Який чоловік потрібен тобі? shutterstock
В клапті розліталися викинуті на волю слова. Рвалися всередині, як авіабомби, невисловлені думки і залишали рани, що кровоточать - воронки на поверхні душі. Вона, поранена, страждала дуже, не розуміючи до кінця, що відбувається. Тільки відчувала, що боляче. Що тоне в кошмарному брудному водоймі з гучною назвою Сварка.
Ми лаялися. Мордували один одного колючим дротом нерозуміння і претензій. І, як уже не раз бувало в такі моменти, зрадницька думка: "І чорт мене смикнув! Адже знала ж, що не мій типаж!"
У момент усвідомлення себе як жінки з'явилося і чітке розуміння того, які хлопчики і чоловіки мені подобаються. Спочатку це був якийсь книжковий образ, який згодом втілився в реального чоловіка. Першого в моєму житті. І я зі знанням справи говорила, мій типаж або не мій. Зараз це здається кумедним, але тоді, в юності, я, дійсно, не звертала уваги на чоловіків не мого, як мені здавалося, типажу. Гордовито пропливала повз, всім своїм виглядом демонструючи байдужість.
Йшов час. Я дорослішала, умнелі і гарнішала, але вперто продовжувала вибирати чоловіків "свого типажу". Романи бурхливо починалися, пролітали, як торнадо, змітаючи на своєму шляху все, і так само бурхливо закінчувалися. Ці чоловіки, або ці романи вони були яскравими, красивими, цікавими, але (!) Незмінно мали логічне завершення у формі розриву відносин. Я говорила гучні слова: дружба, співпраця, партнерство, взаємний інтерес, любов, взаєморозуміння. Говорила так часто, що, врешті-решт, зрозуміла одну важливу річ - як раз таки усього перерахованого вище не було в моїх ідеальні стосунки з моїми ідеальними чоловіками. Була пристрасть, закоханість, запаморочення, польоти і чудеса на віражах. і все. На цьому все і закінчувалося. Не встигнувши, власне, по справжньому розпочатися.
Підходив до кінця мій черговий багаторічний роман з черговим ідеальним чоловіком. Він залишав більше питань, ніж відповідей. Трохи ностальгічних спогадів і теплі відносини поза роману. Але я знову залишалася одна. Брела, навантажена своїм скарбом з усяким мотлохом з минулого. Лаяла себе за дурне збиральництво і знову підбирала оскільки давно минулого. Взагалі, пам'ять - найбільша задумка Бога! Вона настільки ідеально працює іноді, що просто дивуєшся. І ось моя пам'ять вирішила зглянутися над своєю господинею. Покликала себе в союзниці логіку, і вони обидві почали мене рятувати. Ці мудрі жінки розповіли мені про те, що всі мої подібні відносини заздалегідь приречені на провал. Тому що чоловіки, все як один схожі, просто клони. І романи, не дивлячись, переписуються під копірку один з іншого. Нескінченні близнюки-брати. І занурилася я в спогади, щоб на власні очі все побачити і зрозуміти.
Немов Ілля Муромець стояла я на роздоріжжі трьох доріг і думала, який же вибрати шлях. Направо підеш - те ж саме знайдеш. Ліворуч підеш - нічого не знайдеш. А третій камінь порожній. Нічого на нього не написано. І пішла я по цій дорозі не відомо куди. Але дивлячись на всі боки широко відкритими очима.
Бажання, як відомо, мають властивість збуватися. Цього чоловіка я побажала. Сформувала запит, відправила наверх і стала чекати Його. І він з'явився. Зовсім не з світу "моїх" чоловіків. Ніби інопланетянин. Весь якийсь ... занадто: надто гарний собою, занадто мовчазний, занадто самовпевнений, дуже зеленоока, занадто розумний, занадто спокійний. Повна протилежність "моєму типажу". І тоді, мама дорогая, я подумала про те, кого ж вибирала всі ці роки!
Швидше, не завдяки, а всупереч, почався наш роман. Ми нескінченно сперечалися, відстоюючи з піною у рота свої точки зору, багато гуляли пішки (я раптом зрозуміла, що це дуже корисно), їздила разом на роботу і з роботи, до ранку займалися любов'ю, а потім червоніли іконками в асьці, згадуючи нічну пристрасть . Мені було цікаво з ним і цікаво, що буде далі. Ми сварилися, не розмовляли, я поривалася піти. Важко звикала до його звичкам, його характеру. Вигукувала: "Яка огидна погода"! Він спокійно відповідав: "Погоду, як і батьківщину не вибирають". Я кричала: "Мене дістала ця робота! Не можу більше!" Він відповідав: "Звільняйся". Я стрясати повітря з будь-якого приводу, він незмінно спокійний і витриманий. Я біжу, поспішаю і спізнююся, він не поспішає і всюди встигає. Я - розбурхане полум'я, торнадо, ураган, він - лід. Мені було важко. Я скаржилася. А потім він сказав: "Знаєш, у мене ніколи не було нічого подібного в житті. Ти не схожа ні на одну жінку з тих, що я зустрічав". І ось тоді я зрозуміла, що йому теж важко. І ще зрозуміла, що наші бажання були такі схожі, що збулися в один день. А тепер ми обидва не знаємо, що з цим робити. Тому що не так як завжди, не так, як звикли, не так, як вже було колись. А потім я прокидалася вночі і дивилася на нього. Стосувалася його обличчя, волосся. Я дізнавалася його заново. Дізнавалася і починала любити. Так, як ніколи не змогла б полюбити чоловіка "мого типажу", по справжньому.
Він підійшов до мене ззаду, міцно обняв - я потонула в його могутніх обіймах. Прошепотів у волосся: "Як же я буду без тебе?" Я ковтала солоні сльози і думала: "А як же я буду без тебе?" Як я буду без його спокою та розсудливості, без його влучних порад і нескінченного оптимізму, без його рук і теплих обіймів ночами. Як? Мені потрібен саме такий чоловік. Ні, мені потрібен тільки цей чоловік. Тільки цей і ніякий інший.