Чим відрізняються бажання від примх, і чому перші дуже важливі? У цій статті пропонується висловлювання на захист дитячого «хочу», а також пояснюється, чому батькам, які піклуються про себе, важливо до нього прислухатися.
Що таке каприз? Це - деякий бажання дитини, яке є нерозумним або некорисним з точки зору дорослого. Часто воно упаковано в форму впертості, плачу або істерики 一 самих докучають і неприємних для батьків явищ.
Що таке бажання? Це пріоритет, інтерес. Вибір, який відображає дійсні потреби кожної людини.
Визнаємо ми право дитини чогось хотіти?
Визнаємо, що він може хотіти чогось відмінного від того, що вважаємо правильним ми?
Прислухаємося ми до своїх власних бажань або звикли робити все як «треба»?
Багато з нас, сучасних батьків, які прочитали кілька сотень статей про виховання, на перше питання дадуть відповідь позитивно. Так, ми прогресивні люди, і ми визнаємо існування прав дитини.
З відповіддю на друге питання справи йдуть складніше. Одна шкідлива ідея заважає нам. Часто батьки сприймають дитину не як окрему особистість, а як «заготовку для ліплення». На інших дорослих ми дивимося як на рівних, але діти, «вони ж маленькі і нічого не розуміють». Нехай слухаються, так? Адже дорослий завжди краще знає, як правильно.
Мама краще знає, що тобі треба
Такий підхід, незважаючи на зовнішню нешкідливість, згубно позначається на формуванні особистості дитини. Якщо дорослі не залишають йому можливості висловлювати свої бажання, вибирати, чого хочеться, а постійно вказують, що робити - у дитини пригнічується та частина психіки, яка пов'язана із самовизначенням.
Батьки отримують послушненького, «правильного» дитини, який виконує завдання, ні в чому не перечить, привчений до дисципліни. У школі такі діти часто старанно вчаться, ходять на «правильні» гуртки, одним словом, виконують всю батьківську волю. Здається, краса! Батькам дуже зручно. Так виростають хороші дівчатка і хороші хлопчики, які працюють на хороших роботах і в строк створюють сім'ї з хорошими правильними партнерами. Знову краса? Тільки відчувають вони себе при цьому абсолютно нещасними. Не усвідомлюючи, в чому причина (адже причепитися, здається, ні до чого) ці вчорашні діти діють по закладеної програмі. Раніше вони виконували бажання батьків. Потім 一 волю вчителів. Начальників, партнерів. Чию завгодно. Тільки не свою. Їм здається, що у них і немає ніяких своїх бажань. Бажання завалені зверху горами чужого сміття, і шансів пробратися до них дуже і дуже мало. Багатьох людей перекриває криза вже в період "середнього віку". Коли дорослі скаржаться на те, що вони живуть безглуздою і не своїм життям. Багато хто починає "дурити": залишають роботу, залишають сім'ї, заводять коханців або коханок, починають пити або маятися, намагаючись таким чином зрозуміти, чого їм хочеться насправді.
Може бути, ви дізнаєтеся в цій історії когось зі своїх знайомих або самого себе. І це повертає нас до третього питання.
Наші бажання - це наші пристрасті. Це те, що відрізняє нас від інших людей, що робить нас особливими. Те, що дозволяє зрозуміти свою унікальність і привнести щось нове в цей світ.
підлітковий шторм
Уявіть собі, що ми стиснули і тримаємо металеву пружину. Це вимагає деяких зусиль, тому що пружина завжди прагне розкритися. Затискали коли-небудь між пальцями спіраль від кулькової ручки? Поки завмер і міцно тримаєш - спіраль під контролем. Варто трохи ворухнути пальцем - вона миттєво вистрибне з рук і повністю розгорнеться. Таке «вистрибування» відбувається в підлітковому віці у дитини, чиї бажання і потреби затискалися. Під впливом тілесних змін, емоційної нестабільності і таких же як він однолітків, він виривається від батьків і починає пробувати все підряд, щоб «нахапатися» свободи. «Я роблю що хочу» - почуєте ви від такого підлітка. Це буде не цілком так. Він пробує все без розбору, але робить це, щоб пізнати себе, відчути, почути себе. Хвилі підліткового періоду накривають з величезною силою. Як запущений маятник не може зупинитися, не пройшовши крайні положення, так і бунтівні підлітки впадають з крайності в крайність, перш ніж знайти рівновагу.
Стійкість дитині забезпечило б то, що в дитинстві батьки навчили б його прислухатися до себе. Щоб зрозуміти, який він і чого він хоче. Щоб у відповідях на ці питання знайти опори. Діти, які зробили це вчасно, переносять підлітковий шторм набагато легше. Діти, які не знайшли опор в своїх власних бажаннях, орієнтуються на бажання однолітків і стикаються з великими складнощами (ми навіть не говоримо про те, з чим стикаються батьки!).
Чи можна обійтися без крайнощів?
Можна, можливо. Для цього батькам треба звернути увагу на особистість дитини, коли вона тільки-тільки починає формуватися. Найяскравіший період в цьому сенсі - вік двох і трохи більше років (часто використовується вираз «криза трьох років», але дослідження показують, що у сучасних дітей він починається раніше). Всім відомо, що в цей час дитина починає особливо часто упирається, вередувати, «Нека», ніж доставляє батькам масу незручностей. Але крім неприємностей цей період ще ознаменований тим, що дитина починає усвідомлювати себе як окремої людини, намагається зрозуміти свої бажання і відстояти їх.
Як в цей період батькам допомогти дитині і собі?
Три головних моменти: аргументуйте правила, надавайте вибір і профилактирующим істерики.
Пояснюйте дитині, який упирається, чому надходити треба саме так, а не інакше. Зараз у нього йде процес переробки правил, «нав'язуваних» йому дорослими. Навіть якщо дитина не сприйме або не погодиться з доводами відразу, аргументація - це єдиний шлях подолати заперечення і сформувати усередині дитини його власну відповідь на питання «навіщо вступати саме так?». Пам'ятаємо, що формуються його опори, які встоять в підлітковий шторм, тільки якщо будуть «присвоєними» - внутрішніми, а не зовнішніми.
Щоб профілактувати «нехочухі», освойте просту формулу. Замість «Ти будеш суп?» Пропонуємо «Ти будеш суп або кашу?». Кілька разів спокійно повторюємо питання, і в разі відмови від всього, залишаємо дитину в спокої. Тут знову знадобиться терпіння. Пам'ятаємо, що у дитини немає мети вивести вас із себе. Є мета - зрозуміти, що на даному етапі можна, і що з того, що можна, він хоче.
Істерики і маніпуляції
Якщо вам здається, що таке «потурання примхам» зробить з вашої дитини маленького тирана, запам'ятайте важливу річ. Маніпуляторами діти стають, якщо дорослі «ведуться» на неадекватні способи вираження бажань.
У тому ж віці (2 роки, і навіть ще раніше) дитина вчиться вибудовувати моделі спілкування з батьками, а через них - і з усіма іншими людьми. Істерики дитини завжди спрямовані на якийсь об'єкт, і в більшості своїй носять навмисний характер. Якщо дорослий чуйно реагує на істеричне «хочу» і мчить задовольняти потребу дитини - він моментально запам'ятає цю закономірність, і буде використовувати істерику як інструмент впливу на батьків. Часто єдина правильна реакція - відсутність реакції. Крики і сльози закінчуються швидко, якщо дорослий не видає ніяких відповідних емоцій.
Плюс - освоюємо позитивне підкріплення. Чи не підходимо до дитини, коли він заявляє про потреби істерично, і дуже чуйно реагуємо, коли він звертається спокійно.
Уважне ставлення і правильна стратегія в цей період позбавить і батьків, і дітей від серйозних проблем в подальшому житті. Нехай ця думка допоможе вам зберігати терпіння в найскладніші моменти спілкування з дитиною.