Одного разу місіс Джонс прийшла поговорити зі священиком місцевої церкви.
"Преподобний", сказала вона, "у мене є одна проблема, мій чоловік засинає
під час вашої проповіді. Це дуже бентежить мене. Що мені робити?"
"У мене є ідея", сказав священик. "Візьміть цю шпильку з собою. Я
буду говорити і показувати вам, коли він засне. Коли я подам знак,
тикніте його в ногу ".
Наступної неділі в церкві містер Джонс знову задрімав. побачивши
це, проповідник вирішив скористатися своїм планом. "І хто приніс себе
в жертву для тебе? "сказав він, киваючи місіс Джонс.
"Ісус.", Закричав Джонс, коли його дружина вколола його в ногу шпилькою.
"Так, ви маєте рацію, містер Джонс", сказав священик. Незабаром містер Джонс
знову заснув. Знову проповідник побачив це. "Хто ваш рятівник?" запитав
він прихожан, зробивши жест місіс Джонс.
"Боже.", Закричав Джонс знову, отримавши укол буловкой.
"Ви знову маєте рацію", сказав проповідник, посміхаючись. Незабаром містер Джонс
знову закрив очі. Однак на цей раз священик цього не помітив. В
пориві своїй промові, він зробив кілька рухів в бік місіс Джонс,
які вона прийняла за сигнали тикати свого чоловіка.
Проповідник запитав: "І що Єва сказала Адаму після того, як народила йому
99-го сина? "
Місіс Джонс тицьнула свого чоловіка, і він прокричав: "Ще раз треба щось робити цю
чортову штуку в мене, і я зламаю її навпіл і запхати тобі в дупу! "
"Амінь", відповіли парафіяни.
Жила-була курка. І вирішила вона вступити в мафію.
Пішла курка до найголовнішого мафіозі, до суворого дону, і каже:
хочу в мафію! А дон їй відповідає: немає ніякої мафії.
Тоді курка пішла до радника дона, консільєрі, і попросила прийняти
її в мафію. Але консільєрі відповів курці: немає ніякої мафії.
Тоді курка пішла до капітана мафії і попросилася до нього солдатом.
Але капітан сказав курці: немає ніякої мафії.
Курка засумувала і побрела до себе курник.
А там до неї прибігли курки-подружки і засипали її питаннями.
На всі питання курка відповідала: немає ніякої мафії.
І тоді все кури зрозуміли, що її прийняли.
І стали її боятися.
Американка місіс Сміт приїхала в Париж. Її інтерв'ює кореспондент французької газети. - Місіс Сміт, ви заміжня? - Так. - У вас є діти? - Так, пане, три сина, і все в армії. Джон служить на японському острові Окінава, Девід - в Домініканській Республіці, а Боб - у В'єтнамі. - А ваш чоловік, місіс Сміт? - На жаль, він не зміг супроводжувати мене. Він здійснює турне по різних країнах з лекцією на тему "Втручання російських в справи інших держав".
Приходить до ветеринара вельми засмучений фермер Сміт.
- Сер, у моєї коханої кобили запор. Нічого зі звичайних засобів
не допомагає.
- Заспокойтеся, Сміт, ось вам таблетка, але кобила ковтати її не захоче.
Вкладіть таблетку в трубку; трубку вставте кобилі в зад і дуньте.
Через два дні знову, але вже ледве-ледве, прийшов цей Сміт, на ньому особи немає.
- Сміт, що з вами? Що трапилося?
- Сер, я зробив як ви говорили, але кобила дунула першої.
Сидять біля каміна Шерлок Холмс і Місіс Хадсон. Шерлок Холмс говорить:
- Місіс Хадсон, подайте, будь ласка, бренді!
- Бог подасть.
- Бога немає, місіс Хадсон!
- Бог є, містер Холмс!
- Бога немає!
- Немає Бога - ні бренді.
Під час судового процесу в одному невеликому містечку адвокат задає
питання свідкові, літній дамі:
- Місіс Сміт, ви знаєте, хто я?
- Звичайно ж я вас знаю, містер Джефферсон, я пам'ятаю вас ще з тих пір,
коли ви пішки під стіл ходили. Мені навіть, пам'ятаю, доводилося
підгузники
вам міняти. І по правді кажучи, ви мене глибоко розчарували. ви
постійно брешете, зраджуєте дружині, маніпулюєте людьми і за очі
називаєте їх ідіотами. Ви вважаєте себе зіркою, що сходить, але на
самому
справі ви всього лише жалюгідний другосортний адвокатішка. Тепер, я думаю,
Усе
бачать, що я вас добре знаю.
Трохи очманілий від такої мови адвокат, не знаючи що робити, вказує
на адвоката захисту і питає:
- Місіс Сміт, ви знайомі з адвокатом іншої сторони?
- Так, містера Кассіді я теж знаю, я доглядала за ним, коли він був
маленький, і йому мені теж доводилося міняти підгузки. І в ньому я
також
дуже розчарована: він ледар, готовий зробити що завгодно, аби тільки не
працювати. Він п'є як свиня і не здатний побудувати міцних відносин
з
жінкою. До того ж його офіс - самий убогий в цьому місті, і йому
вдається
вижити лише завдяки ухиленню від сплати податків. Я думаю, всім
зрозуміло, що і його я теж знаю.
Всі присутні в залі починають шепотітися між собою, і суддя,
перш ніж закликати всіх до тиші, кличе до себе цих адвокатів і
пошепки каже їм:
- Якщо хтось із вас запитає у місіс Сміт, чи знає вона мене, я тому
тут же припаяти образу суду і він вже через 5 хвилин буде в тюрмі!
Американські туристи пливуть в гондолі. - Це Рим або Венеція? - питає чоловіка місіс Сміт. Чоловік заглядає в програму. - Сьогодні четвер, - каже він, - в такому разі це Венеція. HeavenTonight [email protected]
- Іноді, - говорить місіс Сміт нової служниці, - вам доведеться допомагати
мені піднятися по сходах.
- Розумію, мем, - я теж люблю випити.
Обьявление в газеті.
Середовище:
Увага. У мене немає швейної машинки на продаж. Я її зламав.
Не дзвоніть за номером 948-0707. Я його відключив. місіс Келлі
була моя домробітниця, яка вже звільнена.
Містер Джонс.
Переклад тексту нібито з ютубовского ролика.
-А де ваш чоловік?
-Їздить по по світу з лекціями "Як зупинити вторгнення Російських в суверенні країни"
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.