«Я весь час вибираю брутальних хлопців. Сильних, вольових, вміють поставити на місце, а хороші правильні хлопчики наводять на мене смуток і нудьгу. Як би не починалися відносини, вони завжди закінчуються однаково. Молоді люди стають грубими і буквально витирають об мене ноги. Я не розумію, що не так », скаржиться 23-річна Ірина.
«Він пишається тим, що поруч з ним красива жінка, але моторошно ревнує. Уже на другому побаченні він висловив претензії до довжини моєї спідниці і влаштував скандал, а на третьому - побився з хлопцем, Котра ми ледь перезирнулися. Я розумію він дуже запальний, але мене до нього тягне », - розповідає Валерія.»
Дуже часто і юні дівчата, і жінки зрілого віку звертаються зі схожими проблемами. У чому криються секрети привабливості агресорів і чому ми ігноруємо більш спокійних кандидатів на наше серце і руку?
Образ «мачо», сильного чоловіка, домінантного самця, переповненого до країв енергією, як і образ стерви, фатальної жінки, нехай трохи гордовитої і грубої, але таку загадкову і невловимою, збуджує і інтригує.
Активність, наполегливість, імпульсивність приймаються нами за підтвердження любові, і ми вже не можемо зістрибнути з емоційних гойдалок.
Чоловіки терплять образи мовчки, але близькі люди помічають всі без слів: «Мій брат - хороший розумний хлопець. працює, не п'є. Одружився вдруге і знову на дівчині, яка сіла на нього верхи і батогом поганяє. Ми намагалися поговорити з ним. але він і слухати не хоче », - дивується Тетяна.
Відносини розвиваються не так, як нам хотілося б. Чекаючи, що все «устаканиться», ми розчаровано виявляємо, що і наступного року, і після весілля бажання повністю контролювати, жорстокість і дратівливість партнера не тільки не зникають, а й розквітають аж до фізичного насильства. Спроби поговорити по душах не призводять до змін, а викликають відповідні звинувачення і нові конфлікти. Іноді, неабияк перегнув планку, вони слізно просять вибачення, але незабаром все повертається на «свої місця».
Люди, яким властиво переважно агресивна поведінка, вкрай рідко змінюються в кращу сторону і не поспішають звертатися по допомогу до фахівця, так як вважають себе абсолютно нормальними. Часто вони посилаються на важке дитинство, батьків нелюдів, але це не знімає відповідальності за їх вчинки.
Чому ми вибираємо агресорів?
«Кидай ти його! Він тобі і в підметки не годиться! Навіщо терпіти знущання над собою ?! »- твердять оточуючі. А ви їм, як в тій пісні: «А він мені подобається, подобається, подобається. »Всьому є свої пояснення, і ось вони:
Генетична складова вибору.
У тварин домінуючий самець - гарантія здорового і захищеного потомства. Для наших предків фактор фізичної сили і готовність постояти за себе і свою територію також були вирішальними в боротьбі за виживання. Часи змінилися, а наша генетична пам'ять продовжує поволі впливати на нас. Беручи агресію і наполегливість за впевненість і силу характеру, жінка помилково сподівається, що такий чоловік подарує їй відчуття безпеки і безхмарне майбутнє.
Сексуальне збудження.
Представники обох статей знаходять «стерв» і «поганих хлопців» притягательнее, ніж їх більш спокійних суперників. Експерименти американських психологів Ендрю Барклая і Ральфа Нормана Хабера підтвердили гіпотезу про те, що сексуальна сприйнятливість зростає під час сильних емоційних сплесків, зокрема під час нападів агресії. Викладач навмисно розлютив групу студентів, відчитавши їх за нібито огидні результати іспиту. Тематичний апперцептівний тест (ТАТ), проведений після «прочухана», показав значне підвищення агресивності і сексуального збудження, чого не спостерігалося в контрольній групі.
Роль жертви.
У дитинстві, коли ми плакали, нас шкодували. Навіть не самі турботливі й уважні батьки беруть малюка, що плаче на руки, обіймають, гладять по голові, намагаються відвернути чимось приємним або смачним. І ось, коли ми зростаємо, якщо отримати бажане увагу і «погладжування» іншими способами не виходить, роль жертви вкорінюється в нашій свідомості і поведінці. Ми самі знаходимо собі «антигероїв» і так і ліземо в неприємності, після яких друзі і родичі будуть нас жаліти.
Роль рятувальника.
Пам'ятаєте казку «Красуня і чудовисько»? Вона полюбила його таким як є, і він перетворився на людину. Порятунок заблукалих душ і віра в цілющу силу любові - ще один мотив для хворобливих відносин. У такій ситуації жертва агресії пояснює своє всепрощення словами: «Кому він потрібен? Якщо я піду, то він зовсім пропаде ». А партнер, найчастіше алкоголік або наркоман, абсолютно не прагне до змін, його і так все влаштовує. У такому союзі ми виправдовуємо своє існування, знаходимо особливий сенс життя і підтверджуємо собі і іншим свою значущість і незамінність, адже в нашому суспільстві милосердя і допомога ближнім вважається чеснотою.
Пошук адреналіну і яскравих вражень.
Що нам точно не загрожує в такій парі, так це нудьга. Сьогодні скандал, крики, погрози, багато сліз. Зате на наступний день нас чекають квіти і подарунки, запевнення в любові і відданості. Навіть якщо квітів не буде, в контрасті з вчорашнім штурмом ви відчуєте себе щасливою людиною. На емоційний атракціон часто підсаджуються люди, схильні до депресії. Яка вже тут апатія і самокопання? Про це колись буде навіть задуматися.
Сімейний приклад.
Найчастіше в такий капкан ми потрапляємо, орієнтуючись на власних батьків, життя яких була схожа на поле битви. Дівчаткам служить «підмогою» відсутність безумовної батьківської любові, конфліктні або холодні відносини з батьком, а майбутні «підкаблучник» зріють в родині владної і агресивної матері.
Нав'язані стереотипи.
Вічна тема романів і мелодрам - красиві історії кохання з подальшою сімейної ідилією. Через роки, проведені навпроти телевізора, ми вже не мислимо життя без такої ось «кіношної» сім'ї. Причому кіногерої останнім часом дуже непокладістим. Чого варті доктор Хаус або Андрій Євгенович Биков з «Інтернів» з їх уїдливими репліками. Як починаються всі голлівудські і боллівудським казки? Він зустрівся з нею поглядом, переміг всіх суперників, завалив її квітами, зізнаннями в коханні, і в найкоротші терміни вона з гордістю прийняла його прізвище. А що потім? Про це фільми знімають набагато рідше. І дивитися їх не дуже хочеться. Справа в тому, що таке донжуанському поведінку плюс наполегливе прагнення вирішити всі і відразу властиво агресивним людям, які не люблять відкладати рішення в довгий ящик. А раптом він зірветься і обраниця дізнається його нестриманий характер? Що якщо за його чарівністю вона встигне розглянути жорстокого тирана? Йому є куди поспішати, а нам є над чим замислитися.
Розставання - ще не панацея.
Якщо ви розумієте, що багато з написаного дуже нагадує вашу життєву ситуацію, і хочете позбутися від жорстокого ярма партнера, вам знадобиться допомога психолога або психотерапевта. Розставання саме по собі не вирішить вашої проблеми. Найголовніше - зрозуміти, чому ви довгий час були в таких відносинах, ніж вони вам подобалися, які плюси ви особисто в них знаходили.
Працюйте над своєю самооцінкою. Іноді нам потрібно пробачити себе, позбутися від неадекватного почуття провини, часом впевненості в собі не вистачає через реальних недоліків, які можна виправити. Намагайтеся знайти і прийняти свої слабкі сторони, розібратися в своїх бажаннях і цінностях, виробити корисні якості, взяти на себе відповідальність за свої вчинки, прагнете до емоційної та фінансової незалежності.
Якщо ви відчуваєте, що останнім часом стало нудно жити, знайдіть собі заняття, яке буде приносити відсутні емоції. Це може бути цікаве захоплення, в якому ви можете проявити свої таланти і амбіції. Як тільки ви почнете поважати себе і давати твердий впевнений відсіч тим, хто намагається використовувати вас, вони почнуть самоусуватися з вашого життя.
Але якщо домашній диктатор не поспішає здаватися і визнавати втрату контролю над вами, будьте готові до шантажу, погроз, сліз і обіцянкам, що все зміниться. У цей момент вам знадобиться твердість, так як буває досить складно не піддатися почуттю провини, яке так довго культивувалося в вас вашим кривдником.
Дивитись в майбутнє.
Розібравшись в себе і свої потреби, ви зможете замислитися над створенням нових повноцінних відносин і пошуку супутника життя. Перш ніж зробити важливий вибір, потрібно зрозуміти, який ви хотіли б бачити вашу пару через п'ять - десять років, і всерйоз задатися питанням: «Яке майбутнє чекає мене з цією людиною?»
ще думки
Повір у себе. Втекти від свого «мучителя» не так вже й складно. Але велика ймовірність, що, розлучившись з одним агресором, ви знайдете собі іншого. Якщо не усвідомлені і не опрацьовані причини, що змусили вас терпіти попереднього партнера, то напевно вони і в майбутньому завадять вам зробити правильний вибір. Жертвам, що складався в подібних «дуетах», потрібно розібратися у власних комплексах, знайти свою точку опори, цінності, що знаходяться поза відносин між чоловіком і жінкою, повірити в себе, одним словом - зайнятися собою і тільки потім відправлятися на пошуки нової пари. Самим же агресорам варто задуматися якщо не про відносини з близькими, то про власне здоров'я: у представників цієї групи спостерігається підвищений ризик виникнення серцевого нападу, злоякісних пухлин та інших небезпечних захворювань. Можливо, хоча б цей факт переконає їх звернутися до фахівця. Щоб уникнути проблем зі здоров'ям і оточуючими, потрібно навчитися проявляти свої негативні емоції в більш прийнятній формі, не завдаючи шкоди собі та іншим.
Юдіна Інна, індивідуальний і сімейний психолог.
Брехня стереотипів.
Тиран і жертва без будь-яких патологічних відхилень - це завжди яскраві по своєму забарвленню індивідуальні особистості. Вони стрімко, з нестримною швидкістю перемоги або поразки, кожному своє, рухаються назустріч один одному. Можна припустити, що в житті цих людей на якомусь етапі розвитку та соціалізації стався збій, підміна життєвих основоположних понять. Помилкові стереотипи поведінки, традиції, мораль туго вплелися в їх свідомість за допомогою різних виховних механізмів. Як надмірне агресія, так і всепоглинаюча покірність не є сильними якостями. Вони за своєю природою просто не здатні забезпечити потенцію всіх життєвих потреб, досягнень і задоволень - ось і виставляються на загальний огляд роззяв. Формування в собі і в комунікації відносин здорового сексуального «я» здатне протистояти кривої природі подібних явищ і невиправданих прихованих бажань.
Котенєва Анна, психолог