Ребе, я не розумію: приходиш до бідняка - він привітний і допомагає, як може. Приходиш до багатія - він нікого не бачить. Невже це тільки через гроші?
- Вугільної у вікно. Що ти бачиш?
- Жінку з дитиною, віз, що їде на базар ...
- Добре. А тепер подивися в дзеркало. Що ти там бачиш?
- Ну що я можу там бачити? Тільки себе самого.
- Так ось: вікно зі скла і дзеркало зі скла. Варто тільки додати трохи срібла - і вже бачиш тільки себе.
================================================== ================
Господь диктує Мойсеєві Тору: «. Не будеш варити ягняти в молоці матері його. »
Мойсей: «O, постривай, хвилиночку. А-а-а-а, я зрозумів! Це означає - не їж м'ясного з молочним ?! »
Господь: "Hе фантазуй. Пиши, що кажуть - не вари козеня в моло. »
Мойсей: "Aааа, зараз, ага, все зрозумів: треба мати окремий посуд для м'яса і молока!»
Господь (роздратовано): «Послухай, що ти несеш? Я ж тобі ясно сказав!
Чи не вигадуй, пиши, що диктують: чи не вари Козлов. »
Мойсей: «Bсе, все, ось тепер - зрозумів: після м'ясного треба почекати шість годин,
перш, ніж є молочне, а після молочного. »
Рабин їде в поїзді. На його руці величезний годинник. Молода людина з верхньої полиці запитує: "Товариш рабин, який зараз година?"
Рабин лягає на свою полицю, відвертається до стінки і засинає.
Вранці рабин з хлопцем сходять з речами в Москві.
Рабин дивиться на годинник і говорить: "Зараз дев'ятій годині ранку".
Хлопець здивовано запитує: "Скажіть будь ласка, а чому ви вчора. В поїзді мені не відповіли."
А тому, каже рабин, що якби я відповів, зав'язався б розмова, з'ясувалося б, що тобі ніде ночувати, я б тебе запросив до себе додому, ти б спокусив мою дочку, мені б довелося вас одружити.
Я від Синагоги.
- А, ви від єврейської громади?
- Слющай, навіщо єврейської, навіщо громади, ти Гоги знаещь? Так я від сина Гогі!
================================================== =====================
Приїжджає з перевіркою в синагогу під Одесою податковий інспектор. Ходить, перевіряє, всім незадоволений.
- От скажіть мені, ви спалюєте багато свічок, недогарки залишаються. Що ви з ними робите?
- Ну, ми їх збираємо в кульочок, відправляємо в Одесу, там їх переплавляють, роблять нові свічки і відправляють нам назад.
- Добре. А ось ви роздаєте мацу парафіянам, крихти залишаються. Що ви з ними робите?
- Ну, ми їх збираємо в кульочок, відправляємо в Одесу, там їх пресують, роблять нову мацу і надсилають нам назад.
- Добре. А ось ви робите обрізання, обрізки залишаються. Що ви з ними робите?
- Ну, ми їх збираємо в кульочок, відправляємо в Одесу.
- І що ж вони вам надсилають?
- Ну, сьогодні вас прислали.
Сара послала чоловіка винести відро для сміття. Минає година, два, нарешті, він повертається.
- Абрам, де ти так довго ходив.
- Сара, я ж його-таки продав!
Рабинович пішов до директора, став обурюватися, мовляв, що за антисемітизм. Директор відповідає:
- А ви її пгобовалі?
- Хаїм, твоя дочка сидить на ганку і годує дитину грудьми!
- Так адже вона незаміжня!
- Ну якщо є зайвий час і молоко, чому б не нагодувати?
Сидять два єврея:
- Слухай, Абрам, якої національності був Ленін?
Абрам. Ваша собака знову з'їла мою курку.
Сара! Мені приснився страшний сон - ніби вкрали нашу автомашину.
- У нас же немає машини.
Хрущову подали на затвердження список кандидатів на пост головного рабина СРСР.
- Для початку, викресліть зі списку євреїв! - сказав Микита Сергійович, - а потім приходьте, подумаємо разом.
================================================== ==================
Що таке шаховий матч Ботвинник - Таль?
- Іудейська війна на славу русского оружия.
================================================== =============
З статуту армії оборони Ізраїлю:
Під час обговорення наказу з командиром, забороняється крутити йому гудзики на мундирі.
Коли йдеш на парад, не приводи з собою родичів.
Хоча б під час бою не давай порад командиру.
Коли сидиш в окопі, не розмовляй - простріл руки!
Єврей в синагозі:
- Господи, що робити? Мій син хрестився.
- І у мене та ж проблема.
Ксьондз говорить рабину:
- Ось ви простий рабин і помрете рабином. А я сподіваюся з часом стати єпископом.
- Припустимо. Що далі?
- А єпископ може стати кардиналом!
- Припустимо. Що далі?
- Ну. кардинал може стати татом.
- Що далі, що далі. Не може ж людина стати Господом Богом!
- Як сказати ... Одному єврейському хлопчикові це вже вдалося.
Євреї запитують рабина, чому треба завжди ходити з покритою головою.
- Тому що в дев'ятнадцятому розділі книги «Вихід», в чотирнадцятому вірші сказано: «І зійшов Мойсей до народу ...»
- Там же не говориться про головний убір!
Приходить єврей до рабина:
- Ребе, що мені робити? У мене два гусака, білий і сірий. одного треба
заколоти. Якого?
- Заколи білого!
- Не можу, сірий буде нудьгувати.
- Тоді заколи сірого!
- Не можу. Тоді білий буде нудьгувати.
- Ну, заколи обох!
- Ні, тоді я буду сумувати.
- Знаєш, он там, через дорогу, православна церква. Звернись до батюшки. Він тобі миттю
на це питання відповість.
Мужик йде до батюшки:
- Слухаю тебе, сину мій.
- У мене два гусака, білий і сірий, одного треба заколоти. Якого?
- Ну, заколи білого!
- Не можу. Сірий буде нудьгувати.
- Ну, і Бог з ним!
Молодий єврей запитує рабина:
- Ребе, я хочу одружитися на молодшій дочці Шнеєрсона.
- Але її батьки проти.
- Але я її дуже люблю.
- Але і мої батьки проти.
- Але я не можу без неї жити.
- Але на що ми будемо жити?
- То чи не одружуйся. А ще краще знаєш що? Хрестись!
- Ребе, чому ж я повинен хреститися?
Приходить єврей до рабина і говорить:
- Ребе! Як мені сина записати? Запишу на рік раніше - раніше в армію заберуть, на рік
пізніше - пізніше в школу піде. Що мені робити.
- Запиши його так, як є.
- Треба ж! Спасибі, ребе! Мені це і в голову не прийшло ...
Засуха. До рабину приходять євреї і просять зробити так, щоб пішов дощ.
- Ні, - каже їм рабин, - я не зможу створити це чудо, бо немає в вас віри в Господа.
- Чому ти так говориш, ребе?
- Тому що, якби ви дійсно вірили, то прийшли б з парасольками!
Рабинович показує дачу, яку продає, подружній парі:
- Давайте зробимо так: ви назвете ціну, за яку хочете придбати будинок, ми від душі посміємося, а потім поговоримо про справу.
================================================== ===========
Помирає старий єврей і просить, щоб йому наостанок принесли чашку кави з двома шматочками цукру. Приносять каву. Єврей випиває його з великим задоволенням:
- Хоча б перед смертю я отримав те, про що мріяв все життя!
- Абрам, але хіба ти не міг дозволити собі чашечку кави?
- Міг, але вдома я пив каву з одним шматочком цукру, а в гостях - з трьома.
У магазин приходить маленький Мойша. Простягає банку продавщиці.
- Мені три літри меду.
Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну, немає, - забирає в нього банку продавщиця і виливає назад мед. Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був прав, тут вистачить на два бутерброда.
Помер старий Рабінович. Розкрили його заповіт, читають: «Доньці моєї, Сарочка, залишаю 100 тисяч доларів і будинок. Внучці моєї, Рівочке, залишаю 200 тисяч доларів і дачу. Зятю моєму, Шмулик, який просив згадати його в заповіті, - згадую: привіт тобі, Шмулик. »
================================================== =====================
Помирає старий Ісаак. У його ліжку зібралася рідня.
- Сара тут? - запитує він.
- А хто ж тоді в крамниці залишився. - закричав Ісаак.
Коли Мойсей розбив скрижалі з цільного самоцвіту, всі кинулися збирати осколки. Зібране і стало основою майбутнього добробуту їх сімей. Багатіям дісталися здоровенні шматки, на яких написано "кради", "бажай", "чини перелюбу". А біднякам - дрібні на яких одні "не", "не", "не".
Якщо на весіллі вагітна наречена-це весілля Хілона.
(Невіруючих)
Якщо на весіллі вагітна мама нареченої-це сватьба харедім.
(Релігійних)
А якщо на весіллі вагітний рабин-це весілля реформістів.
================================================== =========
- Вибачте, ви часом не єврей?
- Та ні, просто у мене обличчя інтелігентне.
- е, мужик, туди не ходи - там євреїв б'ють!
- а я по паспорту - російський!
- да, але б'ють-то адже не по паспорту.
сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі і все питав: таки-ніхто не бачив мої п'ять шекелів?
================================================== ==================
Чекісти стукають до Рабиновичу. Той відкриває.
- Сам віддаси золото або нам шукати?
- Шукайте.
Вони проходять в кімнату, піднімають половічок, там люк.
- Нам відкрити або сам?
- Відкривайте.
Відкривають люк, там величезна гайка.
- Нам відгвинчувати або-?
- Відгвинчуйте.
Тільки вони відкрутили, як лунає страшний гуркіт.
- Що це? v запитують чекісти.
- Розумієте, - каже Рабінович, - там внизу кінотеатр. Напевно, люстра обвалилася.
================================================== =============
У Абрама маленький Мойша був хуліганом і Абрам віддав його на виховання рабина. На наступний день рабин навів Мойшу назад і сказав, що не може з ним впоратися. Абрам віддав Мойшу в мечеть. Мулла привів його на наступний день назад. З буддистами теж не вийшло. тоді Абрам здав Мойшу в православний храм. День, два, тиждень - Мойшу ніхто не призводить. Абрам поспішає до попа. той виходить і каже - Який у тебе слухняний син Абрам, я його всім нашим в приклад ставлю. Що з тобою сталося, Мойша? - вигукує Абрам. Так, знаєш, тато, увійшов я в цей храм, а там єврей на хресті розп'ятий! Я так і зрозумів - тут не жартують!
================================================== ===========
Єврей прийшов в партизанський загін і отримав перше завдання: Поширити серед німецьких солдатів антифашистські листівки. Взяв мішок з листівками і пішов. На наступний день повертається з тим же набитим мішком.
- Чому листівки не поширив? - запитує командир загону.
- Все поширив. Багатьом ще й не вистачило. Замовлення на завтра взяв.
- А що в мішку?
- Як що? Гроші!
================================================== ===================
Приходить єврей учтраіваться на роботу. У відділі кадрів його запитують:
- Яке ваше ім'я?
- Абрам.
- По батькові?
- Мойсейович.
- Ваше прізвище?
- Рабинович.
- Національність?
- Русский.
- Знаєте, з вашими даними, ми краще справжнього єврея візьмемо.
================================================== =================
в синагогу приїхав ревізор.
- ось ви мацою тут людей годуєте, а крихти куди діваєте?
- збираємо і в столицю відправляємо, нову мацу надсилають.
- а недогарки від свічок куди?
- відправляємо. надсилають свічки!
- а обрізання адже теж робите?
- залишки збираємо і відправляємо - вас ось прислали.
================================================== =================
у мене зламався годинник - ви зробите?
- вибачте, тут не роблять годинник, тут роблять обрізання.
- але над входом у вас висить годинник!
- і що ви хочете щоб ми там повісили?
================================================== =============
Питання: Ізраїль це держава велике або маленьке?
Відповідь: звичайно велике і могутнє, інакше його називали б просто Ізя.
================================================== ====
Посеред Атлантичного океану тоне лайнер. Капітан в паніці, і тут йому повідомляють, що серед пасажирів є рабин, який може творити дива. Його терміново призводять до капітана і той просить:
- Раббі, що можна зробити?
- Інтернет є?
- Є!
- Тоді продавайте корабель
================================================== ==========
Коли над Арктикою без вісті пропав відомий льотчик Чкалов, вся Росія та й весь світ почали його шукати. Постановили, що все телеграми, пов'язані з пошуками, будуть передаватися безоплатно. Старий єврей шле телеграму в Ізраїль:
- Мойша, шукай Чкалова, не знайдеш, купи 100 мішків борошна дешевше.
================================================== ==================
Прийшов молодий єврей до рабина радитися з приводу одруження. Той питає:
- У тебе є хтось на прикметі?
- Так.
- Вона тобі подобається?
- немає.
-.
- Ну. вона кульгаючи.
- і все.
- А що, цього мало. Я краще знайду собі красуню з довгими ногами.
- Який ти дурний. Ну дивись, ти йдеш зі своєю красунею, тут вона падає. і ці свої довгі ноги ламає. Ти ходиш по лікарях, ти витрачаєш гроші - в результаті вона все одно залишається кульгавий. А так ти вже на всьому готовому.
================================================== ============================
Помирає старий єврей. До нього приходить прощатися його друг, теж дуже старий єврей, і каже він наступну фразу:
- Зяма, ти скоро будеш на небесах, там зустрінешся з Hим, так ось, якщо він запитає про мене, то ти мене не бачив і взагалі не знаєш.
================================================== ==============