У цій статті я відповім на питання тих, кому доводиться виховувати дітей від першого шлюбу чоловіка або дружини.
Добрий день.
Я живу з чоловіком, він старший за мене на 7 років, у нього є син від першого шлюбу.
До дитини я ставлюся добре, але мене напружує, що мій улюблений кожні вихідні забирає сина до нас, і мені доводиться їхати до моїх батьків, так як мені ніде ночувати, в нашій кімнаті тільки одне ліжко.
Мене дуже турбує що коли чоловік забирає дитину, він забуває про моє існування. Практично не помічає мене, не спілкується зі мною. Якось раз ми пішли в гіпермаркет і загубилися, так він просто забув мене в одному з відділів, так як був з сином ...
Ще було багато таких ситуацій і я зрозуміла, що йому просто не до мене, коли він з дитиною ... тому і проводимо вихідні окремо, так як не виходить ніяк разом ...
Я багато всього хочу, хочу поїхати з ним в будинок відпочинку, на прогулянку і т.д. але він всюди бере сина і всі вихідні я знову одна (Я не проти спілкування чоловіка з його дитиною, але мене дуже лякає, що коханому немає до мене діла. Скажіть, як мені бути? (Катерина)
Відносини з дитиною Вашого нового чоловіка можуть бути складними, і не завжди ця складність викликана особистістю дитини. У Вашому випадку можна говорити про порушеною ієрархії: хоч Ви і не є матір'ю дитини Вашого улюбленого, але як його цивільна дружина, Ви займаєте місце поруч з ним в батьківській підсистемі. Періодично син Вашого чоловіка зміщує Вас з Вашого місця і займає місце поруч з батьком.
В першу чергу я б звернула увагу на те, як легко Ви поступаєтеся своє місце. Можна зрозуміти, що Ви любите його і йдете назустріч його бажанням, але нездатність постояти за себе може дуже погано позначитися на Вашому житті і на Ваших з ним стосунках.
У Вас начебто менше прав, ніж у сина Вашого молодої людини і чим у самого молодого людини. Викликано це Вашим фінансовим нерівністю (може бути, він один платить за квартиру?) Або Вашої звичкою поступатися свою територію, як ніби Ви менш важливі, ніж інші люди?
Ще одне питання, яке, я думаю, буде мати те ж значення: Ви живете разом, але не одружитеся. Тим самим Ви знову ж таки, залишаєтеся в якомусь сенсі менш володіє правом, адже юридично Ви йому ніхто.
Не чекайте, що Ваш молодий чоловік сам зрозуміє, що Вам погано і захоче змінити ситуацію: схоже, що його все влаштовує. Розлучення часто буває більш болючим для чоловіка, ніж це здається. Можливо, обмежувати Вас у правах, не роблячи Вас своєю дружиною і періодично, за допомогою сина, показуючи Вам, що іноді Ви зовсім нічого не значите для нього, він захищає себе від нової болю. Довіритися іншій людині, навіть знаючи, що можна знову відчути біль втрати, вимагає сміливості.
Вітаю! У мого чоловіка є дитина від першого шлюбу - хлопчик 10 років. Хлопчик живе з мамою - вона п'є. Чоловік намагався відсудити хлопчика у питущою мами. Суд виграла дружина, і дитина залишилася з нею. Коли ми стали жити разом, хлопчик у нас часто бував, я ставилася до цього добре, поки чоловік не почав залишати його на мене. Тобто він міг бути на роботі цілий день або ще того гірше виїхати «у справах», а 6-8 річну дитину залишити зі мною, при чому хлопчик активний і постійно вимагав уваги. Мене стала дратувати ця ситуація, я перетворилася в «Мігер», точніше я перестала вітати ці відвідування, ночівлі тощо чоловікові сказала, що якщо хочеш спілкуватися, то сам при цьому повинен бути присутнім. Дитина до нього тягнеться, вони дійсно не чужі. Але я не можу його прийняти. Після народження дочки моє ставлення до відвідування їм нашого будинку ще більше погіршилося, спочатку це було на інстинктивному рівні, тобто я боялася, що він чимось заразить дочку, в загальному страхи мами. Зараз я не люблю, коли він до нас приходить, просто тому що вважаю його чужою людиною в будинку, мені не комфортно. Я завжди боялася моменту, що з його мамою може щось трапиться, або вона зовсім стане алкоголіком і доведеться вирішувати, що робити з хлопчиком. І ось цей момент настав, вона п'є - син чоловіка заявив, що не хоче з нею жити і все це бачити. Мені його дуже шкода, я все розумію, але в той же час я розумію, що жити з ним на одній території я не зможу. У мене виникає страшне почуття провини, що можливо через моєї незгоди можна загубити життя маленької людини, почне тікати з дому, вулиця і т.п. Я сказала чоловікові, що я точно не буду жити з його сином, що цю проблему потрібно вирішувати по-іншому (є бабуся з дідусем (батьки чоловіка), наприклад, але він з ними не дуже близький). Чоловік каже - він не чужа дитина, а для мене він чужий, хоча він його син - він син ще іншої жінки. Для себе я вирішила, що не буду з ним жити, аж до розставання з чоловіком, якщо хоче нехай забирає його і живе окремо. Чоловік зовсім не домашня людина, ми в багатьох думках розходимося і часто конфліктуємо. Ненадійний він людина. Моя помилка, що спочатку я багато йому поступалася і все намагалася згладити і сподівалася, що він зміниться. Іноді мені здається, що проблема в чоловіка - він дуже волелюбна людина, надходить завжди так, як він вважає за потрібне. Народження доньки його теж не змінило. Я завжди на задньому плані, він ніби сімейні справи робить навздогін. Немає такого, що у вихідний прокинулися - повалятися, потім вирішили що будемо робити. Завжди, так - говори, що потрібно швидко, швидко - все бігом. Така людина. Я спочатку його просила, боролася з його недоліками - потім втомилася, але до сих пір не сприймаю його таким який він є. Я не мовчала ніколи і завжди говорила, якщо мене щось не влаштовувало. Але це марно, що говори - що немає. А тепер ще й його син. Не можу пересилити себе і насильно прийняти цю ситуацію, якщо я погоджуся на спільне життя з його дитиною, то перетворю нашу з донькою життя в постійний нервоз. Порадьте, будь ласка як позбутися від почуття провини і перестати переживати з цього приводу. Може проблема тільки в чоловіка і нам просто не потрібно жити разом? Так хочеться, щоб вирішилося все само собою, але я розумію, що це не пройде, потрібно приймати рішення.
Я думаю, що Ви абсолютно вірно пов'язали своє ставлення до хлопчика зі ставленням до чоловіка: в чоловіка для Вас залишилося щось чуже, що Ви не сприймаєте і не хочете в своєму будинку. Так що я б радила спочатку розібратися в стосунках з чоловіком.
Наскільки я зрозуміла, в чоловіка Вас найбільше не влаштовує те, що він не такий, як би Вам хотілося: він робить все по-своєму, мало часу з Вами проводить, і як Ви написали, не виправдав Ваших сподівань в ролі сім'янина. Я б не поспішала рвати відносини, тому що те, що Ви відчуваєте, пов'язано не стільки з тим, що Вам чоловік Вам не підходить, скільки з природним етапом відносин. Ви ще не пройшли цей етап, його суть в тому, що через якийсь час спільного життя розумієш, що партнер зовсім не такий, як очікувала, що в ньому є багато дратівної і щось просто абсолютно розходиться з Вашими переконаннями. Через це проходять майже всі пари, і якщо Ви розлучаєтеся на цьому етапі, то з кимось іншим Вам доведеться почати все спочатку, а потім знову пройти через цей складний період. Ми всі походимо з різних сімей. Ви написали, що дитина Вам чужий, тому що він син іншої жінки. Це дуже вірно сказано: Ваш чоловік теж син іншої жінки, він із зовсім іншої родини, з іншим укладом. Те, що для Вас природно, для нього зовсім по-іншому. Коли Ви хочете, щоб він більше відповідав Вашим очікуванням, він Вас все більше розчаровує, відносини охолоджуються і псуються. Якщо у Вас залишилися до нього почуття, присвятіть час того, щоб налагодити Ваші з ним стосунки. Можливо, тоді проблема з дитиною не буде такою гострою. Діти часто стають громовідводом в сім'ї, тобто через них виходять назовні конфлікти між чоловіком і дружиною.
Для Вашого чоловіка син теж може бути як би уособленням того, що Ви в ньому чогось не приймаєте, а він би хотів, щоб Ви прийняли. Якщо Ви між собою розберетеся, можливо, він спокійніше поставиться до Вашого рішення.
Одружений вдруге. У неї син від першого шлюбу, 11 років. Мене це не лякало, і все повинно було бути добре. Але коли вона переїхала з дитиною до мене, почалися проблеми. Сина я раніше не бачив, і він виявився не таким, як я його собі уявляв. Хлопчик некерований, примхливий, нечупара, весь час базікає, йому весь час нудно. У школі та й вдома лінується, тільки комп'ютер і телевізор. До мене відноситься скоріше як старшому братові, може подражнити, на прохання або вказівки не реагує. Я від нього сильно втомлююся, та й дружина теж, але вона його мати і любить, я - зрозумів, що немає. Кілька разів тьопав його і давав потиличники, боляче, він плакав. Самому після цього огидно. Живемо разом майже рік. Будинки стала напружена атмосфера, дитина мене дратує, я часто до нього чіпляюся. Дружина, зауважив, стала захищати його від мене. Але ми любимо один одного, але з дитиною стосунки не складаються. З нею ще не обговорював цю проблему, не знаю як. Вихід - налагодити відносини з її сином, хоча б змінити своє ставлення до нього. Але як?
Дійсно складно звикнути до чужої дитини і побудувати з ним стосунки, але я б хотіла звернути Вашу увагу на іншу можливу причину цієї проблеми.
Ви пишете, що живете з дружиною вже рік. У сімейному житті це період кризи, який викликаний тим, що період звикання і радості просто від присутності коханої людини поруч проходить, і вперед виступає необхідність побудувати відносини, комфортні для обох, а це непросто, оскільки люди виросли в різних сім'ях з різним укладом життя, і у них можуть бути абсолютно різні уявлення про багато чого, від дрібниць до важливих речей.
Ніхто не хоче злитися і дратуватися на кохану людину, це неприємно, відчуваєш себе буркотуном, чіплятися до нісенітниці. Тому коли поруч опиняється ще одна людина, набагато легше зриватися і дратуватися на нього. Діти підходять для ролі цапа-відбувайла найкраще, так як відчувають потреби дорослих і намагаються їм відповідати. Думаю, що така роль у сина Вашої дружини виникла ще в першому її шлюбі. Дізнайтеся, як поводився дитина, коли батьки сварилися, що він відчував. Можливо, він починав погано себе вести, щоб батьки не сварилися між собою, а зривали свій гнів на нього. Дитина може на багато піти, щоб батьки залишилися разом. Зрозуміло, це відбувається несвідомо. Зараз ця модель поведінки у нього закріпилася, такі діти виростають дуже придатними для ролі цапа-відбувайла, здається, що не дратуватися і не сердиться на них просто неможливо.
Ось що б я запропонувала Вам:
1. Зосередьтеся на Ваших відносинах з дружиною. Сходіть разом до сімейного психолога, згадайте, як розвивалися ваші стосунки з першою дружиною, чи не було схожого роздратування, яке так і не було подолано. Як тільки ви спочатку виявите, а потім подолаєте взаємне невдоволення, проблема з її сином може вирішитися сама собою.
2. Постарайтеся побачити в цьому «чужу дитину» окрему особистість, адже він теж може відчувати дискомфорт від того, що змушений жити з чужою людиною замість батька. Поцікавтеся, які у нього стосунки з батьком зараз, ніколи не засуджуйте його і не претендуйте на його роль. Знайдіть спосіб навчити хлопчика контролювати свої емоції і поведінку, розставляти пріоритети. Він погано себе веде і лінується не тому, що порочний, а тому що не вміє по-іншому, ніхто не навчив його цьому, можливо, батькам було не до нього. Якщо Ви будете розглядати його не як перешкоду, як ніби він повинен бути зручним і поменше Вам заважати, а як особистість, якій Ви, доросла людина, можете допомогти, Ви зможете налагодити з ним відносини і викликати повагу до себе.