вміст
Чому одній жалістю проблем з дітьми не вирішити.
На сайті журналу «Фома» вже довгий час існує постійна рубрика «Питання священику». Кожен читач може задати своє питання, щоб отримати особисту відповідь священика. Але на деякі з питань не можна відповісти одним листом - вони вимагають грунтовної бесіди. Якийсь час тому до нас прийшов на перший погляд просте питання - Кого більше жаліти - хлопчиків або дівчаток? (Лист читача).
Привіт, шановний Дмитре. Питаєте: «кого жаліти більше?» Хоча, для початку, що означає «жаліти»? Давайте дивитися разом і розбиратися.
Ось ми спостерігаємо за тим, як команда лижників біжить естафету. Віддача сил висока, і до кінця дистанції кожен приходить в знемозі. Чи означає це, що лижників нам шкода, і краще б їм на фінішній прямій нікуди не поспішати, а постояти, віддихатися, водички попити? Або, може бути, зовсім не мучитися і перестати бігати з такою напругою? Ні, все переживають за спорт-змінах, бажаючи їм досягти найвищого результату. «Шкода» ж буде означати щось протилежне: допустив лижник помилка або технічна несправність сталася - лижа зламалася - і, не витративши сил, бідолаха бреде з місця змагань. Ось цього дійсно шкода.
Інший приклад: малюк впав і скалка ручку-ніжку. Щоб позбутися від скалок, необхідно вжити неприємне дію - кожну підчепити шпилькою і витягнути. Або - як вважаєте - може бути, краще пошкодувати і залишити як є? Ні, все добре уявляють, в чому полягає жалість: чужорідні колючки повинні бути вилучені, незважаючи на плач. Інакше гірше: нарив, запалення. Іншими словами, жалість - це не обов'язково м'якість, бажання поступитися, але і сприяє кращому в людині, допомога проти того, що пригнічує і не дає розправити крила.
Чи шкодуєте своїх дітей? Тоді робіть все, щоб вони були вільні від зарозумілості і грубості, від легковажності і зніженості, від цинізму і прагнення до задоволень, до примітивного проведення часу. Цілий ряд якостей сучасних молодих людей викликає гостре почуття жалю про даремно розтраченої часу, про непоставлених рекорди і незроблені винаходи, про неготовність до глибоких взаємин, до сильних і яскравим вчинків. У свої шістнадцять, вісімнадцять чи двадцять два це начебто «збиті льотчики" з вимерлим поглядом, з виразом самомилування і дріб'язкової калькуляцією егоїстичних вигод. Скажіть, шановні читачі, хіба не шкода вам людини, який у своєму житті не полюбить, не стане хорошим батьком і чоловіком, не виросте в хорошого професіонала, в майстри своєї справи? Звичайно, таку людину дуже шкода. Тому жалістю не можна виправдати що завгодно, будь-які поступки. Жалість вимагає наявності якогось морального компаса, указующего, на що краще направляти дане почуття.
Сіндромродітельского безсилля
Повертаючись до написаного Вами. Моє враження: сама постановка питання про виховання сина невірна. Звертати увагу на крайні прояви, такі як тунелі у вухах (тепер тільки поцікавився, що таке тунелі у вухах, так само як про існування цілого напряму бодімодифікації: тунелях в носі, в щоках і ін.), - все одно що бігти за йдуть поїздом. Важливіше завчасно бути в курсі, чим зайнятий Ваш син, хто складає його коло спілкування, що обговорюється і схвалюється його товаришами. За короткого опису важко уявити всю ступінь складності ситуації. Взаєморозуміння між сином і Вами, як видно, втрачено давно. Молода людина підхоплений загальним плином, інтереси його відповідають стандарту мас-культури: компанія однолітків, заколот проти пристойності і правил, експерименти над зовнішністю як доказ свободи і незалежності ...
Не потрібно думати, що все безнадійно. Сучасна мода залучає широке коло молоді. Буває, наприклад, що внутрішньо скромна дівчина носить відкрите плаття і використовує агресивний макіяж. Також і пірсинг, татуювання, на жаль, багато хто робить, не замислюючись. Це результат загального розлади смаку, некритичного сприйняття того, що роблять і говорять друзі і подруги. Як то кажуть, полювання пущі неволі.
У селі, де ми живемо, щоліта гостює чудовий хлопчик Серьожа, який слухає важкий рок. На голові у Сергія замість зачіски щось неймовірне, вуха прикрашають (якщо дане слово допустимо) півдюжини пар сережок. Одяг в шипах і заклепках. Таке чудо-юдо, особливо з точки зору літніх. Однак його люблять і з деяких пір перестали звертати увагу на зухвалий зовнішній вигляд. Вірніше, вважають це не має значення дурачест-вом. Сергійко - ідеаліст, розмовляє непоганим мовою, уникає лайок, готовий піднести воду бабусі або надати якусь іншу послугу. По всій видимості, він переросте важкий, схильний до ексцентричним маніфестацій період і, ставши дорослим, проявить себе в цілком моральному якості.
Зате в душі кольнуло при зустрічі з іншою гостею, дівчинкою, яку я пам'ятаю ще дитиною. Завжди колишня тихонею, вона з'явилася в образі емо в супроводі такої ж подруги. У погляді прочитувалися цинізм і озлобленість. За минулий рік становище змінилося якісно, на гірше. Пізнання як би якоїсь безодні, дна людського існування могло призвести до настільки разючих змін, покласти друк недитячою досвідченості на чоло. Рідним варто було б потурбуватися, але вони, схоже, зовсім розгубилися, не розуміючи сенсу того, що відбувається і того, що їм робити далі.
Батьківське безсилля - часте явище в період неспокійного юнацтва дітей.
У підлітковий період прихований пласт запозичень, вплив середовища виходить назовні, стає явним. Є від чого зніяковіти думок і почуттів батька і матері, коли в короткий час близький і такий знайомий, здається, вигляд маленької людини перетворюється на щось невідоме, страшне перспективою довільного і некерованого ковзання по похилій.
У стані заколоту підліток, юнак позбавлений почуття міри, не в силах оцінювати, наскільки безглузді конкретні його витівки і висловлювання, прийнятий демонстративний стиль. За прямолінійністю прихована невпевненість. Чи будуть труднощі віку тимчасовими або посиляться? Батьки не можуть цього оцінити. Тоді як попереду виникають перспективи по-справжньому тяжких наслідків: наркотики, суїциди, сексуальна розбещеність і збочення, радикальні групи. На жаль, все це дуже близько і доступно, вхідним квитком в небез-ву ситуацію в будь-який момент може стати участь в інтернет-спільнотах або фестиваль електронної музики. Багато батьків і матерів, які пережили лихо з сином або дочкою, щасливі були б щось змінити в минулому і по-справжньому приділити час підростаючому чаду.
Які плани на вихідні?
Фото Kaptain Kobold
На тлі роздумів про дитячо-дорослому товаристві, про батьківський формує вплив абстрактно виглядає питання про те, кого жаліти більше: хлопчиків або дівчаток. Ранимі і хлопчики, і дівчатка, іноді в більшій, іноді в меншій мірі, залежно від складу особистості. Для синів батьківський приклад відіграє пряму референт-ву роль (тобто є безпосереднім зразком для наслідування), для дочок - доповнює, фактора, що відповідає за емпатію - здатність співпереживати. Жаліти потрібно всіх, особливо ж у зіткненні дитячої душі з жорсткою реальністю сучасного соціуму, однолітків, наданих самим собі і нічим не зайнятих. - адже головна травма виникає саме звідси. При цьому на частку батька випадає задоволення сумнівні - мати справу з невротізірованних, задавленим обструкцією ( «Ти що, лох? Давай, зроби це!»), Розмовляє як би з чужого голосу сином. Скажу відверто: на-надія, що в умовах надзвичайно витонченого психологічного тиску, яким відрізняються одновікові колективи, дитина сама у всьому розбереться і зробить правильний вибір, не збуваються.
Тому мій загальний рада читачам: не економте на увазі до дитини! Краще відвести менше часу на вибудовування кар'єри та інші дорослі заняття і докласти зусиль, щоб підтримувати теплі, дружні стосунки з власними дітьми, ніж багато років перебувати в сум'ятті, турбуючись про речі, які здавалися ще недавно далекими, немислимими, що не мають відношення до вашого життя.
Несподівано, тато!
Наскільки виправдана Ваша різка реакція на вигадку сина з «тунелем у вухах»? Універсальне педагогічне правило в таких ситуаціях: намагайтеся бути різноманітними. Нескінченне з'ясування стосунків на підвищених тонах і монотонні нотації однаково непереконливі. Іноді помилково думають, що завдання батьків - бути постійно спокійним і рівним, як індіанець. Це не так. Підлітки і юнацтво цінують щирість. Як жива людина, Ви не тільки маєте право, але й зобов'язані, якщо хочете бути почутим, використовувати великий діапазон проявів почуттів. Звичайно, це не повинен бути Ваш зрив. Але незгоду, обурення, іронія, гротеск, несподівані, парадоксальні ходи - все в педагогіці має значення!
Будьте ж непередбачувані, уникайте одноманітного «пиляння», в якому Ваш вихованець не помічає енергії Вашого власного переконання, не відчуває Вашої глибокої зацікавленості, але чує тільки чергові слова з відбуванням як би якоїсь повинності.
Відреагувати іноді емоційно не тільки можливо, але й корисно, бо підліток або юнак і сам, по справедливості, знає своє упущення і чекає на відповідь. Майстерність педагогіки в цьому слу чаї - відвести розмову від потовк-нення лоб в лоб двох «я» до обговорення принципів, до виявлення правди і неправди конкретного події, до полемічного експромту і змагання аргументацій. Якщо ваше спілкування стане будуватися таким чином, Вам нема чого побоюватися нанести ненароком психологічну травму.
На загальний погляд, спосіб довести до сина його неправоту обраний Вами вдало. Ви не говорите: «я змушу тебе зробити по-моєму», але: «у мене є серйозні зобов'язання по відношенню до сім'ї в цілому, до молодших дітей, і я не можу дозволити тобі подавати поганий приклад, вносити в будинок розлад». Таким чином, від конфлікту особистостей, двох чоловічих характерів, кожен з яких бажає пересилити і утвердитися (що представляє негативний сценарій, якого необхідно всіляко уникати), ситуація перетікає в площину міркувань про користь і шкоду для сім'ї як цілого і виборі прийнятного для інших членів рішення . Будьте впевнені, що навіть сильно запущений 18-річний юнак в глибині душі усвідомлює: «тунелі у вухах», зіткнення з батьком не є те, що корисно бачити молодшим братам і сестрам. Мотив відповідальності по відношенню до молодших за віком чітко проявляється в молодіжному середовищі, принаймні, на рівні поширеної: «Ти салага, тобі ще рано».
Зате сильні сумніви у мене викликає ультиматум: «Або ти підкоряєшся, або йди з дому і живи, як захочеться». З боку батька це ultima ratio - останній і надзвичайний довід. Без крайньої потреби краще такої не використовувати. Уява юнаки негайно стане малювати всілякі варіанти відходу, включаючи і навіжені, що вживаються на зло, в намірі в максимальному ступені досадити батькові, налякати, третирувати доведенням себе до якоїсь крайності. Багаторазове вказівку на двері рано чи пізно спровокує розрив між вами.
Звичайно, заходи педагогічного впливу по відношенню до 18-річному юнакові обмежені, виховання його в цілому завершено, багато відбулося і закріпилося як факт, увійшло в звичку. Бог знає, коли прийде в рівновагу бентежна молода душа. Батькові залишається приносити покаяння за помилки і не втомлюватися молитися. Однак у Вас, дорогий Дмитре, як видно з листа, підростають ще діти. І як важливо, щоб Вами був винесений урок зі сформованого педагогічного тупика! Всім батькам і матерям побажаємо терміново «наводити мости» у взаєминах, заручатися довірою, знаходити обопільні інтереси, не втрачати мужності, кріпитися, працювати.