Двоє хіміків в лаболаторії:
- Вась, опусти руку в цей стакан.
- Опустив.
- Що-небудь відчуваєш?
- Ні.
- Значить сірчана кислота в іншому стакані.
Зустрічаються два фізика і хімік. Один фізик каже:
- "Я придумав мініатюрну атомну бомбу, скоро будемо її відчувати!"
На що інший йому відповідає:
-"Ну і що? Я придумав мініатюрну термоядерну бомбу і ми теж скоро її випробуємо!"
Хімік трохи подумав і каже:
- "А ось я нічого не придумав, але випадково забруднив Вас полонієм."
Розмова двох хіміків:
- Слиш, а де пиво?
- Де-не-де - в холодильнику!
- Ти б його, придурок, ще в дефлегматор залив.
На заліку з хімії студент не може згадати відповідь на питання. Викладач вирішив пошкодувати його:
-Ну добре, давайте я напишу формулу, а ви мені скажете, що це за речовина. Намалював формулу. Студент все-одно не може назвати.
-Ну добре, я Вам підкажу: про що Ви думаєте, йдучи на побачення з дівчиною?
Студент думав - думав, і раптом як закричить радісно: - ебоніт.
Викладач: Ну юнак, я у ваші роки був скромнішим - целулоїд.
П'ють хіміки-аналітики.
- Вась, давай ще наллю.
- Неї, я в точці еквівалентності. ще одна -і перетітруюсь.
Дівчата-хіміки п'ють до втрати реакції,
Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу,
Так вип'ємо ж за дівчат-фізиків,
які п'ють до втрати опору.
У цій квартирі раніше жив хімік, - каже господар молодій людині, яка хоче зняти у нього квартиру.
- Він постійно експериментував і як раз в цій кімнаті.
- А-а. Ймовірно, пляма на стелі - це результат його експериментів?
-Ні, це сам хімік.
Все залежить від контексту. Словосполучення «вільні радикали» для хіміка означає одне, для політика інше. А для нормальної людини взагалі нічого не означає.
Великий російський хімік Менделєєв спочатку відкрив 40-градусну горілку.
Потім він відкрив 20-градусний портвейн.
І тільки вранці Дмитро Іванович відкрив, що змішувати ці напої не можна.
Основний закон органічної хімії:
Якщо 1 кілограм повидла змішати з 1 кілограмом гівна, то вийде 2 кілограми. але все-одно гівна.
Іспит з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось із комісії задав у жарт питання: - Скажіть, будь ласка, формулу газованої води. А студент зі злістю в голосі: - Вам як, із сиропом або без?
Дізнався якось Шерлок Холмс про геніального відкриття Менделєєва і приїхав в Росію, щоб поговорити з великим хіміком.
- Дмитро Іванович, навіть я зі своїм дедуктивним методом не зміг помітити закономірності у властивостях хімічних елементів. Як же це вдалося Вам?
- Це ж елементарно, Холмс! Скуштуйте моєї горілки, ще й не таке побачите!
Два алкоголіка мовчки п'ють метиловий спирт. Нарешті один з них встає і каже:
«Пішли додому, щось темніти стало».
Приходить Вовочка додому і каже батькові:
- Папа, тебе в школу викликають. Я парту в кабінеті хімії підірвав.
На наступний день:
- Папа, тебе в школу викликають. Я кабінет хімії підірвав.
На третій день:
- Папа, тебе в школу викликають.
- Більше не піду!
- Ну і правильно, нічого тобі на руїни ходити!
Гномик в аптеці.
- Дайте мені, будь ласка, амідопірин.
- Вам загорнути?
- Ні, я так покочуся.
У магазині хімреактивів:
- Синька є?
- Є.
- Якого кольору?
Урок хімії. вчителька:
- Маша, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Катя, а у тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
- Вовочка, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай.
В лікарні.
- Доктор! Допоможіть, я отруївся сірководнем!
- Ну що ж, давайте послухаємо ваші легені. Добре, добре, дуже добре
- Чого ж там доброго?
- Добре, що у мене такого немає.
У магазині хімреактивів:
- Ні ні. Щоб купити ціанистий калій, потрібно спеціальний дозвіл з печаткою.
Однією фотографії вашої тещі недостатньо.
-Ви знаєте, професор, мені весь час сниться, що я став професором. Що робити, щоб сни стали реальністю?
-Менше спати.
Приходить дідок в аптеку і запитує: - У вас є
транс-9,13-диметил-7-(1,1,5-тріметілціклогексен-5-іл-6) -нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, кілька хвилин по тому, запитує в іншого:
- У нас ретинолу ацетат є?
- Вітамін А чи що?
дід:
- Ага, він самий. Пам'ятаю, що вітамін, а який, забув!
На екзамені з хімії студенту попадається важке запитання.
- Професор, я цю тему органічно не переварюю!
- Дуже шкода. Тоді доведеться перетравлювати мінерально ...
Учитель хімії був доставлений в лікарню і після надання допомоги поміщений в палату.
- Автомобільна катастрофа? - цікавиться сусід.
- Ні, помилка в підручнику хімії.
Якщо ви хочете дізнатися посолений чи суп, опустіть в нього два електроди якщо ви відчуєте запах хлору значить суп посолений!
Маленький хлопчик пише лист Діду Морозу:
"Дорогий Дідусь Мороз! Мені дуже сподобалися ті китайські хлопавки, які ти подарував мені на минулий Новий Рік. Тому подаруй мені, будь ласка, на цей Новий Рік 2 пальчика і око!"
Йде іспит з хімії. До екзаменатора сідає студентка зухвало одягнена, в міні спідниці, декольте максимально оголюється принади. Нічого не знаючи по предмету, вона робить спокусливі рухи тіла, всіляко намагаючись пробудити в лектора дрімучі інстинкти.
Через деякий час лектор нахиляється до дівчини, кладе їй руку на коліно і довірливо питає:
- Ви вільні сьогодні ввечері?
Студентка зображує збентеження і спокусливим голосом говорить:
- Да-а.
- Тоді повчіть ввечері хімію.
Якось раз один сумашедший психолог заманив до себе фізика, хіміка і математика: хотів провести якийсь експеримент; але замкнув їх в різні камери і забув про них. Сам поїхав кудись, а жратви їм не залишив. Але раптом згадав про них і повернувся. Підійшов до камери хіміка і бачить. вся двері розкидана вибухом і немає хіміка. Виявилося, той зробив вибухівку з лайна, підірвав двері і втік. Підійшов до камери фізика: замкнено. Відкрив - а там порожньо. Виявляється, фізик з голоду придумав як через зачинені двері пройти. Відкрив він камеру з математиком. Бачить - на підлозі лежить мертвий математик, а на стіні кров'ю написано.
ТЕОРЕМА: Якщо я звідси не виберуся - то помру.
Доказ: Припустимо гидке ..