Для багатьох з нас незалежність є предметом нашої гордості. Але бути незалежною і здаватися незалежною - це різні речі ...
Про маленьку принцесу
При роботі з психологічними групами дуже часто стикаєшся з тим, що справжні жіночі прояви настільки явно лякають деяких жінок, що вони ховаються від них під панциром чоловічої сторони своєї особистості. Такі жінки нерідко вважають, що у них переважають чоловічі якості і енергії і це заважає їм бути щасливими у стосунках.
Вони намагаються відвідувати жіночі тренінги і виховувати в собі жіночі якості, висловлюючи свої побажання і запити фразою «Хочу стати жінкою», навіть не розуміючи, що вони пригнічують свою справжню суть якраз через природного надлишку жіночності. Чоловіче начало, чоловічі прояви - це не їх природа. Це «побудовані» бар'єри, панцир, під яким ховається жива, ранима дитячо-жіноча душа.
Демонструючи світу і собі самій свою силу і впевненість, ви, по суті, дуже залежні. І, швидше за все, у вашому житті була хоча б одна зв'язок, яка заподіяла вам неймовірні страждання і від якої вам було не так-то просто звільнитися, розлучитися з чоловіком.
Якщо чоловіча сила і незалежність - ваша природа, то навряд чи ви будете страждати в стосунках і вже тим більше зазнавати труднощів з розставанням. І якщо хоч один раз у вас з'явилися сумніви в потрібності справжнього чоловіка у вашому житті, то ви без особливих роздумів і жалю виставите партнера за двері.
Ось і виходить, що чоловічі якості у вас не справжні, а жіночі ви не усвідомлюєте.
Ваша жіночність не мала можливості розвинутися. Вона була пригнічена, коли ви були беззахисною дівчинкою, і ви так і не зуміли перетворитися з маленької принцеси в королеву, з дитини - у доросле і мудру жінку.
Така відмова від своєї жіночої ролі не свідомий, а, скоріше, продиктований болем, з якою зіткнулася дитяча душа. Біль для психіки дитини подібна перших заморозків, які гублять почалися розпускатися бруньки.
Намагаючись знайти жіночі якості, ви продовжуєте плекати в собі штучну жінку, а штучний чоловік вже вирощений всередині вас. Штучна жінка знає, як бути жіночною, знає, як вести себе з чоловіком, але отримані знання не відповідають вашому істинному внутрішньому стану. Штучний чоловік весь час противиться вашим проявам, а помилкова жінка не розуміє, що вона робить не так.
Який же вихід з цієї ситуації?
А вихід в тому, щоб почати відкривати в собі справжню жінку.
Шлях розкриття в собі жіночності лежить через зустріч з маленьким, заляканим, сором'язливим, обділеним любов'ю дитиною. Він проходить через проживання болю своїй знедоленої людини, покинутості й непотрібності. А починається з визнання своєї залежності. Саме в цьому стані можлива зустріч з маленьким внутрішнім дитиною, і прокидаються біль і страждання дитинства. Зворотний же шлях веде від залежності до справжньої свободи. Адже бути незалежною і здаватися незалежною - це різні речі.
І тільки після переживання відчуття залежності і болю у вас з'являться всі шанси стати по-справжньому зрілою жінкою, з розвиненою інтуїцією, яка завжди підкаже як поводитися з чоловіком. Справжні жіночі знання лежать в глибинах нашої душі і серця.
Але цей шлях важкий, болісний і довгий. На жаль, відкрити в собі справжні жіночі якості можна тільки так. Я особисто іншого шляху не знаю. Я сама пройшла цією дорогою і тому можу говорити про це з повною впевненістю.
Жіночність ... Це ставлення до самої себе.
Меган Фокс, актриса
Щоб розібратися зі своєю залежністю, вам доведеться найважче - заново прожити ті життєві повороти, які не вдалося пройти в дитинстві.
1. Перше, що вам необхідно зробити, це сказати собі «Стоп». Взяти паузу. Якщо наявні відносини вас порядком виснажили, і що б ви не намагалися зробити, вони все одно стають тільки гірше, значить, вам потрібно перестати взагалі що-небудь робити в цьому напрямку. Зараз ви витрачаєте енергію і силу на непотрібні і безперспективні проекти.
Перестаньте перекроювати свої відносини, пояснювати щось чоловікові. підлаштовуватися під нього. Зупиніться в своєму прагненні зберегти союз за всяку ціну.
Ви і самі толком не розумієте, чи потрібні вам такі відносини і цей чоловік. Ви навіть не знаєте, чи любите ви його або просто прив'язалися до нього і стали залежною. Щоб отримати відповіді на ці питання, треба зупинитися. І подумати про себе і свого життя.
Що у вас відбувається в сфері роботи? Чи всі благополучно на цьому терені, ви домоглися того, чого прагнули? Чи працюєте там, де хотілося? Якщо немає, то, що заважає вам досягти бажаного? Що необхідно для цього?
Хороші чи у вас стосунки з батьками? А з дітьми? З подругами? Які труднощі в цих взаємодіях? Чи не є проблеми з чоловіком продовженням даних проблем?
Чи в порядку у вас здоров'я? Чи задоволені ви своїм зовнішнім виглядом? Подобаєтеся ви самій собі? Якщо немає, то, що потрібно зробити, щоб змінити ситуацію?
Як ви проводите свій вільний час? Чи цікаво? Чи є щось у вашому житті, що приносить вам задоволення?
Вам необхідно розібратися в суперечливих почуттях і конфліктах, які роздирають вас зсередини. Потрібно розставити життєві пріоритети. Відокремити головне від незначного. Якщо відносини конфліктні, то краще не надавати їм дуже великого значення. Адже саме від них вам і треба емоційно дистанціюватися. Взявши паузу і вибравшись з засмоктує воронки відносин, ви повинні дочекатися ясності в думках і почуттях. Навести порядок в своїй голові і душі.
Вам необхідно щиро і чесно оцінити своє життя. Зациклюючись на чоловікові. чи не втрачаєте ви себе? Чи не забуваєте ви про свої інтереси і справжніх бажаннях?
Вихід з емоційно залежних відносин не буває простим.
Якщо ви перебуваєте в залежних відносинах і страждаєте від цього, то пам'ятайте: це дивовижна можливість почати дорослішати, зростати і стає по-справжньому незалежною жінкою, яка знає собі ціну, поважає себе і чоловіка.
Моя шестимісячна програма «Дорога додому» допоможе вам в цьому.
2. Навчіться приймати біль. Якщо чоловік робить вам боляче, спробуйте не реагувати відразу у відповідь. Візьміть паузу. Сидіть наодинці зі своїм болем. Не дзвоніть подружці, що не наливайте келих вина, а постарайтеся десять хвилин побути з болем. Так ви зіткнетеся з тим, що витіснене і знаходиться в ваших внутрішніх глибинах.
Непереносимість болю призводить до того, що відчуваючи її, ви тут же прагнете повернути її чоловікові. Ваш посудину занадто малий, щоб вмістити те, що приходить. Ви негайно вихлюпує його вміст на винуватця ваших переживань.
Я не кажу, що потрібно терпіти всі витівки чоловіка. Я маю на увазі, що необхідно навчитися приймати біль. А вже потім будете вирішувати, терпіти чи вам чи ні.
Якщо ви будете робити паузу між отриманням болю і її віддачею назад, то поступово біль трансформується сама і трансформує вас. І на виході вона буде чимось іншим. Чим? Ніхто не знає. Може бути, ви знайдете потрібні слова, а можливо, підете від чоловіка або прийміть важливе рішення у своєму житті. Переживання болю творить чудеса: ви дорослішаєте і стаєте сильнішими.
Бездумна негайна реакція не приводить ні до чого хорошого, вона веде до безсилля і погіршення існуючих відносин. І на своїх психологічних курсах я вчу, як правильно приймати і проживати біль.
3. Щоб зберегти стосунки, потрібно символічно розлучитися. Це здається повним абсурдом. Дуже багато хто сприймає таку пропозицію з побоюванням. Не розуміючи, навіщо ж треба розлучатися, нехай навіть умовно, якщо хочеться зворотного.
Символічне розставання. Що це таке?
Коли вам здається, що чоловік вас не любить, не приділяє достатньо часу і уваги, ви відчуваєте себе непотрібною. І починаєте шукати всілякі докази його любові, провокувати партнера на прояв почуттів.
У цьому процесі ви залучати до емоційну воронку, в якій ви позбавлені можливості об'єктивно бачити ситуацію. Ви потрапляєте під вплив слабких місць свого несвідомого і починаєте діяти нелогічно і нерозумно. При цьому ви лаєте і засуджуєте себе, а найголовніше, відчуваєте, що чините не зовсім правильно, що можна було б все «розрулити» по-іншому. Правда, це розуміння приходить після.
Так ось, символічно розлучитися - це значить вийти за межі емоційної воронки. Вибратися з неї. Це означає прийняти біль, який заподіює вам чоловік. відмовитися від перекладання на нього відповідальності за свій емоційний стан. Мовляв, це він винен, що довів вас до такого стану, коли вам погано ...
Чи не він, а тільки ви відповідаєте за свій душевний стан. Якщо вам погано, отже, це дають про себе знати ваші проблеми і вирішувати їх потрібно самим, не звинувачуючи і не залучаючи до процесу чоловіка.
Не очікуйте від нього тонкого турботливого материнського відносини і розуміння. Пам'ятайте: по-перше, він - чоловік, і глибокий світ почуттів йому чужий, а по-друге, поруч з вами він перетворюється в хлопчика і чекає від вас такого ж тонкого сприйняття, прощення і прийняття.
Тому не розраховуйте на нього. Ви не можете допомогти один одному, якщо обидва потребуєте материнської любові і безумовному прийнятті. Емоційно розлучаються, переживаючи біль розставання, з надією на краще. Чи не проживши же біль, ви внутрішньо відстороняєтеся, втрачаючи чутливість до подій.
І ще. Емоційне розставання - це оплакування втрати без втрати здатності до співчуття і співчуття. Ваша душа залишається живою. Символічно розлучаючись, ви знаходите можливість погляду на відносини з боку. Внутрішньо розлучитися - це значить навчитися жити так, як якщо б чоловіки не було у вашому житті.
4. Вам потрібно навчитися справлятися зі своєю жалістю і почуттям провини по відношенню до чоловіка, дітям, батькам.
Якщо ви періодично відчуваєте гостру жалість до кого-небудь, то, найімовірніше, ви заражені таким недугом, як залежність. Усередині вас живе бідний і нещасний дитина, який потребує тієї самої жалості, яку ви відчуваєте до інших. Дуже важко зцілитися від цього почуття, навіть неможливо, до тих пір, поки ви не знайдете його в своїх глибинах. Тільки відпускаючи його, ви поступово позбудетеся від патологічної жалості до людей, звільнивши місце для здорового співчуття і співчуття. Перша ознака того, що ви на правильному шляху до зцілення - це вироблення впевненості і здатності говорити «ні». Дуже часто жалість паралізує цю здатність, і тоді ви не можете відмовити близьким людям. І як часто невміння говорити «ні» псує вам життя і створює труднощі на життєвому шляху.
Сподіваюся, тепер ви будете менше боятися своєї залежності у відносинах. В кінці тунелю відчаю здасться світло. Пам'ятайте: будь-яка залежність - це як точка відліку, від якої починається шлях у доросле, гармонійне життя.
... .Красота і жіночність не мають віку, і ці якості не можна створити.
Мерилін Монро, актриса
Скоро відбудеться безкоштовний вебінар «Хто я і яка я з чоловіком», відвідавши який, ви зможете дізнатися, наскільки ви схильні до залежності і на якому етапі духовного росту перебуваєте.
Що потрібно саме вам?
Тільки глибоке розуміння себе, дозволить вам йти по життю в правильному напрямку.
З любов'ю, Ірина Гаврилова Демпсі
Хлопова Катерина Олександрівна
Психолог, Консультант - м Красноярськ
Психолог, психолог - сексолог - м Красноярськ
Ірина Гаврилова Демпсі писал (а):
Демонструючи світу і собі самій свою силу і впевненість, ви, по суті, дуже залежні.
Згодна з Вами, Ірина. Це вже залежність. Демонстрація потребує докладання багато сил, але все одно це виглядає неприродно, і старання здаватися, а не бути, крім розчарування навряд чи щось принесуть цінного.
Крюкова Наталя Євгенівна
Психолог, Емоційно-образна терапія - м.Москва
Спасибо, Ирина, за статтю! Пункт 4 викликав особливий інтерес. Згодна з тим, що в ньому написано.
Зінов'єва Наталія Юріївна
Психолог, Сімейний психолог - Новоросійськ
Як завжди тонко, точно, лаконічно! Дякую за статтю, читається із задоволенням!
Лілія Валеріївна Левицька (Полякова)
Психолог, Сімейний психолог онлайн-психолог - м Тула
Дякую за статтю, Ирина! Як завжди все чітко і дуже добре написано. Давно Уже отримані знання структурує трохи по іншому.
Любимова Олена Олександрівна
Психолог, Сексолог Гештальт терапевт - м.Москва
Психолог, Сімейний Жіночий психолог - г. Краснодар
Ірина Гаврилова Демпсі писал (а):
Намагаючись знайти жіночі якості, ви продовжуєте плекати в собі штучну жінку, а штучний чоловік вже вирощений всередині вас
Як же точно сказано!
Ірина Гаврилова Демпсі
Психолог, Онлайн-консультант - м Волгоград
Дорогі мої, як завжди вам велике спасибі за ваші відгуки і вдячність.
Гулінская Світлана Анатоліївна
Психолог, Сімейний терапевт онлайн-психолог - м Брест (Білорусь)
Дякую за статтю, Ірина. Мило і жіночно про такі речі як біль і страждання. Все так.