Чому ми не розуміємо підлітків?
Підлітковий вік нерідко порівнюють із зоною турбулентності: «трясти» починає не тільки тих, хто безпосередньо в неї потрапляє, але і тих, хто поруч, в першу чергу - батьків. І все ж «дивне» поведінку підлітків піддається розшифровці, а наші, дорослі, реакції на нього цілком можна пояснити. Проаналізуємо причини батьківського нерозуміння і страхів.
Багатьом з нас непросто прийняти той факт, що наші діти дорослішають, стають сексуально привабливими, вступають в інтимне життя. Ми вимагаємо, щоб вони пристойно виглядали і добре вчилися, були допитливими, що не злилися і не хамили. Ми засуджуємо «розв'язність» і «розбещеність» своїх дітей ... Здається, що ми турбуємося про них, але насправді нами керують власні страхи. І перш за все - боязнь постаріти і залишитися на самоті, в «спорожнілому гнізді» ...
Наші діти міняються і зовні, і внутрішньо, але ми не завжди готові бачити в підлітку нової людини, у якого все інше - тіло і емоції, цілі та ідеї. Засудження його поведінки і зовнішнього вигляду дозволяє нам зберігати ілюзію незмінності свого життя: ми продовжуємо ставитися до нього як до безпорадного дитині і при цьому мимоволі змагаємося з ним, доходячи часом до справжньої війни. Казка про Білосніжку - прекрасний приклад цієї колізії: мачуха намагається позбутися від пасербиці, щоб зберегти за собою статус єдиної спокусливої жінки. Але приклад з дочкою і мачухою - це крайність, а ось що розповідає 17-річна Яна: «Коли мені виповнилося 15, за літо я витягнулася на 10 см, у мене виросли груди. Мама стала чіплятися до моїх друзів, манері говорити, зовнішності, нерідко принижувала мене і висміювала при всіх. Я зрозуміла, що більше не можу їй довіряти, мені було самотньо і прикро ... »
Олександра, 45 років, мати Андрія
«Ми намагаємося все промовляти»
«У нас з сином було справжнє протистояння. У 13 років мені довелося позбавити його походу на дискотеку, бо він брехав через оцінки, в 14 - покарати за знайдені в кишені сигарети ... Але ми змогли укласти пакт про довіру, який обидва дотримуємося. Якщо я кажу «так», я не змінюю свого рішення. Якщо він порушує договір (наприклад, не дзвонить, коли не встигає повернутися додому вчасно), він знає, що іншим разом йому буде заборонено піти туди, куди йому хочеться. Для мене важливо навчити його дбати про себе і брати на себе відповідальність за наслідки своїх дій. Я не забороняю нічого просто так, без причини, від самодурства. Ми намагаємося все промовляти один з одним. Буває, що і сваримося, але не переходимо на особистості. Для мене зараз головне - бути готовою до діалогу, бути відкритою, підтримувати його, намагатися зрозуміти - в будь-якому випадку ».
Андрій, 17 років, учень 11-го класу
«Про підлітків кажуть багато дурниць!»
«Приблизно років з 12 мені стало важко розмовляти з матір'ю, я огризався, іноді хамив їй. Якщо ти і сам не завжди можеш домовитися з собою, коли треба зрозуміти, хто ти взагалі такий в цьому світі і чого стоїш, все-таки хочеться більше свободи. Але якби мати взагалі мовчала, чи не задавала б мені питань, напевно, було б гірше ... Зараз ми нормально спілкуємося, я можу з нею що-небудь обговорювати або говорити, з чим не згоден. І нічого, що наші думки можуть бути абсолютно різні. Дорослі про нас багато чого говорять: «пофігізм» у нас, «безкультур'я». Все це фігня, ми нормальні! З батьками буває особливо важко, коли вони тебе не сприймають всерйоз. Ну як при цьому їм щось пояснювати, з ними погоджуватися? Тоді доводиться реагувати. прямолінійно ».
Вони роблять все, щоб їх не розуміли
Куди ж подівся той дитина, якого ми ростили, з яким були так близькі? Чому він тепер так дивно і зухвало поводиться, експериментує із зачіскою та одягом, грубить, курить, вмикає музику на повну гучність? Словом, усіма можливими способами він провокує дорослих (брати і сестри підлітка можуть сприймати те, що відбувається з гумором або роздратуванням, але це не зачіпають їх за живе).
У той же час вони постійно влаштовують «вилазки» на дорослі території. І через провокації шукають підтвердження своєму існуванню, своєму «Я». Їм необхідно отримати відповідь, реакцію, зустріти опір (яке переконає їх, що зміни відбуваються на самом деле) і зрозуміти, що насправді з ними діється.
Конфлікт з нами допомагає їм дорослішати
Батькам більше немає потреби «все розуміти» або прагнути до «максимальній близькості» зі своєю дитиною: у підлітків це лише викликає тривогу. Чого ж вони чекають від нас? Щоб ми залишили їх у спокої і не ставили в приклад власний життєвий досвід? Або вони все ж чекають наших питань, зацікавленості, участі, а може бути, і певного контролю, і ясних обмежень? Як ні парадоксально - всього цього разом. Але як підтримати свою дитину, захистити його, не обмежуючи свободу, необхідну йому, щоб усвідомити себе?
На ці питання немає готових відповідей. Але є рада, до якого варто прислухатися: батькам підлітка пора відмовитися від ідеї «злиття» дорослого і дитини, перестати проектувати себе на його формується особистість. У відносинах з ним необхідно шукати правильну дистанцію і не вважати себе причиною (і винуватцем) всіх труднощів своєї дитини. «Не задавайте настирливих запитань, але залишайтеся відкритими до розмови на будь-яку тему», - радять всі наші експерти. Якщо дитина говорить з вами - про що завгодно, якщо прагне до дискусії - нехай навіть вона перетворюється в суперечку, - значить, з ним все в порядку: між вами є контакт, а це найголовніше.
Ми за них тривожимося
Підліток постійно вислизає від нас - і ми шукаємо знаки, які дозволять нам зрозуміти, що саме з ним відбувається. Але і тут є ризик: наш пошук може перетворитися в вишукування «патологій» ... Багато батьків живуть в постійному страху, що можуть пропустити якусь серйозну проблему або навіть катастрофу. І вважають до того ж, що ознаки небезпеки у всіх підлітків однакові. Але це не так. Якщо дівчинка не хоче їсти, це зовсім не означає, що у неї почалася анорексія. Можливо, своєю відмовою вона сигналізує батькам про якісь свої переживання. Але у двох різних дівчаток переживання ніколи не будуть однаковими, навіть якщо зовнішні їх прояви схожі. Піддавшись свою тривогу, дорослі нерідко займають позицію спостерігачів по відношенню до своєї дитини. Він же сприймає це як прояв недовіри. І поступово сам перестає довіряти їм. але і собі теж. Підліток насамперед потребує того, щоб його слухали, а зовсім не в тому, щоб його розглядали «під мікроскопом» або стежили за кожним його кроком і жестом.
Підлітковий вік, при всіх його складнощах і безлічі смислів, - це прекрасний період життя, коли все трапляється вперше, коли народжується новий погляд на світ. Це час загострених почуттів, сильних переживань, але також і легкості. Наші підлітки дають нам можливість знову зустрітися з цією «пішла на дно» частиною нашої натури, повернутися до наших власних витоків, не впадаючи в заздрість або ностальгію. І якщо ми самі більше не будемо цього боятися, діти вийдуть з цього періоду благополучно - подорослішали.
Перестанемо їх боятися!
Немає ні чарівних рецептів, ні універсальних порад для батьків, але є орієнтири, які допоможуть нам зрозуміти, що відбувається з підлітками ... і перестати їх боятися. Пояснює психоаналітик Клод Альмос (Claude Halmos).
1. Перехідний вік - не хвороба, навіть якщо приносить страждання. Просто в дитині все змінюється.
2. Отроцтво не буває безтурботним. Якщо дитина проживає його «тихо», дорослим варто затурбуватися. «Вдало» лише те виховання, яке дає підлітку сили повстати.
3. Це період перебудови: підліток немов живе на будмайданчику, де спершу повинен все розчистити, щоб вибудувати себе заново. запам'ятаємо:
ніхто не може точно передбачити, як довго триватимуть «роботи»;
враховуючи їх розмах, певну кількість проблем неминуче;
напевно виявиться те, що в фундаменті дитинства було «закладено» невдало. Відкриття можуть бути болючі, але, коли проблема видна, її можна вирішити.
4. Перебудовується його психіка. Підліток знову визначає:
образ (негативний або позитивний) самого себе;
свою сексуальну ідентичність (відчуває себе «справжнім хлопцем» або «справжньою дівчиною»);
свою сексуальну орієнтацію (хто йому дійсно подобається?);
свою індивідуальність, тобто здатність існувати, думати і приймати рішення самостійно;
свою рушійну силу, яка спонукає його розвиватися, будувати плани, думати про своє майбутнє;
5. «Нормальними» можна вважати найрізноманітніші проблеми:
невпевненість в собі і в тому, яким його сприймають інші люди;
«Дівчисько-шибеник» або «крутий хлопець» - підліток переживає, сумніваючись у своїй жіночності або мужності;
глибоке хвилювання і страхи на грунті пошуків себе в сфері сексуальності;
сумніву, розгубленість перед необхідністю зробити крок в самостійну «велике життя»;
сум'яття перед майбутнім, підліток шукає сенс: «Якщо треба рости і рухатися вперед, то навіщо?»;
небажання підкорятися «законам» в широкому сенсі слова, спокуса «загравати» із заборонами;
неможливість знайти собі друзів або, навпаки, захопленість життям компанії - мало не до втрати індивідуальності.
6. Коли ж варто турбуватися всерйоз? Коли проблеми дійсно серйозні або рішення їх занадто затягується. Коли він замикається в собі, коли у нього немає ні одного, ні подруги, коли він повністю закинув навчання. Або йому нічого не хочеться від життя, він не будує ніяких планів і, звичайно, коли він порушує закон. Також батьки можуть турбуватися, якщо дитина веде з ними затяжну війну з будь-якого приводу: часто для нього це спосіб піти від справжніх проблем.
7. Що робити, якщо ми відчуваємо наближення небезпеки? Порадитися з психологом, розповісти про свої побоювання і, якщо дитина відмовляється від допомоги фахівця, хоча б отримати її самим.
8. І нарешті, перестанемо займатися самобичуванням! Ніхто з нас не ідеальний. Щоб стати дорослими, дітям потрібно від нас відірватися. Навіть якщо ми і далекі від досконалості, значить, їм пощастило: якби ми були досконалі, вони ніколи не змогли б з нами розлучитися.