Існує кілька теорій і підходів, що описують механізми романтичної / сексуальної любові і відносин.
Перша - гормональна. Досить неоднозначна, оскільки найбільші дослідження проводилися на тваринах, причому досить далеких від людини з точки зору еволюційної драбини. Зокрема, найпопулярніше дослідження, яке описує гормональні чинники прихильності і любові, проводилося на мишах-полівках, і екстраполяція його результатів на людину викликає питання.
Варто також відзначити, що постійна стимуляція надвисоким кількістю нейромедіаторів чутливих до них рецептором призводить до зниження кількості цих рецепторів, для підтримки того ж рівня відчуттів задоволення, одержуваних за рахунок активації центрів винагороди, необхідне вироблення нейромедіаторів по наростанню, чого, звичайно, не відбувається, оскільки стосунки - не речовина, кількість якого можна було б просто постійно збільшувати, як, наприклад, у випадку з наркотиками. Згодом знижується кількість рецепторів, як і кількість відповідних нейромедіаторів, і відносини / любов згасає - люди "остигають".
Друга теорія - психологічна, так звана трикомпонентна теорія любові. wikipedia.org
Суть даної теорії полягає в тому, що любов / відносини складаються з трьох компонентів - близькість, пристрасть і зобов'язання. Поєднання наявності і вираженості даних компонентів породжує різні типи відносин і види любові і можуть змінюватися з часом. Так, наприклад, романтичне кохання, побудована на близькості і пристрасті, з часом може перейти в "порожню" любов, розгубивши і близькість, і пристрасть, але придбавши зобов'язання. Багато психологів критикують гормональну / нейробіологічних теорію і віддають перевагу психологічної, заявляючи, що все, власне, залежить від стадії відносин, на якій знаходяться закохані. sciencedirect.com
Від себе можу додати, що, безумовно, є початковим етапом відносин, на якому відбувається різкий нейромедіаторної сплеск, а радість від новопридбаною любові заступає очі, не триває вічно і не визначає все протягом відносин - відносини змінюються з часом, спадають рожеві окуляри, погляд на обранця стає більш об'єктивним, недоліки стають більш очевидними, крім того, спектр ситуацій взаємодії розширюється - виникають проблеми і труднощі, що вимагають спільного рішення, з яких не завжди вдається вибратися, і так називаються аемая "битовуха", партнер неминуче втрачає свою привабливість, стає менш незвичайним і цікавим, тому, власне, люди і "остигають" - це нормально. Далі відносини або розпадаються, або продовжують триматися на борг, спільних дітей / майні etc, або, якщо партнер навіть після втрати своєї початкової привабливості так чи інакше продовжує відповідати вашим очікуванням і уявленням, а також вдається створити комфортну і безпечну атмосферу і дійсно партнерські (співпрацюють ) відносини, то закоханість і пристрасть можуть перейти в спокійну фазу "дружньої" любові.
Не є, на жаль, компетентним психологом, але відповім, грунтуючись на життєвому досвіді. Але спочатку, цитата Миколи Івановича Козлова - радянський російський психолог, публіцист, прозаїк, викладач, популяризатор практичної психології.
Прив'язуватися можна тоді, коли вмієш відв'язувати- Не скажу, що мені він подобається, але тут він сказав в точку.
Отже, прихильність - почуття близькості, засноване на глибокій симпатії, закоханості, відданості кому-небудь або чого-небудь. Прихильність існує трьох видів:
- Безпечна прихильність - здорова зв'язок між матір'ю і дитиною, що створює емоційну базу впевненою в собі особистості. Батько доброзичливо і постійно орієнтований на дитину. Дитина спокійний, радісний, його легко можна заспокоїти, ставши дорослим, легко емоційно адаптується.
- Уникає прихильність - виникає внаслідок постійного емоційного зневаги батьків або батьків. Доступність батька непередбачувана. Дитина настирливий, ставши дорослим, сильно залежить від думки оточуючих, схильний недооцінювати близькі стосунки.
- Дезорганізована прихильність - з'являється як результат постійного залякування і придушення дитини батьком або батьками. Дитина погано керований, агресивний або пригнічений, ставши дорослим, з великими труднощами вибудовує відносини з оточуючими.
На мій погляд, люди "остигають", коли мрії не збігаються з реальністю. Коли не все так круто, як здавалося. Справа лише в тому, що люблять по-різному, але в кінематографі, книгах, повсякденність, і повсюдно образи щасливої пари по досить типовою схемою. І ввібравши це все, людина, вступаючи в стосунки, розуміє, що це ніфіга не так, як в книгах / фільмах. Все набагато складніше. Раз очікування обмануті, то навіщо продовжувати?
Чи не наполягаю на свою точку зору. Ситуацій багато і причин достатньо.
Денис Міллер відповідає на ваші питання в своїй Прямої лінії