У твоєму оточенні завівся неприємна людина: він і злить тебе, і нервує. Ти не хочеш з ним спілкуватися, але все одно підтримуєш стосунки. Чому? І що з цим робити?
Тобі давно не 15, але відчуття, що рідна людина (батьки, бабуся, старший брат) робить твоє життя нестерпним, ніяк не відпускає. Всі твої спроби налагодити спілкування ні до чого не привели. Неважливо, чому: може бути, цей самий родич - просто емоційний насильник і не хоче домовлятися, а хоче псувати тобі життя. Або просто поганий характер і важка доля у людини, а ти ридати ночами в подушку, намагаючись зрозуміти, в чому винна. Важливим є те, що ти була б набагато щасливішим, перервавши або скоротивши спілкування до мінімуму. Однак страх осуду перекреслює всі доводи розуму. Адже ми з дитинства чуємо, що лаятися з рідними - погано. Тому що немає нічого важливішого за сім'ю, а друзі та іже з ними приходять і йдуть. Зрештою, що подумають люди?
«Мова в подібних випадках йде про дотримання особистих кордонів, - впевнена сімейний психотерапевт Марина Травкова. - Можна втекти від своїх родичів за тридев'ять земель, але напруга все одно залишиться. Тому для початку потрібно почути себе, не закриваючи очі на власний дискомфорт, і, нарешті, вибрати, хто тобі дорожче: ти або все ті люди, які «щось скажуть».
Сподобатися всім неможливо, тому людина, яка ставить собі подібну задачу, - в пастці. Такий стиль життя позбавляє радості, сил і здоров'я. Він зароджується, як правило, там, де людини з дитинства вчили бути «таким, як треба» і переконували, що «не такий, неправильний, він нікому не потрібен». Нагадай собі, що ти вже не безпорадний малюк. Для дитини смертельно страшно отримати відкидання тих, кого він любить і від кого залежить. Але ти-то зросла. І якщо когось засмучує твоя поведінка, то, швидше за все, ні ти, ні засмутити від цього не помрете. М'яко, але впевнено поясни, що ви, звичайно, родичі, але така ситуація тебе більше не влаштовує. Приготуйся до опору - зазвичай поведінка «все одно мене стерпиш» дуже подобається тому, хто його практикує, і так просто твій близький від нього не відмовиться. Ти все одно не зможеш бути для всіх хорошою, а в даній ситуації хтось повинен проявити небайдужість до тебе, і цей хтось, швидше за все, - ти сама ».
Це взагалі найпопулярніше виправдання для тих, хто терпить і чоловіка-деспота, і хамувату сусідку. Є море різних «треба», які виконуються без роздумів про те, кому треба і, власне, для чого. Треба обов'язково вийти заміж, побудувати запаморочливу кар'єру, об'їхати світ. Одним з цих «треба» числиться і обов'язково дружба з новоспеченими родичами і «друзями друзів», а також з їх другими половинами. Звичайне нейтрально-шанобливе ставлення і ввічливі розмови при рідкісних зустрічах не підходять. Саме дружба. І не важливо, що чоловіків і друзів ми вибираємо за спільними інтересами, взаємної симпатії та іншої сумісності, а всі інші йдуть в комплекті, такими, які є. І взаємної любові може не скластися. Або складеться взаємна нелюбов. Простіше кажучи, ріднитися з ними ти не готова і не хочеш, однак продовжуєш робити хорошу міну при поганій грі, підтримуючи себе аргументами: «ми одна сім'я», «мене так виховали» і «всі так роблять».
«Якщо копнути глибше, - міркує психолог Марина Вершкова, - то програма« так треба »встановлена нам з дитинства. Така поведінка була властива поколінню наших бабусь і мам, а нам дісталося у спадок. А якщо поглянути на поверхню, то це звичайнісінька спроба взяти під контроль думку оточуючих про тебе. Ти самовіддано дружиш з найближчим оточенням дорогий тобі персони, такий спосіб намагаючись сказати: «Я хороша, я все роблю правильно». Але спробуй прислухатися до своїх бажань і визначити, який спосіб спілкування з цими людьми тобі підходить найбільше. Не бійся пофантазувати, програти про себе такий спосіб і простежити, які емоції і почуття у тебе це буде викликати.
Однак не варто себе обманювати: якщо виявиться певна «не хочу», його доведеться легалізувати, тобто зізнатися в цьому хоча б собі. Таким чином буде легше зрозуміти, що тобі такого спілкування - не треба ».
Всім тим, хто любить мучитися почуттям провини, корисно мати під рукою «Права впевненого в собі людини» (з Білля про психологічні правах особистості - неофіційного документа, розробленого Американською асоціацією психологів).
Кожна людина має право сам оцінювати власну поведінку, думки, почуття і відповідати за них.
Кожна людина має право не виправдовуватися і не пояснювати іншим свої вчинки.
Кожен має право відмовляти у відповідь на прохання, не відчуваючи почуття провини, і сам вирішувати, чи хоче він брати на себе відповідальність за рішення чужих проблем.
Кожна людина має право змінювати свої рішення.
Кожна людина має право на незнання, на прийняття нелогічних рішень, не бути досконалістю.
Можливо, ти сама і не хочеш ніжно дружити з далекими родичами і чоловіками подруг, але цього від тебе чекають інші. Ті, кого ти дуже любиш і не хочеш образити. Наприклад, твій чоловік. Ти прикладаєш масу зусиль, намагаючись бути для всіх хорошою, але в підсумку постійно нервуєш і вже сама на нього ображаєшся - за те, що близька людина тебе не розуміє, не бачить, як тобі погано в присутності його матусі. Така ситуація цілком може закінчитися зіпсованими відносинами, на благо яких ти так старалася. Дехто називає це жіночою мудрістю, якої, втім, прийнято прикривати все що завгодно, починаючи зі страху змінити своє життя на краще і закінчуючи відвертою дурістю.
Маріанна Волкова, практикуючий психолог, фахівець з сімейної та індивідуальної психології, радить: «Зрозумій, що всі твої« жертви »в ім'я загального спокою абсолютно марні. Поки ти мовчки страждаєш, довкола впевнені, що все в порядку, а якщо одного разу ти спробуєш піднести свої страждання як якийсь подвиг заради коханої, тебе, швидше за все, просто не зрозуміють. Погодься, дивно робити те, чого тобі не хочеться, і при цьому мовчати.
Рано чи пізно ти просто вибухнеш і виплеснешь все, що накопичилося за довгий час, не контролюючи емоцій. При цьому правда буде не на твоєму боці: адже якщо ти раніше не виявляла невдоволення, значить, тебе все влаштовувало. І раптом - несподівана сцена. В результаті ти ризикуєш уславитися неврівноваженою істеричкою.
Кращим виходом буде пряма розмова, але заснований не так на особистості неприємного людини, а на твоїх власних почуттях і емоціях. Компроміс можна знайти завжди, але будь-який компроміс починається з відвертої розмови ». Не виключено, що той, кого ти так боїшся образити, дійсно спробує образитися. Якщо близька наполегливо відмовляється прислухатися до тебе і твоїм бажанням, залишається просто поставити його перед фактом і нагадати, що ти теж жива людина і маєш право на психологічний комфорт.
Небезпечно для здоров'я
Уміння думати про почуття близьких людей і бажання бачити їх щасливими і задоволеними гідні поваги. Але якщо при цьому ти забуваєш про свої емоції та комфорті, таке психологічне «довготерпіння» загрожує нервовими розладами і, як наслідок, різними хворобами.
Психолог Олена Кузеева не сумнівається: «Якщо ти помітила за собою особливість« все терпіти і прощати »і при цьому тобі властиві психосоматичні хвороби, найкращим рішенням буде піти на консультацію до досвідченого фахівця. Тобі необхідні емоційна підтримка і допомога в розвитку вміння вибудовувати кордони в спілкуванні, плюс потрібно розібратися з зміцнілими за довгі роки захисними механізмами. А це не завжди просто зробити поодинці ».
Ти спілкуєшся з колегою з часів, які не пам'ятає більше ніхто в колективі. Але пройшло скільки-то років - і загальних інтересів у вас не залишилося. Або, більш того, тобі стало некомфортно - замість звичної радості ти відчуваєш тільки роздратування. Здавалося б, все очевидно: спілкування треба згортати або скоротити до нечастих зустрічей з розмовами про погоду і природу. Але на ділі все не так безхмарно.
«Якщо ви не просто розійшлися в думках, а ти насправді відчуваєш негативні емоції, спілкуючись з людиною, краще поступово звести контакт нанівець, - вважає Маріанна Волкова. - З плином часу люди змінюються, і, можливо, вам дійсно більше не по дорозі. Звичайно, прикро відмовлятися від приятеля, з яким провів стільки часу. Але часто ми боїмося втратити не саму людину, а спілкування як ритуал, який супроводжував кожен етап нашого життя ».
Такі відносини часто можна порівняти з багаторічним шлюбом, в якому почуття перетворилися в звичку. Переривати їх тобі, швидше за все, буде шкода і прикро. В цьому випадку добре допомагає подумати про почуття опонента. Адже людина щиро вірить, що все як раніше, і прагне до спілкування. Так що навіть з поваги до вашої багаторічній дружбі - перестань прикидатися, що все окей. У тебе є 2 варіанти: або чесно зізнатися в своїх почуттях, або акуратно згорнути спілкування до того рівня, при якому ти відчуваєш себе комфортно. Головне, не намагатися закривати на ситуацію очі.
Якщо не хочуть спілкуватися з тобою
А що, якщо в будь-який з перерахованих вище ситуацій ти виявилася, але - з іншого боку барикади? «Коли тобі несподівано відмовляють в спілкуванні, ти, найчастіше, починаєш копатися в собі і шукати причини, - розмірковує Маріанна Волкова. - Тому що не можеш зрозуміти, як тебе - таку гарну і не зробила людині нічого поганого - ігнорують.
Можна, звичайно, мучити себе і близьких людей нескінченними «чому?». Можна навіть влаштувати очну ставку і спробувати викликати не приймає тебе людини на відверту розмову. Але в цьому випадку ти ризикуєш як мінімум поставити і себе, і опонента в незручне становище. Як максимум - спровокувати конфлікт, без якого ви обидва цілком могли б обійтися. Найкраще, звичайно, залишити за людиною право самому вибирати, з ким і як йому спілкуватися ».
Справедливості заради варто сказати, що просто обірвати всі контакти з неприємною людиною не завжди реально. Навряд чи ти зможеш відкрито сказати босові, що бачити його більше не бажаєш і всі робочі питання тепер - по корпоративної пошти. Доведеться пошукати спосіб підлаштуватися. Припустимо, громадянин не робить тобі особисто нічого поганого, але при цьому страшенно дратує. Ти шукаєш зачіпку, але не бачиш її - просто бісить, і все. «Якщо ти відчуваєш роздратування в суспільстві певну людину без будь-якої видимої причини, варто було б спочатку розібратися в собі, - натякає Олена Кузеева. - Можливо, нещасний взагалі ні при чому. Ти можеш виявити, що він нагадує іншу людину з минулого, з яким пов'язані неприємні емоції. Або відчуваєш поруч з ним свою неповноцінність в якій-небудь області. Можливо, у тебе були якісь очікування щодо нього, і вони зазнали краху. Після виявлення і усвідомлення причин роздратування неприємні емоції можуть повністю зникнути ». Якщо ж ти прекрасно розумієш, що саме виводить тебе з себе, залишається спробувати мінімізувати збитки. Маріанна Волкова радить до кожної зустрічі з неприємною людиною ставитися, як, наприклад, до походу до стоматолога - так собі радість, але необхідно. «Дуже допомагає усвідомлення того, що з вас двох нервові клітини витрачаєш тільки ти. А йому наплювати на те, що він тебе дратує ».