В'єтнамська війна. В'єтнамці купують у СРСР ЕКСПОРТНИЙ варіант МІГ-29. У першому ж бою в'єтнамський льотчик збиває 7 американські винищувачі! Журналісти обступають в'єтнамця і намагаються зрозуміти як він зміг збити 7 ворожих літака, якщо у нього всього 4 ракети на борту!? В'єтнамець розповідає: - Прочитав я перед польотом інструкцію, а там написано в екстреному випадку натиснути велику червону кнопку! Ну лечу я і оточує мене 7 америкосів. Ну я думаю ось-екстрений випадок і тисну обома руками на червону кнопку! Раптом відчуваю як важка, волохата рука стукає мене по плечу і чую:
- А ну ка посунься ускоглазая мавпа.
Даремно ви так, тільки повернувся звідти - приємні і добродушні в усіх відношеннях люди. Анекдот і без останніх двох слів був би чудовий.
І, до речі, америкосів ненавидять куди менше, ніж китайців))
> В'єтнамська війна. В'єтнамці купують у СРСР ЕКСПОРТНИЙ варіант МІГ-29. У першому ж бою в'єтнамський льотчик збиває 7 американські винищувачі! Журналісти обступають в'єтнамця і намагаються зрозуміти як він зміг збити 7 ворожих літака, якщо у нього всього 4 ракети на борту!? В'єтнамець розповідає: - Прочитав я перед польотом інструкцію, а там написано в екстреному випадку натиснути велику червону кнопку! Ну лечу я і оточує мене 7 америкосів. Ну я думаю ось-екстрений випадок і тисну обома руками на червону кнопку! Раптом відчуваю як важка, волохата рука стукає мене по плечу і чую:
> - А ну ка посунься, [товариш].
>> В'єтнамська війна. В'єтнамці купують у СРСР ЕКСПОРТНИЙ варіант МІГ-29. У першому ж бою в'єтнамський льотчик збиває 7 американські винищувачі! Журналісти обступають в'єтнамця і намагаються зрозуміти як він зміг збити 7 ворожих літака, якщо у нього всього 4 ракети на борту!? В'єтнамець розповідає: - Прочитав я перед польотом інструкцію, а там написано в екстреному випадку натиснути велику червону кнопку! Ну лечу я і оточує мене 7 америкосів. Ну я думаю ось-екстрений випадок і тисну обома руками на червону кнопку! Раптом відчуваю як важка, волохата рука стукає мене по плечу і чую:
>> - А ну ка посунься, [товариш].
Такий варіант по-любому краще.
> В'єтнамська війна. В'єтнамці купують у СРСР ЕКСПОРТНИЙ варіант МІГ-29. У першому ж бою в'єтнамський льотчик збиває 7 американські винищувачі! Журналісти обступають в'єтнамця і намагаються зрозуміти як він зміг збити 7 ворожих літака, якщо у нього всього 4 ракети на борту!? В'єтнамець розповідає: - Прочитав я перед польотом інструкцію, а там написано в екстреному випадку натиснути велику червону кнопку! Ну лечу я і оточує мене 7 америкосів. Ну я думаю ось-екстрений випадок і тисну обома руками на червону кнопку! Раптом відчуваю як важка, волохата рука стукає мене по плечу і чую:
> - А ну ка посунься ускоглазая мавпа.
У на с дитячому саду в 1976-му фінал був такий:
- А ну-ка, узкоглазенькій, посунься.
Щодо мавпи написала людина, ніколи, навіть дитиною в СРСР не жив.
мобить другий варіант і краще, але перший ближче до оригіналу :)
з тієї ж епохи, почутий мною десь в районі 80-81 року -
повертається з космосу перший в'єтнамський космонавт, ну дає інтерв'ю і руки постійно ховає то в кишені то за спину, у нього питають
- чому ви руки ховаєте?
в'єтнамець човгаючи себе по руці:
- це не чіпай, це не бери, сюди не лізь.
в той час "вузькоокі мавпа" начебто не вживалося, а "вузькоокі" або "косоокі" точно було
Ви мені ще запропонуйте друкувати анекдот вручну!
З зведення Радянського Інформбюро:
- У той час як капіталістичні війська намагаються встановити свою диктатуру на сході, в небі Кореї відважно борються льотчики Лі Сі Цин і Ван Ю Шин.
"У В'єтнамі ми офіційно не воювали. Воєнспецами і інструкторами були. Знайти нормального в'єтнаму - проблема. Вони маленькі, дохлі, перевантаження не тримають. Наші хлопці до 10g тримали нормально, а ці на п'яти вже свідомість втрачали. Їх годували насильно, під трибунал віддавали , якщо хтось м'яса покладену пайку не з'їсть, на тренажерах їх крутили - все без толку. Втрачають свідомість і все тут. на кілька секунд, але цього вистачає. Американські льотчики швидко зрозуміли, що вся в'єтнамська авіація ділиться на російських льотчиків і В'єтнамі. збити в'єтнаму - справа по етное, прибуткове (гроші платили хороші), а головне - безпечне. З російськими справи йшли набагато гірше. На них вивалюється на кшталт несподівано з сонячної сторони, з хмари, ніби б'єш напевно, а він зробить протиракетний маневр, крутанет фігуру з перевантаженням офігенно, і вже у тебе на хвості. Хрін з ними з грошима і зі славою, але ж і зіб'є ж ще тебе! Правда тих, хто катапультувався - не маєте наміру звертатися. і на тому спасибі російським хлопцям. Американці швидко зметикували, як відрізнити росіянина від В'єтнаму. Йде бій, як правило це дуже швидкоплинно. F-4 на хвості у МіГа. МіГ робить маневр, перевантаження зростає, п'ять, шість - хоп! крильця затремтіли, на секунду, ледь помітно - все зрозуміло, В'єтнам. Можна не боятися. А ось якщо на 8g МіГ так само впевнено виконує маневр, то там точно не вьетнам, а російський, і хрін його знає, чим все закінчиться. Тому американці відкрито виходили в ефір і з фразою "Ванья! Я пішов!" виходили з бою. І вірно. Береженого Бог береже."
Оточили американці загін в'єтнамських солдатів в маленькому ліску.
Уже й артилерія по лісочку працювала, і авіація - але кожна спроба штурму зустрічає запеклий опір.
Пригнали машинку з малюгальніком, починають кричати в мегафон:
- Хоробрий в'єтнамський Сольдаті, ставати! Ми обіцяти життя, медикал допомогу і хороший ставлення в полоні.
З ліска у відповідь:
- Де ж ти бачив, что б Хоробрів вьетнамськй хлопці здавай. Петренко, дай-но ще один побудую у РПГ!
> "У В'єтнамі ми офіційно не воювали. Воєнспецами і інструкторами були. Знайти нормального в'єтнаму - проблема. Вони маленькі, дохлі, перевантаження не тримають. Наші хлопці до 10g тримали нормально, а ці на п'яти вже свідомість втрачали. Їх годували насильно, під трибунал віддавали, якщо хтось м'яса покладену пайку не з'їсть, на тренажерах їх крутили - все без толку. Втрачають свідомість і все тут. на кілька секунд, але цього вистачає. Американські льотчики швидко зрозуміли, що вся в'єтнамська авіація ділиться на російських льотчиків та В'єтнаму . Збити в'єтнаму - справа п парне, прибуткове (гроші платили хороші), а головне - безпечне. З російськими справи йшли набагато гірше. На них вивалюється на кшталт несподівано з сонячної сторони, з хмари, ніби б'єш напевно, а він зробить протиракетний маневр, крутанет фігуру з перевантаженням офігенно, і вже у тебе на хвості. Хрін з ними з грошима і зі славою, але ж і зіб'є ж ще тебе! Правда тих, хто катапультувався - не маєте наміру звертатися. і на тому спасибі російським хлопцям. Американці швидко зметикували, як відрізнити росіянина від В'єтнаму. Йде бій, як правило це дуже швидкоплинно. F-4 на хвості у МіГа. МіГ робить маневр, перевантаження зростає, п'ять, шість - хоп! крильця затремтіли, на секунду, ледь помітно - все зрозуміло, В'єтнам. Можна не боятися. А ось якщо на 8g МіГ так само впевнено виконує маневр, то там точно не вьетнам, а російський, і хрін його знає, чим все закінчиться. Тому американці відкрито виходили в ефір і з фразою "Ванья! Я пішов!" виходили з бою. І вірно. Береженого Бог береже."
> Зустрічаються у в'єтнамських джунглях 2 танка - американський і в'єтнамський:
> - В'єтнамці здавайтеся!
> - В'єтнамці не здаються, Прокопенко снаряд!
>
> І ще один не про В'єтнам:
>
> Зіткнулися два танка - ізраїльський і палестинський. Танкісти новачки, стріляти не вирішуються. Ізраїльський кричить:
> - Здавайтеся, у мене в танку американський інструктор!
> З палестинського:
Анекдот не смішно - у цих клованов танків ніколи не було :)