У світі не існує батьків, які не дратували б на своїх дітей, і в той же час майже кожен батько думає, що він за частиною роздратування - чемпіон. Всі інші, за його уявленнями, дратуються значно менше, а можливо, і ніколи.
У сучасному суспільстві існує клішірованное уявлення про те, що хороший батько ніколи не рветься до гніву на своїх дітей. Такі уявлення про подразнення можуть сильно отруювати життя сім'ї і заважати процесам виховання.
Роздратування виникає зазвичай в ті моменти, коли мама або тато простими способами не справляються з ситуацією. Чи не справляються з особливостями поведінки дитини, побутової ситуацією або якийсь обов'язком. Коли не вистачає звичайних способів впливати на ситуацію - таких, як додаткова батарейка або п'ята передача швидкості, - включається роздратування. І так само, як багато хто думає, що інші батьки дратуватися не схильні, я зустрічала дуже мало людей, які від роздратування отримують багато задоволення.
анатомія роздратування
Отже, здебільшого для того, хто рветься до гніву, роздратування є негативним станом. Постфактум роздратування викликає велике почуття провини. Воно не тільки неприємно зараз - воно залишає неприємний післясмак. Саме через часті спалахів роздратування багато батьків, особливо мами, вважають, що вони погані, некомпетентні мами.
Що являє собою роздратування для дитини, особливо для дошкільника. Роздратування, яке виражається в підвищенні голосу, в крику, можливо, в шльопанцях, часто в погрозах, є для нього проявом не любові. Мама кричить, сердиться, лається - дитина робить висновок, що вона зла, що мама його не любить. Приблизно так батьківське роздратування дешифрується, зчитується в голові у дитини-дошкільника.
Підлітками батьківське роздратування зчитується інакше. У мами поганий характер, мама весь час кричить. Папа весь час сердиться. Для дитини роздратований батько - це батько не любить, і тільки дуже правильні слова здатні цю в'язку в дитячій голові розірвати.
Цікавий момент, коли дитяча позиція змінюється на батьківську. Ось колишній дитина, який ще добре пам'ятає роздратування власних батьків і свої образи з приводу цього роздратування, який, ймовірно, колись писав у щоденнику: "Ніколи, ніколи я не буду кричати на своїх дітей, сердитися і вибухати, я це обіцяю, я це зроблю!". І цей колишній дитина стає сам батьком, і перший раз йому доводиться дратуватися, і настає момент істини. Перше розуміння того, через що ж батьки здавалися такими сердитими. Вони сердилися не тому, що злі або погані. Вони сильно втомлювалися, не справлялися або були глобально незадоволені життям.
Розуміння того, чому сердилися батьки, від свого роздратування не позбавляє. Часто в сім'ях роздратування працює за принципом алергії. Спочатку роздратування викликає невелику кількість ситуацій, але якщо батько дозволяє собі відчувати це роздратування, то в коло подразників поступово входить все більше число ситуацій, варіантів поведінки для відносин.
Вся справа в тому, що роздратування - це не те, що можна вилити, і у тебе її буде всередині. Звичка до подразнення виникає, як до алкоголю або екрану. Її можна порівняти з заняттям фітнесом - чим більше м'яз качаешь, тим більше вона міцна. Чим частіше батько висловлює роздратування, тим звичка виливати такого роду почуття стає сильнішою. Не можна виплеснути роздратування і від нього звільнитися. Можна виплеснути - і його підгодувати.
На дитячо-батьківські відносини звичка висловлювати роздратування робить негативний вплив, більш того, вона дитиною копіюється і спускається або на ровесників, або на братів і сестер: дитина звикає дратуватися. Дратуючись, батько показує модель емоційного поведінки. Коли щось не виходить - включи своє роздратування, натисни їм на ближнього, і все у тебе вийде. Дитина переймає модель і домагається. щоб йому включили мультик, дали бажану іграшку. додали ложку цукру в чай. Виникає емоційна звичка вже у наступного покоління. У здоровому розумі й твердій пам'яті ніхто не хоче своїй дитині побажати дратуватися. Але не дратуватися неможливо.
Що можна порадити батькам?
Працюємо з реакцією
В першу чергу потрібно визнати, що роздратування у вас є, вам як батькам трапляється дратуватися. Ви маєте цю звичку, хоча, може, вона вам і не подобається.
Як в програмі анонімних алкоголіків, перший і найголовніший крок. потрібно визнати - залежність існує. Визнати проблему значить вирішити 15-20 відсотків цієї проблеми.
Наступний крок. потрібно чітко сформулювати, хочете чи не хочете ви мати цю звичку. Якщо ви роздратовані і відчуваєте себе комфортно, немає приводу для розмови. Якщо роздратування вам заважає і ви не хочете його мати, потрібно намагатися від нього позбавлятися.
За моєю методикою, якщо ви хочете працювати з цією звичкою, потрібно добре її знати. Що слід знати про подразнення?
Перше. В яких ситуаціях це роздратування приходить до вас, що викликає це роздратування до життя, дає йому в руки ключі, щоб увійти всередину. Спостерігаючи дві-три тижні за собою і роблячи в блокнотик записи тих ситуацій. в яких це роздратування спалахує, майже будь-яка людина буде точно знати ті моменти, які стандартно викликають цю сильну реакцію. Це ті самі нормативні конфлікти, ями і граблі, на які ми наступаємо два рази в день.
Для того щоб щось зробити з ситуаціями нормативних конфліктів, коли виникає роздратування, потрібно добре його знати на пальцях полічити. Наприклад, щовечора, коли ми намагаємося дітям почистити зуби, вони бігають, і це викликає роздратування. Якщо ми знаємо моменти, коли роздратування приходить, ми можемо до цих моментів підготуватися. Чи можемо сформувати свою передує реакцію, яка не дасть подразнення легко і безперешкодно увійти до нас.
Наступним кроком буде спостерігати, як саме наше стан змінюється. Ви були спокійні, розмовляли людським голосом, але через хвилину вже кричите, шіпіте, смикаєте кого-небудь за вуха. Зазвичай цей момент є найбільш складним. Поспостерігати за ситуацією, в якій виникає роздратування, є майже всім. Однак необхідна деяка методичність. Я наполягаю на тому, щоб записувати, без запису виникає каша.
Моменти переходу з одного стану в інший відзначити складно, тому що люди, які схильні дратуватися, роблять це дуже швидко. Таких людей називають запальними. Спалах, моментальний перехід в інший стан - в цій ситуації важливо розуміти, як відбувається процес. Зазвичай або в голові звучить якась фраза ( "Я більше не можу"), або накриває як хвилею. У деяких людей предваряющим відчуттям є якісь фізичні симптоми. Почастішання дихання, серцебиття, поява лімфопузрьков в голові, червоніють щоки. Хтось починає ходити, неакуратно зачіпаючи предмети. Знання моменту переходу - це дуже важливе знання при боротьбі з роздратуванням.
Якщо вам вдалося поспостерігати момент роздратування, то, як ви переходите з одного стану в інший, наступний момент - спробувати три-п'ять секунд утриматися. в наступній поточної ситуації збалансувати на межі. Потерпіти трохи, затримати подих на невеликий термін. Якщо це вийде, то можливість затримати прихід роздратування може стати першим кроком в оволодінні своїм емоційним поведінкою.
Своє і чуже
Щоб позбутися від роздратування, необхідно зрозуміти історію його походження, прояснити, яку воно носить природу. Хто його виробив: ми самі або зі схожим роздратуванням ми стикалися в батьківській родині? Джерелом передачі може служити хтось із значущих для вас дорослих. Треба постаратися згадати, хто так міг дратуватися, підвищувати голос - бабуся, батько, вихователь в дитячому садку або вчитель початкових класів? Ми всі родом з дитинства, і ми всі на рівні неусвідомлюваних спогадів зберігаємо поведінку батьків і значущих для нас людей і в подібних ситуаціях схильні його копіювати. Мама може не розуміти, чому її так дратує розлитий по столу суп або погано зав'язані шнурки на черевиках. Безневинні ситуації з розряду повсякденності і цілком дозволені дітям - але якісь з них можуть викликати у неї скажені спалахи роздратування.
Якщо ви знаєте за собою, що ваш емоційний відповідь більше, ніж викликає його привід, то це напевно ситуація з дитинства: хтось із близьких дорослих був схильний дратуватися саме в таких ситуаціях, ви запам'ятали це роздратування і тепер його час відтворення. Тут потрібно зрозуміти: ваше це роздратування - або ви несвідомо копіюєте чуже, посилюючи роздратування бабусі, виховательки, сусідки.
Для деяких людей розуміння того, що дратівливість насправді не їх природи, а працює спадкова емоційна передача, вже є достатнім аргументом. Вони не хочуть відтворювати звички який-небудь Марь Іванни в своїй родині.
Покоління сьогоднішніх батьків росло в дитячих садах і більший час проводило в суспільстві жінок, часто емоційно невитриманих. Ми часто носимо в собі звички не наших мам, а вихователів і вчителів початкових класів, а вони, м'яко кажучи, могли бути людьми неврівноваженими. У школах, садах перевищена стандартна норма керованості, використовуються жорсткі методи керівництва, які в сім'ї не потрібні.
Роздратування може не мати коренів в дитинстві або - корінці неглибокі, їх можна швидко повисмикує. Деякі люди схили дратуватися в ситуаціях, пов'язаних з певним фізичним станом. Для багатьох людей на зростання дратівливості впливає рівень недосипу, напруженість на роботі або незадовільність подружніми стосунками. Якщо ви знаєте, що ваше роздратування має джерело не в сфері виховної. потрібно постаратися зробити все, щоб не перекидати на дітей проблеми, які до них не належать. У таких ситуаціях - якщо є батьківська воля на те, щоб щось змінити, - потрібно уважно стежити: ага, я не виспався, я як автомобіль на слизькій дорозі, потрібно більше уважності, обережності на поворотах. Потрібно стати досвідченим водієм самого себе, знаючи ситуації, в яких ви ведете себе менш адекватно.
Дітям, які підросли і добре говорять, можна словами пояснювати: зараз у мене квартальний звіт, мені на роботі складно, і тому я більше на вас серджуся. Мій стан не говорить про те, я вас не люблю. Воно не пов'язане з вами.
Що говорити дітям
Роздратування викликає почуття провини не тільки у батьків, воно може викликати почуття провини у того, на кого воно спрямоване. Якщо мама на мене сердиться, значить, я поганий. Я не гідний любові. Такі відносини можуть привести до зниження самооцінки у дитини в подальшому. Мало хто з батьків хоче знижувати самооцінку своєї дитини. А робота з власною дратівливістю може зайняти тижні і місяці. Так що поки ці інциденти дратівливості присутні в житті, потрібно говорити дитині деякі прості слова.
Якщо ви знаєте за собою, що ви дратівливий людина, ваші діти повинні чути слова: мама любить завжди; любить нас, навіть коли сердиться, навіть коли на мене кричить. Вона кричить, тому що у неї такий характер. Мама - емоційна людина. Вона, коли кричить, бажає мені добра.
Ця та істина, до якої маленька дитина не дійде ніколи. Ми тільки в дорослому віці, почавши кричати на дітей, зрозуміли, що батьки - люди не погані. Не треба чекати стільки років. Дитині можна простими словами в нейтральне час, коли мама або тато спокійні, все пояснити. І їм буде простіше. Іноді діти, батьки яких практикують дратівливе поведінку, собі говорять вголос як мантру: "Мама хороша, вона просто сердиться. Мама любить мене, навіть тоді коли кричить. Мама кричить, тому що не хоче, щоб я став розбійником".
Дитині складно зрозуміти роздратування мами. Йому треба говорити правильні слова собі вголос, щоб не злякатися. Коли правильні слова сказані, мамині емоції вже не будуть так руйнівно діяти на ваші відносини, накладати негативний відбиток.
Батьківське роздратування може працювати, як клапан у чайника. Туди йде пар зайвого емоційного напруження. Якщо вам необхідний викид пари, важливо, щоб цей викид руйнував вашої дитини, ваші відносини з ним. Чи не підривав спокій, не порушував емоційну атмосферу в сім'ї. Якщо ви словами скажете про свою дратівливості не тільки дитині, але і дружину і, можливо, комусь із близьких помічників, всім буде простіше.
Головне в цій ситуації - не роз'їдати себе почуттям провини: "Я дратуюся, я поганий, з мене як з батька нічого не вийде". Не давати цій корозії після дії роздратування себе роз'їдати.
Батьківство - рід діяльності, в якій без помилок не проживеш. Важливо дивитися динаміку. Якщо ви помітили своє роздратування - ви зробили половину справи. Якщо ви стали c ним працювати, щоб його усунути, додавайте 15 відсотків. Сам факт, що ви говорите про себе як про дратівливому людині і говорите з невдоволенням, свідчить про те, що ви почали щось з ним робити, його від себе відокремлювати. І тоді, можливо, в якийсь період часу ви його переможете або станете господарем становища.