Фрази, на кшталт «батьки - це святе», «батьків не вибирають», а також інші «шануй батька і матір своїх», мене глибоко дратують. Як можна записати в ранг святих маму, яка жила в обнімку з пляшкою, наприклад? Моя мама не алкоголічка, вона навіть у свята не дозволяє собі келих шампанського. Але знаєте, краще б пила. Дитинство, яке у більшості з нас - щаслива пора, я згадую з жахом і ніколи і ні за що не хотіла б туди повернутися.
Я була відмінницею і тихонею. Ні друзів, ні гуртків, ні боронь боже шкільних дискотек. Не можна. Питання «чому» в нашій родині не задавалися. Тому що за це мама била - по обличчю, по животу, видирала волосся.
А записка була невинна, щось про спільний похід на День міста. «Повія стати вирішила? В подолі принести? », - примовляла мама, відважуючи ляпаси. Я просила вибачення, валялася в ногах, благала перестати. Я вважала себе порочної, поганий, жахливою - тому що все роблю не так. Тобто той факт, що я закохалася, я розцінила як кошмарний вчинок - і «виправилася».
У мене вроджений порок - проблеми із зором. І найяскравіше враження з дитинства, від якого до цих пір кров приливає до обличчя, це те, як мама мене цим недоліком принижувала. «Ти коса, крива, піди, тварюка!», - кричала мені, п'ятирічній дівчинці, мама, коли п'яний тато кидався на неї з кулаками, а я плакала і хотіла захистити.
Я навчилася брехати, віртуозно, та так, що часом виходило обманювати і маму. Я не розуміла тоді, що брехня все одно розкриється, але і покарання буде суворішим. Пам'ятаю, як втратила змінне взуття.
І цілий місяць брехала, що забула в школі, тому що знала, що отримаю свою дозу ременя. Щоночі я прокручувала варіанти: сказати, що вкрали? Попросити бабусю і купити нове взуття, точно таку ж? Не пам'ятаю як, але правда спливла.
Того вечора до нас приходили сусіди, щоб відірвати скажених маму від мене. Сусідів покликала молодша сестричка, за що згодом теж була покарана.
Після школи я цілком благополучно вступила до університету, на бюджетне відділення. Поїхала в інше місто. І вперше ніби зітхнула. Мене ніхто не бив, чи не ворушив принизливо мої речі в пошуках компромату.
Зараз я не розумію - ну чого так боялася мама? Наркотиків, ранньої вагітності? Адже не було ж приводу так тотально контролювати моє життя.
Загалом, поїхала вчитися - і раптово вийшла заміж. Я не мала особливих надій на те, що мій майбутній чоловік сподобається мамі. Простий хлопець - і навіть без квартири і без машини. Моя наступна вагітність - напевно, той самий перший крок до розуміння, після якого мені стало ясно, що маму я не можу любити. Боюся - так. Любити - не виходить.
Мене тягли за волосся на аборт, били кулаками в живіт, але завжди покірне забиту істоту збунтувалося. Я не могла, не хотіла і не дозволила вбити свою дитину. Мені було 20 років - і я зрозуміла, що відповідаю відтепер не тільки за себе.
З мамою ненадовго встановився поганий мир
Вона приїжджала, кричала, що все робимо неправильно, навіть подавала документи в опіку, щоб позбавити нас батьківських прав. Вона раптово запалився любов'ю до нашої дитини.
З позбавленням не вийшло, хоча шанси були - я не працювала, власного житла не було.
Коли син підріс, з маминої подачі приходили перевірки в школу, де він навчався. Вчителі та батьки нашіптували, я сходила з розуму від сорому.
Чоловік дуже довго терпів все це, багато разів поривався «висловити все», але я зупиняла. Було соромно і за маму, було її шкода. Не хотіла конфліктів. До речі, до цього часу в моїй власній родині все налагодилося - зважився житлове питання, працювали обидва.
Я навіть ходила до психолога. Мені порадили поговорити по душам. Чесно - пробувала, і не раз. «Мам, я так сумую! Давай просто поговоримо »-« Тобі зайнятися нічим? Ти взагалі готуєш дитині? Краще б з ним уроки поробила ». З психологами було покінчено.
Зараз у нас троє дітей: синові 15, середньої дочки - 5 років і молодшої - 8 місяців. Ось з народженням молодшої і настав фінал. Справа в тому, що назвали ми дитини так, як не сподобалося моїй мамі. «Я до цього виб ** ДКУ НЕ підійду! Назвіть по-іншому! », - кричала мені мама в трубку, коли я була в пологовому будинку.
І ось тоді все встало на свої місця. Я зрозуміла. Не любить мене мама. Може бути, рано народила і виявилася не готова до материнства. Може бути, вона просто не вміє любити - справа в тому, що і зі своєю власною матір'ю, моєю бабусею, вона не спілкується. Я втомилася випрошувати у неї любов, а я цим займаюся все свої 35 років.
Вона соромиться мене, моєї сім'ї - тому що не виправдала я її надій! Не стала відомою, не стала багатою, та й діти у мене «посередні», та ще й з ім'ям не таким.
Так, я «не добилася багато чого» і живу зовсім навіть не в Москві, як дочка маминої колеги. Але мене все більш ніж влаштовує, я щаслива - а чи не це головне? Все життя доводити мамі кожним свої вчинком, що я гідна, гідна її милості - я більше так не можу. І у відповідь на «твоя дочка - мразь» я повісила трубку.
І більше не дзвоню.