Ось ви говорите - життя жорстоке і немає в ній нічого смішного ...
Ось ви говорите - життя жорстоке і немає в ній нічого смішного ... Але ж справа то всього-то в тому як ви на неї дивитеся ...
Іду я по вулиці - весь такий діловий і серйозний. Поспішаю. Але на всі боки поглядаю ...
І бачу: попереду картина маслом на акації сидить маленький чорний кошеня і кричить. Видно сам не зрозумів як заліз - а злізти - боїться. І головне - кричить - не просто нявкає - а саме кричить на якийсь монотонно-жалобній ноті - так голосить вередлива дитина, коли хоче нову іграшку.
Я повільно наближаюся до місця майбутньої трагедії і сам з собою сперечаюся на те, що зараз якась жаліслива бабуся не витримає цього знущання над слухом і нервами - і вибіжить.
І треба ж - моментально сам у себе виграю багато-багато іноземних грошей - тому що через хвилину тіло піддослідної бабусі показується з найближчого під'їзду - і підтюпцем курсує в бік акації з ясно написаним на обличчі бажанням «угроблю півміста, але кошеняти врятую. »... Походу на прилеглих балконах висовується ще пара-трійка подібних бабусь.
Я вже практично підійшов і тому чую їх спасенні розмову. І - повірте - краще я б його не чув!
Як ви думаєте - як бабки зібралися рятувати кота?
- Микитівна, що робити то? Кричить адже противно так ... - це з балкона.
- Ось адже біда ... - з другого балкона
І тут надходить Ідея Дня від бабки знизу:
- А давайте його палицями зіб'ємо?
Я встав. І тут же сів - на бордюр. Тому що справи у мене кожен день - а як три бабки - божих Одуван - збивають палицями кота з дерева - не бачив ніколи!
У наступні десять хвилин за допомогою чийогось онука-имбицил були зібрані всі дрова на районі. Метальниця встала в стійку - і вистрілила ... Потім ще раз ...
Знаєте анекдот? Було у царя три сини - і послав їх цар у поле дружин собі шукати примітивно-цибульним способом. Тобто куди вони стрілу зафігарят - на тому і одружуються. Ну і природно старший потрапив середньому в руку, а молодший - собі в жопу - після чого цар кинув дурну ідею одружити дітей-дебілів.
Так ось тут було ще гірше. Перший прутик був занадто легкий і тому його знесло вітром. Для другої спроби наша олімпійська чемпіонка з метання дров вибрала здоровенний шматок лави і підійшла ближче. Під саме дерево. І підкинула його - вгору. Їжаку зрозуміло - він впав їй на голову.
До монотонного мявканью бідної тварини додався несамовитий крик пораненої в голову бабки. Вся когорта набалконе бабок висипала на вулицю. Кіт був миттєво забутий - ясна річ - наголос лавкою бабка - це набагато цікавіше ...
Я сиджу тихо в сторонці - і угораю. Толі через двох літрів пива, випитих за обідом, то чи через маразму ситуації.
Далі в купці бабусь з'являється дві Нових ідеї - перша треба викликати швидку - і друга - кота - худобу - треба все-таки збити. Тому що він винен в тому, що бабця отримала по голові! Я трохи з бордюрчика НЕ навернувся! Логіка залізна - ну так це ще пів біди.
Далі відбувається недовгий, але вкрай конструктивний діалог - з якого стає очевидним наступне:
- мужик в тільняшці - злегка п'яний;
- бабки - не дивлячись на вік - теж дуже добре вміють розмовляти матом;
- держак влетів у вікно сам - але винен - хто б ви думали? Правильно! КІТ!
І тут з розбитого вікна висовується жінка - явно дружина піддатого «морячка» - і каже, що вона витягла держак з задньої решітки телевізора і тепер він перестав диміти, а просто потух. Мужик натурально червоніє як рак - і каже, що бабки догралися і тепер ніхто нікуди не йде поки йому не куплять новий телевізор.
Далі можна було б розповідати ще довго - але краще коротше - а якщо коротше - то бабки випадають на зраду, розуміючи, що зараз почнеться рукоприкладство і з них витрясут душу і все нажите непосильною працею. Піднімається крик - і в перебігу наступних п'ятнадцяти хвилин на вулицю викликаються зяті, чоловіки і дорослі діти чоловічої статі, один з яких навіть з ресорою - видать досвідчений в таких справах мужик ...
Дивак в тільнику теж на місці не стоїть - його дружина моментально піднімає сусідів, родичів, кумів, сватів та іншу Шушарах, полюю покричати та помахати ... Коротше - утворюється дві ворогуючих угруповання, причина бійки вже стерлася з пам'яті - але все впирається в новий - вже японський - телевізор. Крім цього все ще кричить кіт, який намагається тепер не злізти, а залізти вище - тому що чітко розуміє, що внизу м'ясорубка точно по ньому плаче. У кота регулярно що-небудь кидають і з того і з іншого боку - але коту чомусь поки щастить. Плюс до того - ви пам'ятаєте «вбиту лавкою» бабку? Ось-ось - вона все ще мляво, але голосить, вимагає швидку і знеболюючого. Згодна просто випити.
Перше - приїжджає швидка. Але з машини ніхто не виходить. Доктора і санітари - люди досвідчені - і рознімати нікого не полізуть. Зашиють потім - це будь ласка - а про сусідські розбірки в клятві Гіппократ нічого не писав. Чи не збивали в його дике час котів палицями ...
Але це ще не все - слідом підрулюють пожежники! Якась з бабок, надивившись амерікосовскій фільмів, викликала пожежників - для професійного вилучення кота з дерева. Але це ж в кіно ... А в реальному житті у нас ... Як ви думаєте, що сказали пожежники - коли дізналися, що їх викликано не гасити пожежу, а знімати якийсь там відбувся пиріжок з кошенятами? Коротше - я, а може бути навіть і мужик в тельняхе - вивчили пару не чув раніше матюків ... Сенс промови головного пожежника зводився до того, що всі машини всіх районів знаходяться зараз на екстреному гасінні другого блоку міського сміттєзаводу, а він повинен париться ... дурницею з котами і недоумкуватим бабками. Але пожарку вже щільно обступили і тому хоч шматок каски відкуси - а робити щось треба ...
На що пожежник, той ще видать перекласти, каже: «А давайте я його струменем з брансбойта зіб'ю?» І якщо мене ця ідея валить в новий напад гомеричного реготу - то у присутніх вона викликає одноголосну підтримку. І цей герой, націлившись абияк, дає натиск на рівень другого поверху ...
Найдивовижніше - це те, що по котові він чітко потрапив. Смішне - то, що кота такий струіщщей просто забило - іншого слова підібрати не можу - в розбите вікно другого поверху - прямо в квартиру мужика в тільнику! Ну не його день це був ...
Як тільки натиск вірш і все зрозуміли, що пізно відходити - мокрі і так вже - з вікна висунулася дружина матросика і гучно оголосила, що тепер все дійсно догралися і від води телевізор зараз вже точно вибухнув. Потім якась думка запізнилося наздогнала її і по тому як вона зі зніяковілості пикою швидко втекла з вікна - все зрозуміли, що про держак в телевізорі матросик з дружиною просто набрехали, спритно скориставшись ситуацією ... «Матроса» моментально почали бити - причому і свої теж .
У решти натовпу яка не брала участі в поясненні «матросу» його неправоти - почалася істерика - іржали все включаючи пожежників, які ситуацію не знали, але зрозуміли що це повинно бути дуже смішно. Під загальний регіт з швидкої вивалісь лікарі, теж на великому хи-хи і почали пробиватися до «убитої» бабці. Добравшись до неї лікарка з санітаром смачно обізвали бабусю сімулянткой, тому що лавкою вона отримала побіжно і у неї була просто садно на лобі, яку вирішено було просто залити зеленкою.
Бабці було велено закрити очі і тимчасово не дихати. Але чи то лікарі на швидкій як завжди були трохи п'яні, чи то просто бабці знову не пощастило - коротше банку з зеленкою перевернули прям їй на голову. Бабка закричала вкотре за вечір - і тут же заволали всі навколо хто її побачив - а ви кожен день бачите бабок з зеленим обличчям і волоссям?
Ось в такому вигляді всіх і застала міліція. Хто викликав міліцію? А ви ще не здогадалися? Швидка звичайно! По рації! І причому з формулюванням «приїжджайте терміново - тут масові заворушення».
Природно за таким викликом приїхав не простий патруль, а начальник слідчого відділу РВВС і автобус з ОМОНом. І побачили - мокру натовп, побитого матроса, обліплену народом пожарку і швидку - і зелену бабку. Куди дзвонити, коли дурка вже тут?
Вобщем - ось така реальна історія - я і поржал вдосталь як ніколи в житті і справи порішав. Як так запитаєте ви? А ви думаєте по яких справах я йшов до того як потрапив в безкоштовний цирк? Звичайно - до свого хорошого друга Кості - начальнику слідчого відділу РВВС - щоб той допоміг мені оформити дозвіл на носіння не скажу чого.
Як потім сказав Костя, коли ввечері за пивом я йому розповідав цю історію в деталях - «Ось всі говорять - життя жорстоке і немає в ній нічого смішного ... Але ж справа то всього-то в тому як на неї дивитися ...»
З.И. Громадяни якщо побачите на дереві кричить кота - пройдіть повз - і він через час сам злізе.