Чуров Путіну:
- Для вас дві новини: хороша і погана.
- Почніть з хорошою.
- Ви виграли!
- А погана?
- За вас ніхто не проголосував!
У школі на уроці світу перед дітьми виступає Путін. Бачачи, що від його мови школярі починають клювати носом, він вирішив змінити монолог на діалог: - У кого-небудь з вас є до мене питання? Тут постає Петя Іванов і каже:
- У мене до вас три питання:
1) хто вбив Литвиненка? 2) чому люди в країні такі жебраки? 3) чому в країні постійно порушуються права людини?
Путін відчуває, що його пробиває холодний піт, але тут дзвенить дзвінок і діти стрімголов вибігають з класу.
На початку наступного уроку Путін знову питає:
- У кого-небудь ще є до мене питання?
Вовочка:
- У мене до вас п'ять питань: 1) хто вбив Литвиненка? 2) чому люди в країні такі жебраки? 3) чому в країні постійно порушуються права людини? 4) чому дзвінок продзвенів на 20 хвилин раніше? 5) де Петя Іванов?
Заходить адвокат до Навальному, а Навальний сам адвокат.
Кремль пообіцяв, що винний в нецензурній ретвіт буде покараний. Діма сьогодні залишиться без десерту за вечерею.
"Єдина Росія" набрехала 49,64% голосів
Терміново! У Москві в результаті пожежі глава ЦВК отримав опік 140% тіла!
Ролики з Інтернету засумнівалися в достовірності Медведєва.
Розбудіть мене років через сто, і запитайте, яка партія зараз править у Росії. І я відповім - Партія Шахраїв і Злодіїв - Салтиков-Щедрін
Джордж Буш дзвонить президенту Путіну і питає: "Володимир, як ся маєте?"
- Добре. А ви як?
- Не дуже. Ви розумієте, у мене скоро вибори в конгрес. І у всіх 50 штатах моя партія республіканська відстає, в загальному поганий настрій.
Путін:
- Я вам підійшли свого голови Центральної виборчої комісії, Чуров його прізвище, хай він вам допоможе. Відправив.
Днів через десять Чуров дзвонить Путіну:
- Володимире Володимировичу, можу доповісти, є деякі успіхи.
- Повідомте.
- Загалом так: у всіх 50 Штатах лідирує, але з невеликою перевагою, але лідирує "Єдина Росія"!
Вам цікаво, яка партія отримала мій голос? Мені ось теж.
Центрвиборчком заявив, що він не дозволить населенню фальсифікувати результати виборів.
- Алло, мама. Можеш мене привітати! Я переміг на президентських виборах!
Мама радісно:
- Ой! Чесно ?!
- Мама, ну хоч би ти не підколювала.
Путін після виборів, на зустрічі з ЕР:
- Панове, вітаю вас з перемогою. Тепер все належить нам. Пора б уже й про народ подумати.
Голос із залу:
- Так, Володимир Володимирович, пора - душ по 200 не завадило б ...
Якась радіостанція проводить опитування на вулицях міста.
кореспондент:
- За кого ви будете голосувати на виборах?
Mужік:
- Так зае ...
Кореспондент, перебиваючи мужика:
- Правильно! За "Єдину Росію"!
На Україні, кажуть, ходова жарт.
"Продам палатку, б / у, 7 років, Київ. Москвичам знижка."
Приходять Путін, Гризлов і Миронов в ресторан.
Оффициант (О) - "Добрий день, Володимире Володимировичу, що будете їсти?"
ВВП - "Я буду м'ясо!"
Про - "... А овочі ...?"
ВВП - "Овочі будуть той же, що і я!"
Бабуся приходить в магазин за хлібом. Їй кажуть - Хліб коштує 30 рублів. 15 рублів сам хліб і 15 на вибори ЕР. Бабуся посварилася і пішла без покупки.
На наступний день приходить - простягає 30 рублів, просить хліба. Їй повертають 15 і кажуть - хліба немає, завтра приходьте
- Здрастуйте, а Саша вийде?
- Ви знаєте, Саша помер ...
- ...
А скиньте бюлетень!
Дорога, я сьогодні беру участь в масових заворушеннях. Затримаюсь.
Мужик заходить в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 1000 рублів, її історія - 10 000 рублів."
- Я можу купити кішку без історії? - питає він продавця.
- Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь. Мужик купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Мужик в жаху починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки втекли до цього за мужиком, тут же стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Мужик йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав вас, що ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає мужик. - У вас є маленький бронзовий єдинорос?
Суддя: чому ви не виконали вимоги співробітників поліції?
Навальний: нас оточили і вимагали розійтися.
Виборці Єдиної Росії - це як користувачі Internet Explorer. Їх начебто багато, але серед моїх друзів немає жодного такого ...
Скоро вигук "Наших б'ють" буде супроводжуватися лише позитивними емоціями.
Олег на вибори з'явився
І тупо дивиться в бюлетень
Все шукає де ж там сердечка
І кнопка розповісти друзям
На виборчій дільниці:
- Бюлетені чимось натерті! Ручка не пише!
- Не може бути! Ну-ка, спробуйте ось тут хрестик поставити, навпаки
Єдиної Росії.
Тільки що отримала перемогу партія влади потребує збройний захист від щойно підтримав її народу "
Навальний пише в твіттері, що він на волі, в СІЗО Безруков.
Опозиція проводить свою DDoS-атаку на поліцію. Рано чи пізно відділення будуть переповнені, що викличе відмову в обслуговуванні.
У центрі нашестя, опозиція, пригнали водомети залили водою ПЛОЩА КОВЗАНКУ ЗРОБИЛИ ВСЕ НА КОВЗАНАХ з морозивом кататися в автозак гріють
Перший Канал: "Спартаківські вболівальники зібралися на Тріумфальній для протесту проти переходу Павлюченко в Локомотив"
Дізнавшись, що в Ростовській області проголосувало 147% виборців, Григорій Перельман відразу передав свою премію з математики в Центвиборчком.