Останньою краплею, яка впала на мою криваво-червону кулькову ручку і змусила взятися за перо було те, що напередодні я дізнався, що текса з Кікс і ШЕКСОМ означають одне і теж, а "хрускоти" - це гріни такі, в просторіччі звані баксами. Зрозуміло, що з такими глобальними знаннями жаргону, які я по краплях збирав зі стін під'їздів, ліфтів і дорожніх детективів, мені просто необхідно виписати їх дрібними буквами строго по лінієчці в книжечку і віднести видавцеві. І неважливо, що це за звірі такі текса, кіксування і Шекса, але головне, що мої знання жаргону допоможуть розширити кругозір читачів, яким російську мову представиться у вигляді величезної смітника, куди зносять свої відходи всі верстви нашого заграв суспільства.
Можливо, деякі подумають: - "Ека маханул: Всі красені молодецькі, усі рівні як на підбір. А де ж маленька непримітна сіра миша, яка сидить собі потихеньку в куточку, потягує молочний коктейль і помічає - хто, кому, чого і з ким ". Відповім. Так, особисто мені сірі мишки теж подобаються. Але це ж все жахливо застаріло. Інша епоха на дворі, зовсім інші люди, які не прив'язані до малих селах і приходу молочниці. Люди нині мобільні, змінюють країни, роботи, професії, майно і дружин з такою швидкістю, що коктейлі довелося б пити цілому клану сірих мишей в різних частинах світу і обмінюватися інформацією з "асьці". Не стану ж я описувати невдалі спроби вийти в Інтернет або розриви зв'язку при передачі важливої "мишачою" інформації - це потіснить опису моєї улюбленої собачки, та й Голлівуд буде проти. Де ми знайдемо стільки сірих мишей в епоху фітнесу, шейпінгу та пірсингу? Це може дорого стати навіть для Голлівуду. А мій бізнес-проект повинен бути дешевим, технологічним і випущений у світ величезним тиражем в м'яких обкладинках, можливо у вигляді рулонів (це до того ж і практично в разі відсутності паперу).
"Блискучий сюжет, вибудуваний на тонкому розумінні психології людей, не дав мені можливості перерватися навіть на сон".
Курт Шнайдер (генеральний директор видавництва Штоп`ісос)
"Прочитавши твори Огнесси Пожарською по-особливому починаєш відчувати смак мухоморів і спілкування з богинею Іштар."
Антуан Пелеван (з комах).
Атрибут "Іронічний» буде служити мені громовідводом від тих, хто до всього ставиться занадто серйозно (більшість з них очкасті, лисі і / або бородаті педанти). Дивно, чому до цих пір це чудове слово використовується так гомеопатично. "Іронічний роман", наприклад, чим поганий або "іронічна повість" і таке інше. І якщо раптом ці дядьки скажуть мені не подумавши - "Образи нечіткі, сюжетик так собі - ні риба, ні м'ясо". Відповім - "Що ж ви, мать вашу, розумники, а гумору не розумієте. Детектив то іронічний. А раз іронічний, значить можна за допомогою гіпнозу змусити собаку спати, кішку співати пісні Серафима Тупикова. можна взагалі все, що не заборонено ".
Отже, перед тим, як відкрити рахунок в банку, де будуть гроші лежати, мені необхідно зробити наступне:
Байки про тварин.
Music: Звучить мелодія
"Я пухнастий біленький кошеня,
Чи не ловив ні разу я мишей "
Кот Кузя, проживаючи влітку на дачі слідчого, наїв таку жирну морду, що було незрозуміло: з чого раптом? І лише пізніше з'ясувалося, що харчувався Кузя не тільки у господарів, а й у всіх жалісливих любителів котячих, до кого бродячий він міг легко проникнути і пред'явити свою жирно-гримни морду. Мити цю морду було не можна, бруд була складовою частиною його іміджу, інакше чайові могли зійти нанівець. Жирно-брудний кіт Кузя на прізвисько "Наполеон" в детективі також буде:
- водити на дачу своїх господарів знайомих кішечок на хлівкіє пожерти в їдальні
- влаштовувати бої з сусідськими котами ночами, а вранці приходити з подертій шкурою і єдиним уцілілим магічним оком оглядати господарів і свої територіальні володіння.
- Спати догори пузом на грядці з картоплею, та так ефективно, що колорадський жук, достроково зжерши сусідську бадилля, до місця, де лежав кіт навіть не наблизився.
- Та ін.
Music: Звучить "Собачий вальс"
Табудь пам пам
Табудь пам пам
Табудь пам дам пам
Дам пам пам
Пес Федя, будучи народжений сукою, до трьох місяців гордо носив чоловіче ім'я, так як новим господарям його відрекомендували як пса. Потім Федір раптово став Федра, і про це через деякий час дізналися всі блізжівущіе пси. Тому господарі, кинувши свої звичайні дачні справи, стали кидатися сосновими шишками в кружляють навколо паркану стурбованих псів, і врешті-решт запроторили свою красуню в будинок, попередньо обробивши антікобеліном. У детективі Федра буде:
- завжди класти морду на коліна гостей після того як поїсть (їсть вона завжди першою)
- гавкати на всіх без винятку сільських жителів, а особливо на проїжджав повз дачі п'ятирічного малюка на електромобілі, названого за цю особливість КУ.
- вартувати ночами грядки з сусідської картоплею від злодіїв і виявити злодія в особі її господаря, який пішов її охороняти.
- тренувати до сьомого поту господарів в моменти вигулу за межі території, що охороняється дачі.
- поїдати в лісі чорницю прямо з бідона, в який господарі її тільки що зібрали, сівши при цьому на кущ, з якого її тільки що зірвали.
- вистачати здоровенну палицю зубами і нещадно бити нею господарів, ненавмисно опинилися на її шляху
- брязкаючи зубами ловити ос немов мух, після чого господарям коштує неймовірних зусиль запхати їй в пащу таблетку, яка знімає біль, і кожен раз пояснювати, що Ос - це не такий мух.
- по команді "Сидіти" відразу сідати, лягати, потім вставати і подавати "Голос".
- виконувати завжди команду "На" і ніколи команду "До мене"
- Та ін.
Обидва тварин будуть по черзі брати участь в оповіданні, бо світ давно вже поділився на собачників (як я) і кошачніков. А ті, хто не поділився, є елементарними частинками.
Music: Звучить мелодія заставки з передачі "У світі тварин"
Цікаво ставлення християн до цих тварин. Наприклад, римські папи (а я вважаю, в зв'язку з цим все католики) дуже люблять котів. Напевно кошаки краще служать Богові, ніж люди. Православні ж здавна (а як же інакше) вважають собак нечистими тваринами. Більшість віруючих давно обзавелося собаками, миють їх частіше, ніж миються самі, але питання так і залишається відкритим. Щодо комп'ютерів теоретики-теологи худо-бідно в чомусь розібралися, а от щодо тварин нових праць поки немає: повний застій ідеології. Тому незрозуміло, чи є такі теоретики взагалі або вони репетирують мовчання ягнят. І що вони тоді збираються викладати дітям у школах? Хоча мовчання знизу мені по-людськи зрозуміло, не дай Бог чого бовкнути зайвого, відлучать і проклянуть. А ось на самій-то верху могли б дати директиви. Тому, якщо найближчим часом з приводу собак не буде роз'яснень від найславнішого й наймудрішого, то найлютіші вороги православ'я, католики, можуть зорієнтуватися по собачому питання швидше і тоді доля єдино істинної релігії - православ'я - знову опиниться під загрозою повного зникнення.