Джен - в центрі історії дію або сюжет, без упору на романтичну лінію
Оріджінале
Рейтинг: - фанфики, в яких можуть бути описані стосунки на рівні поцілунків і / або можуть бути присутніми натяки на насильство та інші важкі моменти. "> PG-13 Жанри: Гумор - гумористичний фанфик."> Гумор Розмір: - маленький фанфик. Розмір від однієї машинописного сторінки до 20. "> Міні. 3 сторінки, 1 частина Статус: закінчений
Нагороди від читачів:
Інструкція по збереженню вух розгорнутими, а мізків - чистими.
Коханому чоловікові, слухав би він мене частіше :)
Публікація на інших ресурсах:
У кожного з нас, напевно, є брат / друг / батько, який вважає себе дуже розумним і начитаним і намагається нав'язати свою точку зору іншим. І повний хутровий звір наздоганяє, коли стикаються дві такі особистості ...
Ми їхали в нашій машині вчотирьох: я, чоловік, мама і тато. Так як і чоловік, і тато дуже немаленьких габаритів, вони їхали на передніх сидіннях, ну а ми з мамою, як дистрофіків, на задніх. Їхали ми вже години три, і я вже встигла проклясти і своє життя, і енергійного папу з батарейкою енерджайзер в одному місці, і безглуздий навігатор, який нас вже вкотре завів не туди. Моєму чоловікові (та й батькові) я вже не була потрібна в принципі, вони знайшли свого гідного противника в особі один одного, хоча б в мовних баталіях. А ми з мамою на задньому сидінні все серйозніше звіріли ....
Коли пішов п'яту годину нашої екскурсії (а сенс був у тому, що ми поїхали подивитися якийсь-там монастир, повз якого ми теоретично їздили 15 років на дачу, але так жодного разу їм і не зацікавилися), я почала вже відверто скаженіти.
- Ну, ми коли-небудь приїдемо нарешті ?!
- Блін, задовбали, 12 км і направо, - відповіли мені, подивившись на навігатор, і знову заглибилися в захоплюючий спір про облицювальних матеріалах і методах укладання підлог.
А мене дістало вже зовсім, до печінок.
Переглянувшись з мамою, я зрозуміла, що дістало не мені одну. І в принципі мама не проти, як і я, рушити їм по головах чим-небудь важким, щоб заткнулись, нарешті, тільки краще місцями помінятися, щоб кожна по своєму милому била. Але ось затикаючи - по водієві-то бити не можна, а крім батька можу сісти за кермо тільки я. Але ще кілька годин блукання в трьох засніжених соснах, які ми в даний момент робили, щоб виїхати хоч кудись ... А суперечки все не кінчалися і не кінчалися ... Я закрила обличчя руками, я зневірилася ... І придумала спосіб, як з цього вибратися. Просто тупо повіситися, і нехай їм усім гірше буде.
Спочатку була ідея натягнути мотузку між пасажирськими ручками зверху, але її довелося відкинути як неспроможну. Трясе, незручно, та й де таку здоровенну мотузку знайти? Ми ж пам'ятаємо, що знаходимося в машині на швидкості близько 100-120 км / ч? Так що довелося потрудитися і придумати гідний план щодо позбавлення своєї голови від безперервної тріскотні і просто пригніченого стану.
Отже, ось докладна інструкція для потрапили в таку ж важку ситуацію (інструкція складалася на прикладі джипа, для седанів деякі пункти можуть відрізнятися):
1) Опустити скло і виповзти назовні. Сподіваюся, у Вас скла не залежать від водія, а то, як мій батько, можуть з шкідливості заблокувати, щоб не курили (це складний випадок: або переповзають на коліна до сусіда і намагайтеся виповзти з його вікна, або прикидається дрантям, щоб Вас проігнорували і дали відкрити вікно).
2) Повільно, щоб не здуло, виповзає з вікна на дах машини. Якщо на даху є так званий "багажник", тим простіше, є за що чіплятися.
3) закріпити на «багажнику» і повзіть в бік лобового скла. Будьте обережні! Якщо машина - підготовлений джип і у нього на «багажнику» є так звана «люстра» (сукупність кількох ліхтарів, хто дивиться вперед), будьте обережні і не зачепитеся за них джинсами, бо сперечальники в машині вас так і не помітять, а ви будете ще фіг знає скільки кілометрів бовтатися п'ятою точкою догори перед лобовим склом.
5) Схопилися за щітки - молодець! Сподіваюся, зараз немає дощу ... Ну да ладно, переходимо до наступної фази. Зараз буде найскладніше! Згадайте Ангелів Чарлі і, стрімким кидком перестрибнувши капот, опануйте переднім бампером, а заодно і кенгурятником. Місця там мало, але Ви впораєтеся! Головне, не опускати ноги занадто низько, а то ніг вже може і не залишитися.
6) Обнімаємо руками і ногами кенгурятник і хихикаємо над двома придурками (вибачте, чоловіком / братом / другом / батьком, потрібне підкреслити), що сидять на передніх сидіннях і до сих пір Вас не помічають. Тепер акуратно просовуємо руку в щілину і намагаємося відкрити капот. Ручка в салоні, звичайно, важлива, але вона всього лише відсуває мааааленькій засувку, яку при бажанні можна і пальцями зрушити.
7) Зсунули? Тепер акуратність потрібна ще більше, ніж в попередньому пункті. Капот відкритий, але якщо Ви не будете тримати його рукою, він вирветься і закриє огляд водієві. Але ми ж цього не хочемо? Ми ж хочемо тиху помста? А чи не бути тупо розмазаним по найближчого дерева через помилку водія.
8) Дивимося під капот. Як багато проводочков. Але не час розчулюватися, нам потрібен один ремінь, що крутиться з одного боку на маленькому коліщатку, а з іншого боку на великому (ремінь генератора). Акуратно знімаємо його з будь-якого кінця ... Але ж ні, не знімаємо, занадто сильно затягнутий. Але це не проблема, адже у всіх нормальних автомобілістів в багажнику є набір інструментів, так що ключ на 19 Вам на допомогу. Але до нього ще треба дістатися.
9) Закріпившись ногами на кенгурятнике, витягуємося в струнку і намагаємося схопитися однією рукою за щітку, а інший за бічне дзеркало. Схопилися? Тепер підтягуємося і переповзати на бік машини. Тільки в колісні арки ноги не суньте. З відірваними ногами повзти, звичайно, зручніше, вага тіла-то зменшиться, але опиратися не на що буде. З якого боку ви поповзе значення не має, є лише одне але - пробираючись по боці машини намагайтеся чіплятися за все що завгодно, крім ручок дверей, так як вони можуть бути відкриті. В цьому випадку Вас чекатиме захоплююча вправа на біговій доріжці. Точніше, на біговому шосе.
10) Відкрити багажник і дістати ключ найпростіший пункт, а тому докладно на ньому зупинятися не буду. Можу лише сказати, що якщо Ви не знаєте, де саме лежить ящик з інструментами, не соромтеся і запитайте про це водія - Вам дадуть відповідь на автоматі, навіть не замислюючись над суттю питання і причиною, по якій він Вам знадобився прямо на ходу.
11) Діставши ключ, проробляємо дії пункту 9 в зворотному порядку (ну або пункти 2-5, якщо висоти не боїтеся), а після пункти 6 та 7. І знову дивимося під капот. Гаразд, можете поуміляться проводочков, але для наших цілей вони, на жаль, не підійдуть - порвуться. Але ж тепер у нас є ключ, так що нас не зупинити! Відкручуємо гайку, що тримає маленьке коліщатко, знімаємо з нього ремінь, перекручуємо в петлю, надягаємо собі на шию і ігноруємо обурений вигук з кабіни: «Ну якого хрону знову зарядка не йде!»
Вітаю, Ви повісилися.