Реєстрація на myJulia.ru дасть вам безліч переваг.
- ви знайдете нових подруг і зможете обговорювати з ними найбільш хвилюючі вас теми;
- зможете завести свій фотоальбом, щоденник або навіть - групу за інтересами;
- зможете розміщувати свої статті, знайти вдячних читачів, сформувати своє портфоліо;
- взяти участь в безлічі постійних конкурсів з цінними призами.
Рубрики статей:
Англійський лорд йде з дому. Слуга проводжає його і питає:
- Сер, якщо леді пошле мене за вами, скажіть, де вас не треба
Шукати?
Два джентльмена розмовляють після званого обіду:
- Скажіть, сер, чому сьогодні під час обіду ви постійно
цілували руку тій жінці, що сиділа від вас зліва?
- Чи розумієте, сер, мені забули покласти серветку.
Англійський лорд переїжджає з однієї своєї вілли на іншу. дорога
далека, нудна, поговорити, хіба що з кучером, ні з ким.
- Послухай, Джон.
- Слухаю Вас, сер!
- Джон, а який кінь тобі більше подобається: сіра, гніда або
біла в яблуках.
- Річ у тім, сер. Коли я запрягаю сіру - мені подобається сіра,
коли запрягаю гніду - мені подобається гніда, а якщо Ви накажете
запрягти білу в яблуках, що ж, я задоволений і сіркою в яблуках.
- Спасибі, Джон.
- Нема за що, сер.
Проходить хвилин п'ятнадцять. Нудно.
- Послухай, Джон.
- Слухаю Вас, сер!
- А яке вино тобі більше до смаку: біле, червоне або рожеве?
- Річ у тім, сер. Коли я п'ю біле вино - мені подобається біле
вино, коли п'ю червоне - подобається червоне. А якщо хто з
друзів пригостить рожевим - я прекрасно захмелілі і від рожевого.
- Спасибі, Джон.
- Нема за що, сер.
Проходить хвилин п'ятнадцять.
- Послухай, Джон.
- Слухаю Вас, сер!
- А яка жінка тобі подобається: блондинка, брюнетка чи
шатенка.
- Річ у тім, сер.
- Спасибі, Джон.
- Нема за що, сер.
Англійська леді кличе лакея:
- Ви поїдете зараз до моєї свекрухи місіс Чаттерлей в лікарню,
вона дуже тяжко хвора, і довідаєтеся про її самопочутті.
Лакей поїхав і повернувся через три години.
- Ну як? Ви були у місіс Чатерлей? Запитали, як вона себе
відчуває?
- Так мадам.
- Добре, можете йти.
У Лондоні проходить конкурс на найкрасивішу кінь. перемагає
кінь джентльмена. Власник коня повинен верхом на ній
отримати приз з рук короля. І ось, коли він під'їжджає до
трибуні, кінь на всю площу видає непристойний звук. натовп
завмерла, англієць почервонів до коренів волосся і тремтячим
голосом промовив:
- Прошу вибачення, Ваша Величносте!
- Ви знаєте, - відповідає король, - якби ви не вибачилися, я б
подумав, що це зробила ваша коня.
Справжній джентльмен це той, хто кішку завжди називає кішкою,
навіть якщо він про неї спіткнувся і впав.
У казино. Дама запитує джентльмена, який грає в карти:
- Ви пам'ятаєте мене? У позаминулому році, ви тут же, просили мене
вийти за вас заміж.
- І ви вийшли? - розсіяно запитує він, тасуючи колоду карт.
Два джентльмена намір з'ясувати свої стосунки з
допомогою дуелі. Після довгих пошуків їх секунданти знайшли
всього одну шпагу.
- Нічого, - сказав один з дуелянтів, - будемо битися за
черги.
Слуга звертається до лорду:
- Сер, насмілюсь доповісти, що на кухні деяким чином
виникла пожежа.
Господар будинку повільно відклав «Таймс» і сказав:
- Повідомте це леді. Ви ж знаєте, Робінс, що я не
займаюся домашнім господарством.
- Сер! На вас сіла муха. Ой, сер, на вас села ще одна муха!
Ні, ні, сер! Я нічого не хочу сказати, але мухи рідко
помиляються.
Приїжджає король в замок лицаря-васала. Викликає його до себе.
- Чому при моєму наближенні до замку не салютували гармати?
- Сир, на це є п'ять причин, по-перше у нас немає пороху.
- Досить, сер!
Потрапив якось англієць на безлюдний острів. Жив він там, жив
довго, і ось нарешті рятувальники припливли. Ну вони дивляться, як він
там влаштувався, оглядають все, розпитують.
- А що ось це за хатина така коштує?
- А це мій будинок, тут я живу.
- А це що за величезна красива хатина недалеко від вашого будинку?
- А це клуб, який я відвідую.
- А що це там, на іншому кінці острова, така занедбана
маленька хатина стоїть?
- А це клуб, який я ігнорую.
Вечір, дощ. Англійська джентльмен сидить біля каміна, простягнувши ноги
до вогню. Відчиняються двері і повз нього (не кажучи не слова)
проходить інший англійський джентльмен і піднімається в спальню
його дружини. Англієць продовжує меланхолійно ворушити поліна
в каміні. Через півгодини інший джентльмен виходить зі спальні
дружини в стані близькому до повної розгубленості:
- Сер, сьогодні Ваша дружина була надзвичайно холодна до мене.
Англійська джентльмен продовжує ворушити дрова в каміні:
- Вона і за життя не відрізнялася темпераментом.
Джентльмени грають в гольф. Повз проїжджає траурна
процесія. Один з них знімає капелюх, кілька секунд стоїть
мовчки, потім знову бере ключку.
- Який зворушливий жест, - каже інший.
- Це не жест. Ми були з нею одружені майже двадцять п'ять років.
Камердинер доповідає лорду:
- Мій пане, ваша дружина втекла з вашим водієм.
- Ось бачите, Джон, я мав рацію, коли підозрював, що у цього
шофера неважливе зір!
Два англійця грають в гольф. Один довго прицілюється і ніяк
не може вдарити.
- Я сьогодні не впевнений в собі, - наче виправдовуючись, каже він.
- Боюся, що ні потраплю - там далеко стоїть моя дружина.
- Так, - погоджується другий, - з такої відстані важко потрапити.
- Пане професоре, - каже нотаріус, - ваш покійний дядечко заповідав вам три
будинки в Лондоні, вісімсот тисяч фунтів стерлінгів готівкою і
мисливську собаку.
- Сподіваюся, собака породиста?
На світському балу під час танцю дама, одягнена в сильно
декольтоване плаття, запитує свого партнера по танцю:
- Пане професоре, як ви знаходите моє плаття?
- Вибачте, леді, але я його взагалі не знаходжу.
Англійська бізнесмен отримав лист від колеги. лист
наголошувала: «Шановні панове, оскільки моя секретарка - дама, я не можу
продиктувати їй те, що про вас думаю. Більш того, оскільки я
джентльмен, я не маю права навіть думати про вас так. Але так як ви
ні те, ні інше, я сподіваюся, ви зрозумієте мене правильно ».
У сім'ї знатного лорда був хлопчик, який з народження
не розмовляв. І ось одного разу, за сніданком, в 16 років, він,
пробуючи чай, каже:
- Що за. Чому чай холодний.
Все відразу:
- Синуля! Ти заговорив. Радість то яка. Чому ти до
сих пір мовчав.
- До сих пір все було в порядку.
Лондон. Кабінет англійського джентльмена. Відчиняються двері,
ввалюється дворецький:
- Повінь!
- Вийдіть і скажіть, як годиться.
Дворецький виходить, закриває за собою двері, через кілька
хвилин відкриває двері зі словами:
- Темз, сер!
Лондон. Англійський лорд зі своєю дружиною за сніданком.
- Лорд Джон, в світлі ходять чутки.
- Це проблеми світла.
- Так, але чутки говорять, що у леді Джейн є коханець.
- Це проблеми леді Джейн.
- Так, але кажуть, що чоловік леді Джейн присягнувся убити цього
коханця.
- Це проблеми її чоловіка.
- Так, але чутки говорять, що цей коханець - це ви.
- Це мої проблеми.
- А як же я?
- А це - ваші проблеми.
Чим відрізняється джентльмен по вихованню від джентльмена по
народженню? Одна і та ж ситуація. Джентльмен знімає номер в
готелі, входить у ванну, а там миється жінка.
Джентльмен по вихованню:
- Мадам, тисяча вибачень і т.д.
Джентльмен по народженню:
- Вибачте, сер. Я здається десь тут залишив свої окуляри.
Зустрічаються два англійці-джентльмена.
- Пане професоре, ви були в четвер у театрі?
Той виймає записну книжку і дивиться в неї:
- Так був.
- Пане професоре, ви були там з моєю дружиною?
Той дивиться в книжку:
- Так, з нею.
- Пане професоре, мені це не подобається.
Той знову дивиться в книжку:
- Вона мені теж не сподобалася.
- Берімор, що у нас сьогодні на сніданок?
- Вівсянка, сер.
- Берімор, що у нас на обід?
- Вівсянка, сер.
- Берімор, а що у нас на вечерю?
- Котлети.
- Ура.
-. з вівсянки, сер.
Ранок в добропорядної англійської прізвища. Сер в кріслі з
газетою за ранковим чаєм. Леді спускається по сходах зі спальні
і каже:
- Погана новина, сер. Те, що ми брали за вагітність,
виявилося не вагітністю.
- Як, леді, у нас не буде спадкоємця?
- На жаль, немає, сер.
- Боже мій! Знову ці безглузді рухи тіла!
- Милостивий государ! Вчора ви грубо образили вашу дружину - мою
сестру! Постарайтеся взяти мою картку: ми будемо битися!
- На жаль, ви запізнилися - я вже бився з вашою сестрою.
Два джентльмена після полювання сидять біля каміна, витягнувши ноги до вогню,
і мовчать:
- Сер, боюся, що ваші шкарпетки починають тліти.
- Ви, ймовірне, хочете сказати - чоботи, сер?
- Ні, чоботи вже давно згоріли, сер.
На прийомі два англійці представляються один одному:
- Даммінгс, промисловець: вугілля і кокс.
- Блекстон, начальник в'язниці: хліб і вода.
Їде таксі. Ззаду сидять двоє джентльменів і розмовляють.
- Уявляєте - я вчора в ресторані, так у офіціанта, коли
він наливав вино, не було серветки на руці.
- Та що ви говорите. Так. Я теж недавно був в ресторані з
дамою, так офіціант меню подав спочатку мені.
- Да не може бути.
Водій сидів, сидів, потім не витримав і запитує:
- Джентльмени, а нічого що я до вас спиною сиджу?
- Чим можу ще служити, сер? - запитує лакей, намагаючись догодити
дамі і пану, тільки що зайняли кімнату в готелі.
- Ні, дякую, нічого не потрібно, - відповідає джентльмен.
- Може бути, що-небудь потрібно дружині?
- Добре, що нагадали! Принесіть поштову листівку.
У лондонському клубі для обраних розмовляють два лорда.
- Вчора на прийомі у княгині Полімбук, - розповідає один з
них, - дід княгині помилково поцілував мені руку.
- І що було далі?
- Трагедія. Природжений такт змусив мене до кінця вечора
зображати жінку.
Ілюстрації Joseph Christian Leyendecker