Багатьох батьків боротьба за владу в родині зі своїми ж малюками застає зненацька. В одну мить ваш милий, щаслива дитина перетворюється так, немов його підмінили. Раніше безпроблемний, легкий у спілкуванні, малюк раптово на кожну пропозицію, немов автоматично, відповідає «ні!», Ніби йому подобається перевіряти межі вашого терпіння при його затятому небажанні взаємодіяти з вами.
Давайте трохи повернемося в минуле. Згадайте часи, що передували появі на світ вашої дитини. Ви напевно спостерігали, як інші батьки борються зі своїми примхливими малюками. Можливо, ви навіть з неусвідомлюваним засудженням думали про молодій мамі, дивлячись на те, як вона намагається відтягнути від відділу іграшок свого кричущого дворічної дитини, в той час як він що є сили намагався чинити опір їй; або про тата, відчайдушно благав свого маленького привереду надіти нові черевички. «Просто змусьте його зробити це! - внутрішньо обурювалися ви. - Хто тут, в кінці кінців, батько ?! ».
Але ... час пролетів, і ось вже подібна боротьба за владу стала регулярною у вашому власному домі. Ви навіть починаєте звикати до всіх «ні» вашого малюка настільки, що дивуєтеся, коли в його словниковому запасі несподівано з'являється слово «так». І вже, здається, кожна людина в вашому оточенні вважав за свій обов'язок висловити свою думку про те, як вам слід вчинити. У підсумку, коли чергове «бій» зі своїм маленьким тираном програно, все, що вам хочеться, це просто стриматися і зберегти залишки спокою, поки ваша тітка дає виконані благими намірами, але ох уж які критичні поради.
Справа не тільки в вас. Боротьба за владу з малюками - це практично обряд посвячення в батьки, і на це існує кілька типових причин:
- Вік. Дитині два або три роки. Іноді причина дійсно неймовірно проста. Дитячі психологи відзначають, що в цьому віці бажання сказати «ні» є абсолютно нормальним явищем у розвитку малюка - це як свого роду необхідна тренування м'язів.
- Увага. Деяка боротьба за владу дійсно є боротьбою вашої дитини за вашу увагу, навіть якщо це увагу негативний. Витратьте кілька хвилин в день, сумлінно приділяючи час вашій дитині. Вам не доведеться робити нічого надприродного, зате ваш малюк буде насолоджуватися спільним зведенням вежі з кубиків або читанням казки разом з вами.
- Стрес (внутрішнє напруження). Ви коли-небудь помічали, що найбільші суперечки відбуваються в хвилини, коли час для цього самий невідповідний? Адже не тільки ви відчуваєте тиск, коли спізнюєтеся в дитячий сад або поспішайте записатися на прийом до лікаря. Відчуття квапливості і стурбованості валить вашого малюка в стресовий стан, і його зусилля в боротьбі за владу є спробами зробити щось, щоб відчути хоч якийсь контроль над ситуацією. Якщо для вашої родини це типово, просто виділіть додатковий час для виконання деяких справ у вашому щоденному розпорядку дня.
Навіть якщо ви не можете з'ясувати конкретну причину боротьби за владу вашого малюка, є речі, які ви можете зробити, щоб не перетворювати повсякденні побутові справи в гучні «епічні» сварки з ним.
- Встановіть для себе «вимикачі». Не варто боротися абсолютно з усім підряд (щось можна і проігнорувати), але повинні бути і непорушні правила. Переконайтеся, що ваш малюк знає встановлені вами обмеження, наприклад, не вибігати на вулицю і не бити інших дітей, і завжди дотримуйтеся їх. Не треба захищати (і виправдовувати) свої рішення або пов'язати в їх зайвої аргументації. Немає необхідності вести переговори. Просто спокійно викладіть ваше рішення, а потім закрийте питання.
- Виберіть свої «битви». Деякі маленькі проблеми можна пустити на самоплив. Звичайно, дратує те, що дитина крутить носом від овочів, що залишилися недоторканими на тарілці, але чи варто це широкомасштабної «війни»? Такий уже це кінець світу, якщо дитина побажав надіти в продуктовий магазин яскравий плащ і красиві гумові чоботи? Запитайте себе, чи дійсно ця проблема має таке значення? Якщо це не впливає на його здоров'я, безпеку чи добробут, то, ймовірно, не варто підвищувати свій артеріальний тиск.
- Запропонуйте варіанти. Коли ви даєте своїй дитині право вибрати, то надаєте йому можливість відчути деяку частку своєї «влади» при тому, що прийняття ним хорошого рішення буде для вас безпрограшної взаємовигідної ситуацією. Замість того щоб сказати дитині, що він одягне блакитну футболку, а потім «воювати» в відповідь на його «ні», запитаєте, якого кольору футболку він хоче одягти, синю або помаранчеву. Практично завжди існує вибір, наприклад, запитаєте: «Тобі налити півсклянки або цілий стакан молока?». Але в ситуації, коли надати вибір просто неможливо, психологи пропонують сказати своїй дитині: «Ти ж знаєш, що мені подобається надавати тобі вибір, коли я можу. Але на цей раз ти повинен зробити саме так ».
Навіть в самих складних ситуаціях, важливо зберегти ваше верховенство як батька. Для дитини неймовірно важко позбутися батьківського керівництва і стати босом в віці двох або трьох років.