Виходячи заміж, кожна жінка, як правило, стає членом сім'ї чоловіка, і нехай навіть нова сім'я проживає окремо і молода нечасто контактує з новими родичами, загальні свята, періодичні «ходіння» в гості - неминучі. І тут виникає питання: а чи потрібно прагнути до зближення з ними або краще дотримуватися дистанції?
Значимість родинних зв'язків
Як хочеться, щоб з родичами склалися теплі і душевні відносини, безконфліктні і гармонійні. Але далеко не всім вдається ставитися до батьків своєї половинки, як до своїх. Тільки, якщо сформовані зі своїми родичами не дуже хороші, в своєму бажанні заповнити нестачу любові рідних матері і батька, ми посилено «рідним» з батьками чоловіка. У цій ситуації важливо не допустити, щоб зв'язок з чоловіком не відійшла на другий план. Але побудова своєї моделі поведінки з чоловіковими рідними, в першу чергу, потрібно засновувати на елементарної ввічливості і дружелюбності.
Як повелося, у слов'янських народів багато століть батьки подружжя, найчастіше сприймалися, як вороже налаштовані і негативні герої. Тож не дивно, адже, в ті часи, коли молоду віддавали, нерідко без її бажання, в чужу сім'ю, іноді навіть в інше село, їй доводилося мовчки зносити всі закиди і осуду, іноді навіть грубе поводження. Пережитки минулого і в наші часи не пройшли безслідно.
Однозначної відповіді на питання, чи варто намагатися «поріднитися» з новою сім'єю, члени якої до недавнього часу були для вас абсолютно чужими людьми, немає. Так ка безліч факторів впливає на ваше ставлення, це і особливості сімейного укладу, і індивідуальні характери, і традиції попередніх поколінь. Але головне, необхідно усвідомлювати, що конфліктні ситуації і тертя виникають навіть між «кровними» родичами, а що можна говорити про малознайомих і чужих людях. Щоб уникнути зародження інцидентів, потрібно запастися терпінням і грунтовно зайнятися пошуком точок дотику з новою сім'єю. Важливо проаналізувати, схожі ваші позиції в побудові нової зв'язку з родичами. Адже якщо ви зупинилися на варіанті інтелігентної ввічливості, а вас приймають з усім привітністю з широкими обіймами в сім'ю, з боку чоловіка може з'явитися несхвалення і навіть образа. Або ви розпалює в своїй турботі і бажанні догодити їм, а у відповідь отримуєте холодну люб'язність, тут вже образа зароджується у вас.
Перше знайомство
У бажанні сподобатися батькам чоловіка, ми доводимо себе до нервового тремтіння. Вже дуже хочеться, щоб вас, таку розумницю і красуню, оцінили по достоїнству. І ось тут-то, і починаються перші помилки, в своєму прагненні, ми віддаляємося від власного «Я» і наслідуємо поведінки надуманого, удаваного нам позитивним, образу. Запам'ятайте, ні в якому разі не змінюйте собі, краще залишатися щирою і натуральної, ніж награною і штучною. Корінь своєї боязні бути недооціненою, потрібно шукати в своїй внутрішньої невпевненості або слабкості вашого шлюбу. Це вже проблема з іншої «опери». Так ось, віддалятися від нової рідні, не зробивши, зі свого боку ніяких дій, не варто, краще першої зробити крок на зустріч і проаналізувати зворотну реакцію.
позиція чоловіка
Якщо після всіх ваших намірів зблизитися з родиною чоловіка, ви відчуваєте у відповідь відстороненість і недружелюбність, чи варто повідомляти про це чоловіка? Відразу ж, розставимо всі акценти, ні в якому разі не намагайтеся безсторонньо або в образливій інтонації про них відгукуватися, як-не-як, для нього вони - «рідна кров». Спробуйте м'яко, аргументовано, наводячи яскраві приклади, поговорити з ним про це, однак, не скаржачись а, як би, питаючи ради. Ні в якому разі, в сварці з коханою, не намагайтеся пригадати грубу поведінку татка або матусі, і тим більше, не порівнюйте його з ними, завдаючи цим подвійне образу. Спробуйте спільно, разом вирішити цю проблему.
Одноосібне «користування»
Нерідко, дружина починає ревнувати чоловіка до свекрухи, точно так само і у свекрухи з'являється небажання ділити рідну «кровиночку» з іншою жінкою. У такій ситуації потрібно вміти розділяти егоїстичне почуття володіння людиною від дійсно серйозної проблеми, коли чоловік частіше намагається проводити час у батьків і з будь-якого приводу радиться саме з ними. У першому випадку, за допомогою жіночої мудрості, можна впоратися зі своїми почуттями, а в другому - варто грунтовно зайнятися зміцненням ваших сімейних відносин.
Не шукайте крайнього
Нерідко, в що не склалися стосунки з батьками чоловіка, ми посилено шукаємо свої помилки і похибки, звичайно, самоаналіз ніколи не завадить, але не варто зациклюватися на цьому і породжувати в собі нові комплекси. Якщо ви з усією душею поставилися до побудови відносин і не побачили віддачі, не варто займати ворожу позицію і плекати в собі ненависть до «родственничкам», пам'ятайте: «Добро завжди перемагає зло». Чи не переставайте бути людиною схильним до співчуття і здатним прийти на виручку і все хороше, коли-небудь, повернеться до вас з лишком. Будьте щирі і висвітлюйте свої почуття, особливо ніжну любов до свого чоловіка, це почуття-головне, що здатне вас об'єднати.
Я вдруге одружена. З першої свекрухою у мене були чудові стосунки. Вона була мені другою мамою. Але так склалося, що ні 1 чоловіка. ні її вже немає. З 2 свекрухою у нас відношення не дуже ... Ми просто підтримуємо нейтралітет, але теплоти в стосунках немає. Все залежить від стервозності свекрухи, адже невістки набагато молодше і вони хочуть породнится з родичами чоловіка, а не воювати з ними.
Найкраще спочатку вибрати нейтральну позицію і не прагнути ні з ким подружитися. Якщо родичі люди нормальні, то через якийсь час дружні відносини самі собою зав'яжуться на тлі взаємовиручки і приємного проведення часу, а якщо вони спочатку до тебе ворожо налаштовані, то і не потрібно з такими спілкуватися.
У мене з родичами чоловіка дуже хороші, дружні відносини. Я взагалі не розумію, як можна не дружити з тепер уже родичами не тільки чоловіка, але і своїм? Тепер вони частина твого життя, як і твій чоловік. Тому, як би там не було, а дружити з ними все - таки доведеться.
Ніякої дружби навіть бути не може. Якщо і є в початку хороші відносини з ріднею чоловіка, то це тільки показуха. Все до пори, до часу. Це я випробувала на собі в першому шлюбі. У другому я не йду ні на яке зближення з новоявленої ріднею. І все зробила так, щоб не тільки бачитися якомога рідше, але щоб вони дуже рідко дзвонили нам. Мені так спокійніше.
І я про те ж, що тільки перший час все роблять так, щоб зробити гарне враження про себе. Але варто поставити печатку в паспорті - ВСЕ! Моя свекруха готова була на все, щоб ми не одружилися, навіть поставила поганий ультиматум чоловікові, що якщо він не приїде копати город, коли у нас заплановано свад.путешествіе, то він буде їй не син! Це нерозумно. Ми до сих пір через це сваримося, тому я тепер навіть перестала їздити в село до свекрухи разом з чоловіком, щоб не псувати нікому нерви.
Кожна дівчина сама приймає рішення - дружити їй з ріднею чоловіка чи ні. Я вибрала перший варіант - чоловік задоволений, у нас немає ніяких конфронтацій з цього приводу. А ось друга невістка посварилася з ними і тепер її чоловік змушений метатися між двох вогнів. Не думаю, що від цього їх шлюб стає щасливішим.
Я дуже хотіла хороших відносин, але на жаль, не склалося, а скінчилося взагалі погано. Зараз спалені всі мости і розірвані відносини на геть. Звинувачення у всіх смертних гріхах змусили нас з чоловіком просто виїхати з дому його батьків тихо зібравши речі. Знаєте, нас навіть проводити ніхто не вийшов. Так, таке теж буває і немає універсального ради.
Мені пощастило з чоловіком і його життєвою позицією. Він далеко не гіперобщітельний людина, а з родичами взагалі тримає дистанцію. Завжди доброзичливий, готовий допомогти при необхідності, але тісно спілкуватися не рветься, бачимося ми з ними раз в два-три місяці. За рахунок цього у нас за довгі роки шлюбу з рідними чоловіка не було ніяких, навіть дрібних, тертя. Напевно, якби чоловік не виріс з коротких штанців, все було б складніше.
Ну, не знаю, як з усіма родичами чоловіка, а з найближчими - з його батьками, рідними братами і сестрами, я хотіла б знайти спільну мову. Все-таки свекруха і свекор повинні бажати добра своєму синові і його сім'ї і можуть у важку хвилину допомогти, наприклад, посидіти з онуками, коли це буде потрібно.
Ох і не легка це завдання - родичі чоловіка. За ідеєю звичайно ж потрібно налагоджувати добрі стосунки з ними. І це зрозуміло, адже це ж рідні люди твоєї другої половинки і хочеться створити приємну атмосферу своєї сім'ї, з огляду на всі сторони спільного життя. Але найчастіше ті самі родичі самі вибудовують стіну нерозуміння в наших відносинах. Звичайно ж потрібно обходити гострі кути, але не до повного ж винищення своїх нервових клітин.
Любити як рідних родичів чоловіка ви не повинні, а ось поважати його близьких просто зобов'язані. так мене мама виховала, яка сама була в прекрасних відносинах зі своїми свёкрамі і братами тата. У мене приблизно такі ж відносини зі своїми. свекруха за минулі 18 років стала навіть рідний, не скажу, що люблю її як маму, але все одно люблю)
Взагалі з родичами чоловіка так чи інакше потрібно підтримувати хороші відносини, тому як ви вже одна сім'я стаєте і просто не зможете їх ігнорувати або ж просто постійно з ними ссороться, адже і чоловікові неприємно, і в самій сім'ї постійна напруга. Так що краще за все навіть самої бути ініціатором закінчення сварки.
Мені свого часу дуже нелегко було налагодити відносини з ріднею чоловіка. Вони мене сильно образили і відштовхнули. На якийсь час я перестала з ними спілкуватися, але помітила, що чоловікові неприємна ця ситуація. Це все-таки його батьки. Заради нього я переборола свою гординю і перша пішла на мирову. Поступово відносини між нами налагодилися і тепер всі задоволені.
Страшно навіть уявити, як важко доводилося бідним жінкам, яких в минулі часи насильно віддавали в чужі сім'ї! Нам, бідолахам, і зараз не позаздриш. Як терпіли, так і терпимо (в більшості своїй). Чого тільки не терпимо! Справжні стоїки. А ріднитися з чужої сім'єю зовсім необов'язково. Це пережитки минулого. Аби між собою вже якось ужитися: собі нерви не псувати і дітям.
Я на початку наших з чоловіком стосунки дійсно намагалася догодити у всьому свекрухи, мовчала, погоджувалася завжди з її думкою, потурала в усьому. і довела себе до істерії і нервового тику! Вирішила поменше спілкуватися, не звертати уваги. і перестала потурати! Так все це взялося в багнети, почалися скарги на мене чоловікові, перетягування мого чоловік на свою сторону. в загальному війна! Був феєричний скандал, зараз то звичайно все втихомирилося. зберігаємо нейтралітет, але вона більше в моє життя не лізе! Завжди треба бути самою собою і не треба ні під кого підлаштовуватися!
У мене взагалі в родині ситуація патова. Мій чоловік шалено любить свою матір і завжди це всіляко підкреслює. У мені це будить скажену ревнощі, і я ніяк не можу впоратися з цим жахливим почуттям. У підсумку свою неприязнь приховати від свекрухи я не можу, відносини у нас погані (вірніше у мене до неї), вважаю за краще взагалі не спілкуватися з нею
Справа в тому, що всі чоловіки дуже люблять своїх матерів і з цим не можна не рахуватися. В принципі адже ніхто не змушує вас так вже сильно дружити зі своєю свекрухою. Просто потрібно підтримувати з нею якісь більш менш нейтральні відносини, іноді бути до неї трошки уважнішою, знайти якісь загальні теми для розмов. А то ж так можна і чоловіка втратити.
Зрозуміло, що син повинен ставитися до своїх батьків шанобливо, але це не повинно доходити до фанатизму, як у моїй родині. Мій чоловік у своїй преподобної матусі єдиний син, а вона дуже владна жінка. Ми з дочкою завжди на другорядному плані. Згодом це починає жахливо нервувати, я навіть починаю подумувати про розлучення. Набридло все до чортиків.
Іноді молода невістка все робить, щоб налагодити відносини з ріднею чоловіка, але якщо намагається тільки одна сторона, а друга не прагнути до миру, то всі спроби розбиваються. Чесно кажучи, частіше бувають винні саме свекрухи. Їм би зі своєю мудрістю прийти на допомогу молодій невістці, так немає, вони ще й поїдом їдять, хто в даний момент обкармлівает і обпирати їх синочків.
Мені подобається, як побудовані відносини між батьками і дітьми в Америці і Європі. Зустрілися пару раз на місяць на нейтральній території, посиділи і розбіглися. А не так, як у нас це в країні буває, що іноді просто до маразму доходить. Приїжджає свекруха або теща на місяць і починає свої порядки встановлювати. Особисто я - за шанобливе ставлення обох сторін одна до одної, без зазіхань на особистий простір.
Я дотримуюся думки, що поганий мир кращий за добру сварку. І слід все-таки налагодити відносини з рідними чоловіка, вони частина його життя, а значить і вашої. Добре, коли родичі самі йдуть на контакт і спілкуються, тоді не варто й зусиль прикладати, а ось якщо вони вас в багнети взяли, завдання ускладнюється. Немає єдиного правила спілкування, тут кому як пощастить, і якщо ви виберете не спілкуватися з ними, то й нехай, життя від цього не закінчиться. Головне, щоб чоловік був на вашому боці.
Хотіла я подружитися з дружиною двоюрідного брата мого чоловіка. Називала подругою, душу виливала, ніяких секретів у мене від неї не було, так ось, ні до чого хорошого це не призвело! Зараз взагалі не спілкуємося!