проекцій. Говоріть те, що вам потрібно. І просите про це. І тоді, можливо, вперше люди зможуть вам дати те, що ви насправді хочете.