вчителька:
- Діти сьогодні ми поговоримо про Африку. в Африці є така країна в якій стоять піраміди що це за країна?
Васечка встає:
- Ебіпет
вчителька:
- Чи не Ебіпет, а Єгипет, а ще в Африці є така тварина, велика, з короткими вушками і живе в воді, хто це?
Схоплюється Васечка:
- Ебемот.
вчителька:
- Чи не ебемот. а бегемот. а ще є таке велике дерево у якого кілька стовбурів, що це за дерево?
Знову підривається Васечка:
- ЕБІБАБ
Вчителька, вже офігевшімі:
- Чи не ебібаб, а бабоёб. Тьху б% я, баобаб
Школяр знайшов мільйон доларів і здав знахідку в міліцію. Ридаюча мати стверджувала, що, бл. ть, пишається сином.
- Папа, а як я з'явився на світло?
- Тебе лелека приніс.
- Ну ти даєш, тато! Навколо так багато красивих дівчат, а ти лелек тр ** а їж.
У молодших класах хлопчики б'ють красивих дівчаток портфелями по голові, а потім дивуються чому всі красиві дівчата - дурепи
-А ви знаєте що дітей знаходять у капусті.
-Де.
-У капусті!
-ДЕ.
-У КАПУСТІ.
-ДЕ, ДЕ, ДЕ.
-В ПІ @ ДЕ.
-Ну ось? а ви говорите в капусті.
Увечері перед сном Мама приймає душ, а тато заходить в цей час у ванну і чистить зуби. Побачив маму через фіранку і захотілося йому маму тра *** ть. Забрався він до неї в душ і давай її.
Тут в ванну випадково заглянув Вовочка і все побачив.
Папа думає: «Так, недобре вийшло, треба якось відмазатися. ».
Ну, тато вирішив зобразити покарання - б'є маму по дупі і примовляє:
- Це тобі за те, щоб ти на Вовочку не кричала! Чи не кричала!
Вовочка:
- Правильно, тато, правильно! І кота ви @ бі, щоб не дряпався!
- Так, Сидоров. Поясни педради, чому ти вкрав скелет з кабінету біології і кинув його в каструлю в їдальні?
- Я хотів, щоб суп наваристий був!
- Суп-то смачний вийшов, я не сперечаюся, але у нас же кухарі тепер сиві!
Маленька дівчинка, стрибає через скакалку.
Йде п'яний мужик:
- Ху * і ти стрибаєш? Тобі вже е * аться пора.
Дівчинка спокійно продовжує стрибати:
- А одне іншому не заважає.
Йде урок української мови. Проходять дзвінкі і глухі приголосні.
Марьиванна:
- Діти, скажіть слово на букву "П".
Вовочка тягне руку вище всіх.
Марьиванна думає: "Ні, питати не буду: матюк скаже"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, сідай, п'ять!
- Тепер скажіть слово на букву "Б".
Вовочка знову тягне руку вище всіх.
Марьиванна: "Ні, питати не буду: матюк скаже"
- Сашенька, говори!
- Дзвіночки!
- Правильно, сідай, п'ять!
- Тепер скажіть слово на букву "Р".
Вовочка сидить, голову опустив, грусная-грусная.
Марьиванна: "Ага, не знає. Ось зараз його і спитаю."
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встає, зло на всіх дивиться і каже:
- Прянички, так? Дзвіночки? Роз @@ Денчик! Обісрався я.
Рівне о 8:15 в школу входить Вовочка, в костюмі, з краваткою, всі справи. Поки він йде в свій клас, народ повільно охороняв.
Варто абсолютна тиша, вся увага на Вовочку. Чути тихий шепіт: "Не запізнився", "Дивіться-дивіться, Вовочка йде!"
Чи не розбивши жодного скла, що не обклавши нікого матом, що не чіпляючись ні до кого, Вовочка підходить до свого класу. З класу виходить Марь Іванна.
Вовочка:
- Привіт, Марь Іванна.
Вчителька сахається від нього в сторону, висипавши при цьому книги з рук:
- ПІШОВ НА Х% Й!
Була у Вовочки корова. А у Маші бик. Привів якось раз Вовочка свою корову до машини бичку. Бик заліз на корову, а Вовочка і Маша сидять і дивляться. Через деякий час:
Вовочка:
- Може теж спробувати?
Марійка:
- Дивись сам. твоя ж корова!
- Ось я взимку народився. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте.
- Сніговики зліпили.
Урок в школі. Молода вчителька:
- Хлопці, якщо ви не скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу вам передбачити, ким ви станете, коли виросте.
Ось тобі, Гриша, що в мені найбільше подобається?
- Мені найбільше подобаються ваші волосся.
- Ну ось, значить ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна і шовковиста.
- Так, а ти у нас, схоже, будеш косметологом. Ну а тобі, Петрику, що?
- Я в захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою теж зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі,
Вовочка?
- Марь Іванна, я вже зрозумів. дояркою я буду.
Урок в шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі:
- Ти чого так зрадів?
- Я вашу одну цицьку бачив, коли сукня відчинилося.
- Забирайся, негідник! В школу можеш не приходити п'ять днів!
Вона робить запис у журналі, в класі лунає знову сміх:
- А ти, Василь, чому смієшся?
- Я обидві ваші цицьки побачив!
- Геть з класу, щоб я тебе три тижні в школі не бачила!
Після цього в класі запанувала моторошна тиша, вчителька рознервувалася, підійшла до дошки, почала писати знову і впустила крейда. Нахилилася, підняла його, в класі знову сміх. Обертається, з останньої парти піднявся
Жорик і став складати свої зошити.
Вчителька запитує:
- В чому справа?
- Після того, що я тільки що побачив, мені освіти не отримати взагалі!
П'ятикласник Антон 17 разів перечитав
"Червону шапочку", але так і не знайшов хоча б одного збігу з тим фільмом, який він виявив у батька в шафі.
Бабка Новомосковскет онукові казку на ніч:
- Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить.
- Бабуся, а як це - "несамовито"?
- Еге-гей, еб твою мать.
Приїхали американці подивитися і побільше дізнатися про наших школах. Ходять, дивляться. Один з них запитав:
- Ви використовуєте комп'ютери в школах?
- Так, з першого класу.
Заходять в клас, бачать: стоять на підвіконні 4 комп'ютери. Вчителька каже:
- Сидоров, візьми 1 комп'ютер і постав його настол. Діти, скільки комп'ютерів залишилося на підвіконні?
У школі йде підготовка до контрольної.
учитель:
- Єдиною причиною відсутності на контрольній може бути серйозна хвороба з довідкою від лікаря.
Голос з місця:
- А як щодо повного сміх сексуального виснаження?
- Тоді будеш писати іншою рукою!