Начальник екзаменує нового бухгалтера:
- Ви вмієте вести подвійну бухгалтерію?
- А навіщо? Адже це застарілий метод, - відповідає новачок. - Hа останньому місці роботи я запровадив новаторську форму обліку - потрійну бухгалтерію. Ведуться три книги: одна для господаря, в яку записуються фактичні доходи; друга - для власників акцій, які не показує ніяких доходів; і третя - з одними збитками, для податкової інспекції.
Анекдоти про роботу
П'яна Наташа вже було заспокоїлася і майже перестала кричати пісні в салоні літака, але тут до неї підійшла стюардеса на ім'я Жанна.
Анекдоти про російських
Урок фізики.
учитель:
- Беремо ібанітовую воду, беремо ібанітовую паличку і потихеньку опускаємо в ібанітовую воду.
Вовочка:
- А чи не ібанет?
учитель:
- Не повинно.
Хто сказав.
Анекдоти про Вовочку
Приїжджають чоловік з дружиною на дачу. Бачать - все заарослоооо.
Чоловік каже:
- Ну і на * бёмся ми тут.
Дружина:
- А що, полоти не будемо.
Анекдоти про чоловіка і дружину
Офіціант:
- А це наш фірмовий салат, дуже популярний!
- А на смак щось не дуже.
- У нього інше гідність - він особа не забруднює!
Анекдоти з Росії
вчителька:
- Вовочка, назви яких-небудь два займенники.
- Хто я?
- Молодець, Вовочка.
Анекдоти для дітей
Дівчата з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже яку-небуть вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок і вчитель запитує:
- Діти, а що нового будуватися в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публічний будинок.
Ті ж дівчата встають і виходять з класу, а Вовочка їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки фундамент залили!
Анекдоти про Вовочку
Діалог старшокласників:
Він: Мені за твір "Як я провів літо" поставили 5+
Вона: А мені 18+
Анекдоти про школу
Зустрічаються дві подруги.
- Вітання! Невже це ти? Треба ж - цілих 15 років не бачилися! А ти так розтовстіла, що я спочатку тебе і не дізналася.
- Ти теж сильно змінилася, якби не твоє плаття в квіточку, я б тебе теж не впізнала.
Анекдоти про жінок
Анекдоти з Росії
Йде якось мужик по вулиці, бачить в калюжі жінка сидить.
- Чого ж ви в калюжі сидите?
- А може я Снігуронька, а може я розтанула!
Анекдоти про новий рік
Путін і Медведєв сидять в лісі на галявині і смажать на багатті Ющенко. ))
Медведєв:
- Володя, ну навіщо ти так швидко крутив коротше, він таки не прожарітся.
Путін:
- Розумієш, якщо я кручу повільно, то цей гад вугілля пизду% т »=)
Анекдоти про Україну