Дзвінок Андрію Малахову:
- Алло, Малахов! Ти вже дістав!
- А хто говорить?
- Всі говорять.
- Нехай говорять!
***
Дружина лащиться до чоловіка:
- Скажи, дорогий, у мене гарне волосся?
- Красиві.
- А очі красиві?
- Красиві.
- А шия?
- І шия кра.
Тут чоловік схоплюється і питає з підозрою:
- Стривай, а ти що, в дзеркалі не відбиваєшся ?!
***
Дівчина так ретельно симулювала оргазм, що не помітила як хлопець одягнувся і поїхав додому.
***
Краще недоспати, ніж переспати. Недосипання можна доспати. Пересип відіспатися можна.
***
За законами геометрії, якщо чоловік 4 рази сходить наліво, то він обов'язково повернеться додому.
***
Розмова з техподдержкой:
-. Я навіть два антивіруса встановила.
- Ви б ще Сталіна з Гітлером в одній кімнаті замкнули!
***
І знову здрастуйте, Дідусь Мороз! Можливо, я в минулому році неправильно написав слово Lamborghini.
-Дорогий, ну чому ти досі не поголився? Ми ж йдемо в театр!
- Я поголився.
- Коли ?!
- Коли ти почала одягатися
****
Чоловік на тротуарі розглядає 5-тисячним купюру на просвіт. Підходить даішник:
- Ви часом не на машині?
- Ні, а що?!
- Шкода.
****
- Ти образилася?
- Ні.
- Сильно?
- Так.
****
- Доктор, скажіть, у мене грип ?!
- Так! Свинячий грип!
- Чому?
- Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36,7!
****
На митному контролі собака, натискання на наркотики, поглядом дала зрозуміти пасажиру, який прилетів з Амстердама, що проблему можна легко залагодити за кілограм м'яса.
****
В аптеці:
- У вас є активоване вугілля?
- Ні, у нас тільки неактивований, але ви можете його активувати, відправивши СМС зі словом "Вугілля" на номер 0868.
****
У родині трудовика і вчительки літератури дитина кожного разу читає новий вірш на новій табуретці.
****
Це була явно не російська жінка - вибігаючи з палаючої хати, вона потрапила під коня.
****
Покупець - продавцю на ринку:
- А яка у вас собівартість кілограма картоплі?
- Собівартість - це комерційна таємниця, а тебестоімость - 60 рублів за кіло.
****
Дружина:
- Ще одне слово від тебе і я йду до мами!
Чоловік (жваво):
- Таксі!
****
Винахідливий батько, щоб дізнатися, лається чи його син матом, ударив по його пальцях молотком.
****
- Мама, знала б ти, які слова у нас в школі на дошці пишуть.
- Ну, синку, я сподіваюся ти щось не пишеш.
- Ні! Я диктую!
****
Дружина прокидається вранці, підходить до дзеркала і довго себе розглядає. Потім поварачівается до сплячого чоловіка і злісно шепоче:
- Так тобі й треба!
****
- Ну що у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо. Коньяк це добре!
- Ні-і. Коньяк - це "відмінно"!
****
Тільки російська школяр може випити склянку горілки, щоб батьки не відчули запах сигарет.
****
Реаліст - це той, кому байдуже, чи повний стакан наполовину або ж наполовину порожній. Йому важливо, що в склянці.
****
Восьмиметровий карась, спійманий в Москві-річці, змусив рибалки виконати три його бажання.
****
Помирає тато Карло, Карабас-Барабас його допитувався:
- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, як же тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочков?
Папа Карло, з останнім видихом:
- Вай-фай.
****
- Доктор, а які бувають ознаки склерозу?
- Я ж Вам вчора вже говорив.
****
Дочка повертається дуже пізно додому. На порозі її зустрічає батько.
- Ну, що, знову шлявся, пила, курила.
- Папа, заздрість - погане почуття!
****
Для російського туриста все, що не прибите до підлоги в номері готелю - сувенір.
****
- Значить у тебе є хлопець.
- Так, сильний, розумний і красивий.
- А як звати?
- Діма, Саша, Коля.
****
Доведено, що найшвидше тварина в світі - це блоха, що біжить по біжить гепард.
****
Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись йде на кухню. Відкриває кран, жадібно п'є. Потім кричить:
- Дружина, вставай! Дітей буди! Спробуйте яка вода смачна.
****
Пізно ввечері в перукарню, яка ще працює, забігає чоловік, стрибає в крісло перукаря і питає у розташованих поряд дівчата:
- Ви майстер?
- Ні, я - стригучий лишай. - стомлено відповідає вона.
Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )