Сторінка - 1 - 2 - 3 - 4 >>
Йде урок. Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Нічого мене братом лякати, сідай, три.
Вовочка говорить мамі:
- Мама, сьогодні директор школи запитала, чи є у мене брати чи сестри. І я сказав, що я - єдина дитина в сім'ї.
- І що ж вона відповіла?
- Вона сказала: "Слава Богу!"
Друг в дитячому садку запитує Вовочку:
- Коли твоя сестра думає вийти заміж?
- Якщо чесно, то завжди, - відповідає Вовочка
Hа ypоке ботаніки. Учитель запитує:
- Яке саме благопpіятное вpемя для сбоpа яблук?
Петя:
- Серпень.
Таня:
- Вересень.
Вовочка:
- Коли собака пpівязана.
Вчителька запитує дітей:
- Чому камбала плоска?
Вовочка:
- Тому що з нею кит переспав.
- Геть з класу! А тепер, хлопці, скажіть, чому у рака очі величезні?
Двері відчиняються і Вовочка говорить:
- Тому що він все бачив.
Вовочка в школі ні в зуб ногою.
- Чому ти не зробив уpоке? - запитує вчителька.
- Так у нас вдома постійно сварки мати з батьком.
- Чорт забирай я бачила, а хто твій батько?
- Ось це-то вони все вpемя і з'ясовують.
Маленький Вовочка не хоче спати. Батько сідати у його ліжечка і починає розповідати йому казки.
Розповідає годину, другу. Нарешті в кімнаті запановує тиша. Мати тихо відкриває двері і питає:
- Він заснув?
- Так, мама, - пошепки відповідає син.
Проходять в школі на уроці співу композиторів. Викликала вчителька Вовочку.
- Яких ти знаєш композиторів?
А Вовочка не вчив. Стоїть і дивиться на товариша. Той взяв книгу, стукнув по парті.
- Бах, - сказав Вовочка.
- Правильно, - сказала вчителька.
Друг вирвав із зошита листок.
- Лист, - сказав Вовочка.
- Добре, ще, - просить вчителька.
- Членніков, - говорить Вовочка.
А вчителька йому:
- Чи не Членніков, а Хренніков, а ти, Петров, прибери підказку.
У школі йдуть уроки. Вовочка похмурий бродить по коридору. Його зауважує директор, підходить до нього і
питає:
- Вовочка, ти чому не на уроці?
- Не бачу логіки!
- А що трапилось?
- Сидів я на уроці і ненавмисно пукнув. Мене вигнали з класу, а весь клас нюхати залишили. Не бачу логіки!
Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недобудованого будинку випадає мужик, розбивається на смерть. Після екскурсії в класі вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви думаєте, хлопці, чому дядько впав? - запитує вчителька.
Машенька піднімає руку і каже:
- Дядечко не дотримувався техніки безпеки.
- Може бути, - каже вчителька. - А ти, що думаєш, Витенька.
- Може бути дядько був п'яний, - відповідає Вітя.
- Чи не виключена, - каже вчителька.
Тут Вовочка тягне руку і каже:
- Дядьку лаяв мою маму.
- Як це Вовочка, що він такого говорив, - дивується вчителька.
- Він кричав: Хлопчик, твою мать, не хитається сходи.
- Вовочка, що вийде, якщо до чотирьох додати один?
- Чи не зна-а-аю, Марія Іванівна. Ставте двійку.
- Ну от подивися. Беремо чотири пальці, додаємо ще один. Що виходить?
- А, зрозумів! Вийде фіга!
Перехожий йде по селу, дуже захотів пити. Заходить в крайню хату.
- Господар, попити можна?
Вовочка відповідає:
- У світлиці відро і горщик.
Мужик в потемках намацав горщик, зачерпнув з відра і п'є.
- Фу, чортеня, але ж це сеча!
Зі злості розбиває горщик. Вовочка зі сльозами:
- Дядько, дядько, а в що я какати буду.
Викладач історії:
- Уявляєте - у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення.
Вовочка:
- Ось тому вони і померли.
Вовочка прийшов до діда:
- Дідусь, а ти був маленький?
- Був, онучку.
- Ну і сміялися, напевно, хлопці над твоєю лисиною.
вчителька:
- Вовочка, назви яких-небудь два займенники.
- Хто я?
- Молодець, Вовочка.
-Hу, що ти сьогодні отримав? Запитує тато Вовочку.
-Чотири-випалив син.
-А чому не п'ять?
-А у нас було тільки чотири уроки.
Вчителька прийшла в клас надівши золотий кулон зображає літачок. Під час уроку Вовочка не відриваючись дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує і питає:
- Вовочка тобі що літачок подобається?
- Немає аеродромік.
Пpиходит обурена училка до Вовочка додому і скаржиться батькові:
- Ваш син пpінес на уpок воpоная і я весь уpок її ловила.
А татусь у відповідь:
- Це що! Ось він недавно бумеpанг якийсь пpіволок, так я його замучився
в вікно внаслідок вилітання.
- Вовочка! - строго говорить мати. - Ти чому вчора не був у школі?
- А я подарунок учительці робив.
- Який подарунок?
- А у неї вчора був день народження. Ось я і вирішив - нехай відпочине без мене.
- Марь Іванна, а можна у Вас крейда попросити?
- Навіщо?
- Фізрука обвести ...
Вчителька скаржиться батькові:
- Ваш Вовочка назвав мене повією.
Батько лає Вовочку:
- Це ще що таке, невдячний! Вчителька тебе вчить? Вчить! Піклується про тебе? Дбає! Яке твоє собаче діло, чим вона займається після роботи ?!
Вовочка запитує маму:
- Мамо! Ти знаєш, де помер Наполеон?
- Де?
- На Святій Олені.
- Яким гидоти вас вчать в школі.
Леночка благим матом кричить:
- Мама, мама, мені Вовочка фак показав!
Мама вдається до дітей в кімнату і вистачає Вовочку мерзотника за вухо і починає возити по кімнаті. Той кричить, що ніяких факів він не показував. Маманя вже втомилася і починає сумніватися, може і правда нічого не показував? Вона кидає вухо і питає Ленку, що він їй показав. Та випинає долоню - все 5 розчепірених пальців. Мамо:
- І все? Це ж нормально, Лена!
Лена:
- Да нормально? П'ять факів - це нормально?
Перший урок англійської. вчителька:
- Хто з вас, діти, знає англійський алфавіт?
Вовочка, син програміста:
- Я!
- Ну, називай один по одному.
- Q, W, Е, R, Т, Y.