три самурая
Добу сидять в распасах.
Фудзі зростає.
Обідають два інопланетянина. Раптом один іншого запитує:
- Слухай, якась дивна сьогодні їжа. Що це?
- Проста чолов'яга.
- Ти що! З глузду з'їхав! За межгалактическим законам заборонено їсти розумних істот!
- Заспокойся. Це не розумна істота. Він на мізері п'ять хабарів схопив.
Рано-вранці. Мужик після нічного преферансу, очманілий, йде по вулиці, зупиняє рідкісного випадкового перехожого і питає:
- Котра година?
- За п'ять хвилин вісім.
- Це як, 60 на гору, чи що?
В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з відділень банку справи дуже погані. Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити. Є ревізор в це відділення в розпал робочого дня. Входить всередину - там нікого. Тільки по сусідству з кабінету директора чуються голоси:
- цілком він міг бубна знести
- бубна зніс, ну так чирва залишилася
- дві, звичайно, ми йому всунь
- дві, це мінімум ...
Заглядає ревізор в цей кабінет і столбенеет - директор відділення і 3 клерка ріжуться в преферанс. «Так, - думає ревізор, - зараз я їм влаштую». Повертається в операційний зал і натискає на кнопку тривоги. Починає завивати сирена. Ревізор відпускає кнопку, сирена стихає, і з кабінету чується:
- спочатку спокійно трефу відберемо
- а хід від кого?
Знову ревізор натискає кнопку. І знову після сирени:
- а тепер прорізаємо піку
-точно немає у нього бубни
«Ні, - думає ревізор, - я вас все-таки зроблю». Натискає на кнопку втретє. Тут в двері з вулиці входить офіціант з бару навпроти, несе 4 пива:
- Так чую я, чую, вже несу ...
Священик сів грати в преферанс з гусарами. Через деякий час:
-Господи, дозвольте, як це у мене не зіграв козирний туз?
-Раскладец, батюшка, раскладец.
Священик сів грати з гусарами. Замовив восьмерню і залишився без однієї. обурюється:
-Як же так, панове, у мене ж було вісім козирів!
-Раскладец, батенька, раскладец.
У будинку, де кулька затягнулася допізна, власниця намагається втихомирити розбурхану компанію.
«Не шуми, дорога, - несміливо втішає її чоловік - Річ у тім, цей будинок уже не наш».
Людина заходить в банк і знімає велику суму грошей.
Касирка: Що, купили чого небудь?
Купе, купив, ще як купив.
-Може бути квартиру?
-Ні, що не квартиру.
-Два туза на мізері.
Йде судове засідання.
Помер старий преферансист. Він помер від інфаркту, отримавши чотири хабара на мізері. За труною йдуть його партнери по кульці. Зосереджено мовчать, як личить на похоронах. Після довгого мовчання один каже другому:
- А знаєте, Петро Іванович, якби ви тоді бубна прорізали, то він би все шість взяв.
- не дрібниця, Іван Семенович. І так непогано вийшло!
Приходить Вовочка в клас, побитий в дим. Синці, патьоки. Учітельца цікавиться, мовляв, хто побив? Вовочка говорить: Папа побив.
- Час скільки, запитав.
- Та не може бути щоб рідний-то батько та сина побив через те, що той запитав його котра година. А ну-ка, давай викладай, все як було.
- Ну, приходжу я додому. У вітальні, значить, тато сидить ще з двома мужиками. І всі мовчать. Я питаю: «Па, скільки час?» Він мовчить. Я знову, Скільки час? »Він мовчить. І тут я: «Ну що, блін, жаба на годинник для сина подивитися. »Він дивиться і каже:« Ну ДЕВ'ЯТЬ! »Один мужик каже:« Пас! »Другий:« ВІСТ. »Ось тут-то все і почалося!
Вчителька: «Машенька, роздай зошити, і не забудь 2 покласти в прикуп!»
Мужик заночував у коханки. На ранок сидить і думає, що б дружині сказати. Коханка йому радить: «А ти олівець за вухо заткни і скажи правду». Приходить він додому.
- Так ось, заночував тут у подруги.
- Брешеш, гад! Мабуть, знову зі своїми гультяїв всю ніч кулю писав!
Мужик повертається пізно ввечері з пульки, весь завантажений, варто на тролейбусній зупинці, мимо проїжджають тролейбуси.
- Так. Сімка туди, Десятка сюди. Де ж Туз?
Раптом бачить - мужик біжить в одних трусах по снігу босоніж.
- Ти що охренел? Замерзнеш!
- А в-в-в-в-ось т-т-ти м-м-мені скажіть-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловиться?
- Ні, ясний пень!
- Ну ось і я також дум-м-м-малий.
Помер батько. Погоревал син і зібрався в дорогу. Він довго їхав поїздом до якогось райцентру, потім автобусом до села, після пройшов пішки до далекого хутора. Нарешті, дивиться, стоїть напіврозвалений колгоспний сарай, біля нього сидить, прихилившись до стіни, неголений мужик в дірявому фуфайці і з дуже сумними очима.
- Вибачте, - запитує син, - ви не підкажете, як мені знайти такого-то?
- Це я і є, - відповідає мужик.
- Як? Ви, Най-краще-В-Світі-преферансистів, сидите тут в такому лайні, замість того, щоб відпочивати на шикарних курортах, пити дорогі напої і розважатися з шикарними жінками ?!
- Так-то воно так, братик, я дійсно Най-краще-В-Світі-преферансистів. Тільки мені карта не пре.
Поп розповідає як вчора грав в преферанс з гусарами:
- Розписували кулю, так я на десятерной без двох залишився!
- Як батюшка. Масть, що чи переплутали?
- Та ні, вони мене повалили, козирного туза відібрали, з нього і зайшли!
Син приходить додому, pадостному, кpічіт:
- Тату, тату, я сьогодні тpи pаза подpяд десять хабарів взяв.
- Молодець, справжній чоловік!
Hекотоpое вpемя через папаша зауважує тужливий настpоеніе сина:
- Ти б сходив пульку зганяв что-ли, коли сечешь.
- Пап. Hу в загальному. Це pаспаси були.
Pаннее утpо, компанія пише кулю. Гpомко воpча, з'являється дружина одного з них:
- Нероби! Нема що робити! Який пpимеp дітям! Щоб ноги вашої в нашому домі.
- Доpогой, чи не можна тихіше? І, до речі, це вже не наш будинок.
Декілька секунд тиші. Тітка б'є чоловіка по вуха, сідає на його місце, лікті на стіл. Все в легкому здивуванні.
- Hу. Ленінгpадка, віст джентльменський, десятеpная пpовеpяется, pаспаси 2-4-6-6-6, вихід - семеpная? Здавай!
Двоє пpефеpансістов втомилися в гусаpіка дутися, pешили по стаpінке в підкидного дуpак зіграти. Pаздается карти:
Преферансист прокидається вночі з диким криком.
Дружина (з жахом): Вася, Вася, що трапилося ??
Він: Так ось сон приснився. Граю я з приятелем в шахи. Гра переходить в ендшіль. У мене король з пішаком і у нього теж. І мені треба ходити з-під другого короля!
Костянтин Ветли «Розмови»
- Hy що, може ляжете, нарешті?
- Я б не хотіла.
- А я б ліг.
- Я б на вашому місці стояв, я взагалі стоячи люблю.
- А я лежачи.
- І взагалі це лежачи роблять.
- Лягайте, а? Вже пізно.
- Уже pано.
- Договаpівайтесь, девyшка чекає, нехоpошо.
- Гаразд, лягли.
- Лягаємо.
- Оп-па!
- Ух ти.
- А це ти ближче до себе поклади, запyтаемся.
- Так.
- Так.
- Ось так.
- Так!
- І ось так!
- Так Так Так!
- Ох.
- Віддайся.
- Е, не тоpопітесь.
- (девyшкой) А ти це поклади на його це. (Кладе)
- Ой!
- А якщо ось так.
- Так! Так! Так!
- Ваy!
- Ффy.
- Ух ти.
- Hy ви даєте.
- (закypівая сігаpетy і досить моpщась) Hичего так полyчілось.
- Мені понpавилось.
- Так. Чотири в гоpy запиши.
- І на мене шість вістів.
- А пpоpезать треба було бyбной все-таки!
- Тобі здавати.
- Як все запyщено.
Страшний сон преферансиста: «Граю мізер. Зайшов, зайшов, ще раз зайшов. »
Грали ми якось в преферанс. Зазвичай чисто чоловічою компанією, але на цей раз хтось привів з собою подругу. Один з нас грав 6, маючи 4 козиря, і все було б добре, якби не розклад 4 на 4. Це стало ясно після першого ж заходу в козир. реакція:
- *** вашу мати.
- Перестань, тут дама.
- Яка до **** матері дама - там 4-й валет.
Як Сталін, Берія і Молотов у преферанс грали.
Сталін: «Тичина пик!»
Берія: «Сім Чирва!»
Молотов: «Вісім треф!»
Сталін: «Тичина пик!»
- Пас.
- Пас.
Під час гри в преферанс один віст іншому: «І ти. Брут. »
Cідят православний священик, пастор-католик і рабин в якомусь гнилому кублі і ріжуться в преферанс. Раптом вривається поліція моралі, влаштовує шмон, тим часом гравці швидко ховають карти. Далі починається допит. Питання священику:
- Ви грали в карти?
- Та що ти, як можна, син мій. Акст.
- Присягніть на Біблії.
Священик клянеться, і його відпускають. Питають пастора:
- А ви грали в карти?
- Не личить слузі Господа нашого надаватися азарту.
- Тоді присягніть на Біблії.
Пастор клянеться, і його теж відпускають. Взялися за рабина:
- Значить це ви грали в карти?
Hа лекції. Професор: «Ви троє, припиніть передавати один одному записки!» Студент: «Це не записки, це ми в преферанс граємо».
- Hу, тоді вибачте.
Новачок дивиться як профі в преферанс грають і зауважує, що один з гравців - Шуллер. Після чергової здачі він підходить до сусіднього гравцеві і шепоче на вухо:
- Зараз ваш партнер скинув собі на коліно всіх тузів.
- Ну і що, - каже той, - зараз його роздача.
Один преферансист в розмові з іншим:
- От кажуть, преферанс - гра для безсердечні людей. Нічого подібного. У нас вчора один з гравців помер, так ми догравали стоячи.
Штірліц, Борман і Гітлер грають в преферанс.
Гітлер: «Як, знову ?!»
Три мужика грають в преф. Раптом один з них докуповує трьох тузів на мізері, програє штуку баксів і з розлади його вистачає Кіндрат. Два інших, вшанувавши пам'ять одного хвилиною мовчання, обговорюють, хто повідомить це його дружині. Нарешті один з них наважується зробити це делікатно, без шуму і пилу. Ззвоніт він в двері, відкриває дружина.
-Ваш чоловік продув штуку баксів в преферанс.
-передати йому, щоб він здох. - Гров дружина і зачинив двері.
Мужик, тихо їй услід:
-Добре я передам.
Розмовляють двоє чоловіків:
- Ти знаєш, я відкрив безвідмовну систему виграшу в преферанс.
- Це неможливо. При будь-якій системі сьогодні виграєш, а завтра програєш.
- Саме так! Тому я граю через день.
Радіо-няня
This browser does not support the audio element.
Разом: Радіо-няня, радіо-няня, є така передача. Тр-р-р! Починаємо веселий урок. Привіт, діти! У минулій передачі ми навчили вас грати в преферанс. У відповідь ви надіслали багато цікавих листів і малюнків.
Цікавий мізер надіслав нам Петрику з Мелітополя. Шкода, що ти не вказав прізвище і номер школи, в якій ти вчишся.
А ось лист від дівчинки Галі. Вона виграла у подруги Олени 50 фантиків, а та не хоче їх віддавати. Ай-яй-яй, Лена! Картковий борг - борг честі. Якщо ти не можеш віддати - займи у сусіда або відіграти назад.
Магометік з Ташкента своїм листом скаржиться: йому зовсім не йде карта. Що робити, якщо карта не йде до Магомета, то Магомет іде в гору.
Льоша Свахін з Челябінська пише: «Я все граю, граю і ніяк не можу виграти!» Дорогий Льоша! Не щастить у картах - пощастить у коханні. До речі, цієї теми ми ще торкнемося в наших передачах.
Тенгізік з Гурджаані пише: «Я виграв 50 баранів. 20 з них я вже прокурив, згідно вашої попередньої передачі, але я не знаю, що робити з рештою ». Не хвилюйся, Тенгізік, їх можна пропити, але про це - в нашій наступній передачі.
Алекс Петров «Нелітна пісня»
Хочеться жити ні просто, ні складно
В дамки пройти вже неможливо,
Можна пройти по бульвару, але мимо Риму.
Щоб дочекалися - так не буває,
У крані вода не убуває,
Мені цікаво, звідки береться?
Ангел Весни молоком омиває
Стрункі ноги в кориті залізному.
Істинно - ангели не літають,
А молоко і для ніг корисно.
Хочеться жити, але занадто накладно.
Бити по руках мені не повадно,
А погуляти по мінному полю - досхочу!
Життєвий смак гірко-помадний.
Дірка в кишені, на серце втішно,
Мені цікаво - звідки береться?
Ангел Добра запалив сигарету,
І допиває четверту стопку.
Мамі його не розкажемо про це.
Мама нашльопати ангелу попку.
Хочеться жити не в гору, а в кулю
Я біля під'їзду тебе чатую,
Ті ж квіти і знайомі до болю ролі.
Брудних шпалер рвані рани,
А з щілин повзуть таргани
Мені цікаво - звідки беруться?
Ангел Долі растасует колоду.
Щоб компенсувати палені нерви
Ти, безсумнівно, отримаєш свободу,
Вічну пам'ять і в прикупці черви.
Хочеться жити, але не на догоду,
Хочеться вдарить кому-небудь в морду.
Всіх не любити. Поступаюся дорогу Богу.
А у мене - земні турботи,
Крик перебитий спазмами блювоти,
Мені цікаво - звідки береться?
Ангели Смерті собою удобрюють
Теплу землю і чухають потилиці,
Тут розібратися не можна без пляшки,
Людям, які не літають.
Мені цікаво - звідки беруться?
Мені цікаво - куди пропадають?