Господи, я так хочу жити! Сьогодні я була у лікаря. Пару місяців звернулася до лікаря зі скаргами на страшну головний біль, сьогодні мені поставили точний діагноз: рак головного мозку, тривалість життя шість місяців, всього шість. Знає тільки мама, більше нікому не говорила, не знаю чи варто, хочу продовжувати вчитися і вести звичайне життя до самого останнього моменту, до того, поки не помру.
Помру. Я помру? Звучить якось дивно, ніколи я не приміняли цього поєднання слів, звичайно я знала що коли-небудь я все одно помру, але не зараз, не в 19 років.
Я щаслива, у мене є улюблена справа, музика, я так багато хотіла зробити, я так багато не сказала слів, не зіграла музики, я повинна встигнути хоч якусь частину з усього, я постараюся. Мама плакала сьогодні, я ні, не знаю чому, може я не зрозуміла ще, так ні, зрозуміла. Ще мама сказала що я сильна і що я витримаю все це. Діагноз невтішний, всього 3 місяці нормального життя, потім почнеться мука, не тільки для мене, а й для моїх рідних, повільно, дуже повільно, мій мозок буде вмирати, і разом з ним.
Музика. це моє життя, справа всього життя, вже не пам'ятаю чи було таке, що я була без музики, а чи було таке? Буду грати до останнього, що не опущу рук, поки граю - я живу.
Багато це чи мало, шість місяців, для здорової людини, напевно, мало, а для мене це дуже багато, це все життя.
Я люблю маму, дуже люблю, зараз думаю чому я так часто з нею лаюся, це ж нерозумно, це не гідно життя.
Люблю Діму, не скажу йому нічого, я боюся, не знаю кого я шкодую, себе або його. Він зараз далеко, шість часових поясів від мене, побачимося тільки через півтора місяці, дожити б. Я заплакала, перший раз за сьогодні, і останній сподіваюся, чим більше себе жалієш, тим складніше буде. Я така щаслива з ним, коли він цілує мене в лоб і ніс, шукає веснянки на обличчі, посміхається, тримає за руку. Спасибі йому, я багато чого зрозуміла, він допоміг мені зрозуміти, підказав як краще вчинити, щось пояснив, як батько. Треба щось зробити, поїду до нього, зроблю сюрприз, придумаю привід, я що-небудь придумаю. Мені його так зараз не вистачає.
Не хочу це сопливому жалості, не хочу щоб мене жаліли і казали в минулому часі, ці погляди жалості, вони не будуть дивитися мені в очі, я не хочу.
Хочу шоколадний торт, шампанське, і ще на каток, сходити на навчання, побачити всіх, завтра все це зроблю, торт в першу чергу.
Голова трохи болить, вчора була кров з носа, мама злякалася дуже. Але вона намагається не показувати мені нічого, тримається, вчора ніч чула як вона молилася, так тихо-тихо. Я не сплю три ночі вже і вона теж, все це її мучить і мене теж. Від однієї думки, що через пару місяців я стану лежачим колодою - мене лякає.
Самогубство, я не розглядаю, я сильна, але боягузка, і ніколи не зможу це зробити, я впевнена, не зможу, життя дане нам не для того, щоб обривати її ось так.
Час 00.00, я побігла за тортом і шампанським, поїду до подруги, зараз, не можна втрачати часу. Господи, як же я хочу жити!
Інші новини по темі: