Злитися в любові, розчинитися один в одному, дві половинки звернути в єдине ціле - все те, що століттями оспівували поети, сьогодні стало синонімом тупика. Чи завжди це знищує індивідуальність і вбиває бажання?
Злиття веде до підвищеної тривожності
У психоаналізі терміном «злиття» позначають два «злилися» несвідомих, коли кордони особистостей партнерів розпливаються.
Двоє хочуть стати максимально близькими і співзвучними одна одній, дихати одним повітрям. Звідси один крок до бажання поглинути один одного, перетворитися в єдине ціле.
«Злиття» - термін психотерапевта Мюррея Боуена, - уточнює сімейний психотерапевт Ганна Варга. - Він означає дуже сильну емоційну залежність партнерів один від одного і вибудуване на цій основі поведінку. Партнери прагнуть до любові, підтримки і визнання, і в той же час бояться відкидання і конфліктів. Вони весь час намагаються вловити сигнали один від одного і зрозуміти, як правильно на них реагувати ».
Для злиття потрібно обопільне бажання. «Якщо один партнер прагне до нього, а інший ні - у них навіть роману не виникне, - вважає психотерапевт. - Вони один одному не сподобаються, оскільки той, хто не хоче зливатися, здасться іншому холодним, а той, хто хоче, - нав'язливим ».
Партнерам необхідно зрозуміти, де закінчується один і починається інший
У партнерів, які прагнуть до злиття, вкрай високий рівень тривожності. Щоб не допустити промаху, вони дуже уважно один за одним спостерігають і буквально зациклюються на партнері.
Якщо один не так подивився, в іншого тут же виникає страх: «А раптом це сталося, тому що я щось не так зробив, і тепер мене розлюбили?»
Відносини в парі не розвиваються, а людина як індивідуальність просто зникає.
«Партнер, який відчайдушно стежить за тим, як до нього ставиться інший, перестає розуміти, як він сам ставиться до свого супутника життя, - зазначає Анна Варга. - Йому здається, що він щиро любить, а з'ясовується, що він лише пристосовується: робить те, що йому насправді не подобається, тільки для того, щоб його схвалили, сказали слова любові ».
Через це сверхпріспособленія, відмови від себе і своїх бажань, відносини починають псуватися: за злиттям неминуче слід розрив.
Конфлікти і примирення можуть чергуватися роками. При цьому партнери весь час розмірковують над правильністю вибору, обмірковують ймовірність розлучення, і конструктивний діалог між ними не виникає.
«Якщо один з двох вийде з відносин, швидше за все, в наступному шлюбі все повториться, - каже Анна Варга. - Партнерам необхідно зрозуміти, де закінчується один і починається інший, але для них це дійсно складно.
Очевидно, втрата власного «Я» йде з сім'ї батьків: швидше за все, саме там вони навчилися наступати собі на горло, чи не чути себе, роблячи так, щоб мама з татом відчували себе добре ».
Так буває на зорі відносин
У злитті часто живуть молоді, недавно що виникли пари.
«Партнери ще не дуже добре знають один одного, знаходяться в полоні власних фантазій і очікувань, від яких вони не встигли відмовитися. Вони ще не накопичили інформацію, яка підтверджує або спростовує ці очікування, - розповідає Анна Варга. - Злиття - дуже інтенсивний процес. Відбувається інтенсивний емоційний обмін, що робить відносини дуже позитивними ».
Ця фаза може тривати від кількох місяців до кількох років, але потім партнери зазвичай переходять на інший етап. Вони знімають один одного з п'єдесталу і піддають більш ретельному вивченню. Це допомагає відновити кордони свого «Я» і повернутися до того, що їм важливо, до своєї індивідуальності і свободи.
Всупереч очікуванням, злиття віддаляє партнерів один від одного, а не зближує
Відносини складаються успішніше і продуктивніше, якщо ніхто з партнерів не чекає, що інший стане пов'язкою на його рани, не відмовляється від власного існування і тим більше не намагається «поглинути» іншого.
Саме це відбувається, коли ми ідеалізуємо образ партнера. Всупереч очікуванням, злиття віддаляє партнерів один від одного, а не зближує.
«У відносинах не можна з'єднувати себе в« ми », не залишаючи для« Я »жодного шансу, - пишуть сімейні психотерапевти Еллін Бейдер і Пітер Пірсон. - Вихідною точкою має бути визнання наших відмінностей, бажання зберегти індивідуальність кожного, що автоматично призведе до тяжінню, а не віддалення іншого ».
Близькість без злиття
Виходить, що пари, які живуть багато років в благополучному шлюбі, не схильні до злиття?
«Зрозуміло, немає. Це просто рідні люди, які задоволені один одним, які бачать і знають свої кордони », - відповідає Ганна Варга.
З боку це схоже на злиття, а насправді це близькість двох людей, які не розчиняються одна в одній, а зберігають власну індивідуальність.
Вони - партнери, які досягли певної зрілості, які просто йдуть разом в одному напрямку. Вони близькі, у них багато спільного, але ця близькість не душить їх.
Вони здатні існувати самі по собі, не бояться самотності, мають внутрішнім рівновагою. Вони не приносять себе в жертву, не стають енергетичними вампірами, не піддаються спокусі контролювати і володіти, не вимагають від партнера стати сенсом їхнього життя.
Їм не потрібен драматичний розпал і вони далекі від романтичного уявлення про вбивчу силу почуттів.
Вони разом, тому що знайшли свій спосіб допомагати іншому бути тим, хто він є насправді.
про експерта
Анна Варга - сімейний психотерапевт, кандидат психологічних наук, завідувач кафедри системної сімейної психотерапії Інституту практичної психології та психоаналізу, голова правління Товариства сімейних консультантів психотерапевтів.
9 найпоширеніших помилок у відносинах
Часом ми самі провокуємо розрив відносин, якими дуже дорожимо. Яких помилок варто уникати, щоб зберегти любов? І навпаки, на що в спілкуванні з партнером варто звернути увагу, щоб зробити відносини міцніше? Відповідають психологи.
Сила погляду: коли ми наближаємося до межі своїх можливостей
Не всі в житті піддається раціональному поясненню. Велика спокуса назвати деякі події простим збігом. Або вся справа в тому, що в такі моменти ми підходимо до невидимої межі і здійснюємо якісний стрибок вперед?
Psychologies.ru - офіційний сайт журналу Psychologies (Псіхoлоджіc). На його сторінках ми говоримо про психологію, про сенс того, що з нами відбувається в житті, - цікаво, просто, ясно, не спотворюючи суті. Які приховані мотиви наших вчинків? Чим визначається той чи інший життєвий вибір? У чому причини наших успіхів і невдач?