Німецький психолог Ірина Прекоп в своїй книзі «Маленький тиран» виділила основні закономірності, характерні для таких дітей: владні малюки дуже консервативні, вимагають виконання дій в строго визначеної послідовності, люблять бути в центрі уваги, мають непомірні домагання. Маленькі тирани не виносять критики і зауважень. Вони не вміють чекати і тому не хочуть займатися справами, які вимагають посидючості і терпіння. Вони не люблять програвати, тому не стануть грати з вами знову, якщо один раз зазнали поразки.
Маленькі тирани не думають про інших, не звертають уваги на їхні почуття, не вміють слухати співрозмовника, тому бувають грубі і безцеремонні з оточуючими не тільки вдома, а й на дитячому майданчику, в дитячому саду. З такими дітьми, як правило, не люблять грати однолітки, на них скаржаться вихователі і вчителі, а тата, мами, бабусі і дідусі нерідко розводять руками, розписуючись у своїй безпорадності.
Чудовиськами не народжуються.
Жодна сім'я від цього не застрахована. Багаті ви або бідні, повна у вас сім'я чи ні, працюєте ви цілий день або постійно перебуваєте біля дитини. Однак є загальні ситуації, які можуть служити благодатним грунтом для розвитку дитячої тиранії.
Історія перша. Самопожертву.
Анна вдруге вийшла заміж, коли її дочки було сім років. Другий чоловік виховував дівчинку як свою, але через дев'ять років народився Єгор - довгоочікуваний спільна дитина. Папа в ньому душі не чув, обдаровуючи свою кровиночку численними іграшками. Юрась ріс слабким і дуже часто хворів. Згодом мамі довелося залишити роботу, щоб бути поруч із сином, так як в сад влаштовувати таку дитину не було сенсу. Їв він дуже погано, тому доводилося постійно ламати голову, що запропонувати улюбленому чаду на обід. Єгорка не любив свою дитяче ліжечко, через що тато часто йшов спати на окрему канапу, щоб хоч якось виспатися перед роботою. Згодом малюк зміцнів, але заведений порядок залишився колишнім: мама і зараз готує синові те, що він просить, а тато остаточно перебрався жити в сусідню кімнату.
Дорослі буквально приносять себе в жертву дитині, відсуваючи свої бажання і інтереси на задній план. Тож не дивно, що дитина приймає цю жертву і далі живе саме за цим принципом, адже про існування іншої альтернативи він не знає.
Історія друга. Почуття провини.
Тетяна рік тому розлучилася з чоловіком: не зійшлися характерами. Він пішов до іншої жінки, залишивши її одну з малолітнім сином. З цього дня Тетяна стала жити однією думкою: довести всім, що її малюк не гірше, ніж дитина з повною і забезпеченої сім'ї. А чоловікові - особливо: їхній син буде мати все і без нього. Під час прогулянок Тетяна не могла встояти перед спокусою купити що-небудь синові, тим самим кожен раз доводячи: я можу, я здатна. Якщо постало питання вибору між потребами сім'ї та бажанням маленького сина, вона звинувачувала себе в черствості, прагматичності і дріб'язковість і, щоб позбутися від цього огидного внутрішнього голосу, негайно діставала гаманець. Розум підказував: сьогодні не свято, що не день народження і нова іграшка як ніби недоречна. Але так хочеться порадувати дитя! Він і так позбавлений батька, як можна позбавити його всього іншого?
Історія третя. Розбіжності.
Ірина виховувалася в дитячому будинку. Казенні іграшки, поношені сукні, дитяча кімната, постійно переповнена галасливими дітьми, і охолола горохова каша. Їй дуже хотілося дати своїм дітям те, чого була позбавлена вона. Ірина була переконана: дітей потрібно балувати, не можна відвертатися від малюка, коли ти в змозі виконати його прохання. Її чоловік Олег ріс в сім'ї військових. Його головне гасло - дитина повинна знати, що таке дисципліна; його залізне переконання - дітей (особливо хлопчиків) балувати не можна! Коли народилася Маргоша, наймиліше блакитноокі дитя, Ірина повністю поринула в нову для неї роль матері, яка обожнює свою дитину і готова заради нього на все. Олег же прийняв на себе місію суворого батька, ревно відстоюючи власну ідеологію. У родині стався розкол. Будь-яке питання, що стосується виховання, приводив до серйозних скандалів і суперечок: скільки дивитися телевізор, чи купувати нову іграшку, у скільки укладати дитину спати.
Жертви тиранії.
Непотрібне самопожертву, помилкове відчуття провини, небажання знайти компроміс в питаннях виховання, комплекси, винесені з власного дитинства, а іноді і безмежна сліпа любов до дитини, що виправдує егоїзм, - все це благодатний грунт, на якій з невеликого вірусу розвивається серйозна хвороба під назвою « дитяча тиранія ». І як не дивно, головною її жертвою стають не стільки дорослі, які повністю знаходяться в підпорядкуванні свого чада, скільки сама дитина. На тендітні дитячі плечі лягає важка ноша.
- Постійна тривожність і страхи, які супроводжують дитину, тому що він не відчуває твердого ґрунту під ногами, позбавлений чітких кордонів в таких поняттях, як «добре» і «погано», «небезпечно» і «безпечно». На ньому лежить величезна влада, справлятися з якою він ще не в змозі, і відповідальність, яку поклали на нього батьки, розписавшись у своєму безсиллі.
- Вони позбавлені радості дарування, почуття корисності і потрібності комусь, тому що звикли тільки вимагати і одержувати. А значить, позбавлені і щастя, адже саме слово «ЩАСТЯ» походить від «співучасті».
- Такий малюк примхливий і наполегливий, тому часто змушений стикатися з роздратуванням дорослих і з негативним ставленням до себе з боку оточуючих. Він страждає від почуття самотності, тому що з ним не люблять грати інші діти, адже малюк-тиран любить перемагати, а в іграх за краще вибирати провідні ролі і диктувати свої правила гри.
- Вони важко навчаються, так як їм не вистачає посидючості і терпіння.
- Вони часто отримують травми і каліцтва, тому що в небезпечних для здоров'я ситуаціях їх ніхто не може зупинити.
Що ж робити?
Змінити ситуацію можна завжди. Але чим важче і запущеними хвороба, тим більше волі і терпіння знадобиться батькам. Щоб привести в гармонію своє життя і життя дитини, необов'язково самим ставати тиранами, тримаючи його в їжакових рукавицях. Перше, що повинні зробити батьки, - це взяти владу в свої руки, усвідомити, що їхній малюк - це перш за все дитина - недосвідчений, імпульсивний, що потребує захисту і турботи. Люблячі мама і тато повинні постаратися донести до дитини важливу думку: гармонія з'являється лише тоді, коли добре не тільки тобі, але і тим людям, які знаходяться поруч.
Вивчайте його співчуття, з готовністю відгукуйтеся на будь-яке його бажання ділитися. У дитинстві, отримуючи цукерки, малюк ще пригощає маму і тата. Але якщо рідні зніяковіло відсувають дитячу ручку, мовляв, їж сам, тобі треба рости, тобі потрібні вітаміни, вони мимоволі позбавляють свого малюка можливості випробувати радість дарування. Нехай ваша дитина засвоїть: піклуватися про інших і ділитися не тільки цукерками, а й любов'ю, увагою - це і є щастя. Якщо він не отримає цю навичку, поки малий, то спроби проявити турботу про інших робитиме згодом все рідше. І залишиться лише одне - проявити турботу про себе.
Світлана Забегайлова (джерело: Жіночі Секрети)